考試前的一小時，冥冥中浮現你的存在。不是刻意，就那麼的不以為然就很自然的出現。那一幕幕是真的讓我不停的品嚐。是記憶還深刻嗎？是時光流逝的不夠久？是我自己的暗戀？還是自己的寂寞？還是那時的一幕幕真的深深的，烙印了。
看看如時，如刻的自己。想起當初的承諾，是那麼的草率因為自己所說過的那一切切，如今都沒有往前方有那一絲絲的跨下。想想當時的所做，一切都是那麼的幼稚；所認為的浪漫，看看如今的自己是那麼的爛漫。回憶當時對你的愛戀和思戀；看看如此的自己，都在騙你的感情，搶奪你時間的流逝來滿足我自己。是我自己沒有智慧？還是就只是滿足自己的渴望。
你的浮現不是沒有原因。還記得嗎？離今天不久的那一段時光，我們彼此都在為對方鼓勵，為對方即將面臨的考試做出勉勵。真的當時，你給的，哪怕就簡單的一句，我真的感到幸福和關愛的存在。
你還記得嗎？會考時期，你沒有帶電話，但是每一個科目的完畢，我的電話都會出現陌生的號碼。接聽後，是你用換來的散錢撥電給我，告訴我你考完的心情還有如何的期待面對一下子後的考試。也回想起我每次進考場前，都會看看手機有沒有你帶來的勉勵。
記得去年在你的生日的最後一秒，我送去的蛋糕。你興奮的看着我，無言的接受還有說道別太大聲會吵醒你媽，但是我感覺到但是的散發 – 那是感動。也在同一年的農曆，我還帶給你那熱騰騰的素食麵線；你的眼神也告訴我 – 那也是感動。
更讓我難忘的是，每一次去找你。還是等天黑以後，我們在你家經營的餐廳的後巷相見，每一次那溝渠還來一陣陣的異味來相伴。還記得有一次是被巡邏警衛碰見，還有在我去台灣前你帶給我臨別前的那一碗糖水。
是我對於所做過的那一切切都是那麼的善忘。還是我對你的感覺就經不起時光的流逝，還是當時我所遇上的衝擊讓我一一的遺忘，還是當時的抉擇讓我措手無策？還是當時聽見你找到了另一個他，害怕自己再一次的失望，不敢向你對證？再多的理由都是自己的不堅定，不果斷。
更記得你常對我說你媽對你的嚴厲等等，那是在我爸往生後感覺到自己還有無能為力的事情。那時的每一天也都習慣聽你做出每一天的總結。今年你的生日聽見你說沒有所謂的驚喜派對但是有家庭的溫馨，我聽了還真的替你感到愉快。存在的就得珍惜；渴望的，只要耕耘，等待，它就一定會敲上你的門扇。
也許這一切切，對你來說沒什麼好留戀。我所寫的真的不代表什麼，只是這一幕幕真的在我腦裡浮現。那一幕幕輪流地，不停地，一一上映，讓我品味那是的幸福。而最近也愛上被文字的俘虜，也許自己在大學的生活很清然，所以想讓那所思，所想都讓善忘的我給予自己留下些回憶。讓以後的我慢慢地品賞。
還記得，我問道：“做我的女人好嗎？”
你回答道：“等你從台灣回來。”
期待你的窗外會是一片蔚藍。還有問你‘團母’好聽嗎？？
筆於安翔 08-11-2010 1643
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