2011年3月31日 星期四

草率人生


此刻的我們還真的是迷失的一代
最近愛上用『迷失的一代』這一個形容詞,也許這是對此刻的社會最好的形容詞
科技顯然我們先進的
生命教育似乎落寞了
物質科技不斷創新變化,是值得我們追求的嗎?
生命文化哲學上的追求就可以拋在我們的腦後便?

幾天前我學校有位學長跳湖自盡
在蒞臨的大選前,敲醒了高教部的警鐘
生活就那麼得茫然嗎?
自盡是最圓滿的抉擇?

人生走到這裡,所得的就那麼沒有任何的意義
迷失?我們還真的迷失了~


對於這位學長,我毅然反對你的所為
在社會倫理上,道德上,
甚至任何的宗教都不能支持你的決定
但是我尊重你的決定

那是因為我相信因果,我相信六道輪迴
我相信每個眾生皆有佛性
我更尊重每一個人都有做決定的自由

過去的,我們只能品嚐,思索
現在的,我們只能珍惜,深思
未來的,我們只能盼望,期待

學長,雖然不認識你
告訴你此抉擇不是結束,更不是逃避
而是下個階段的開始


後會有期

安翔筆
31-03-2011 1729

2011年3月29日 星期二

吃素最圓滿


最近的課堂上就有討論到虐待動物的課題
一直保持沉默的我,真的對這課題有很多的想法
但是,
最後的抉擇還是保持沉默,畢竟多元名族的國家都把吃素種族化。

虐待動物最近在全世界掀起了一番的熱潮,在我們這也有一番番的大浪來襲着
很多的你我當然都舉雙手腳的贊成,這是我們的責任
因,也許都是由身邊的你我所造成的
果,是我們得捶棄
所以預防因的所造是每個你我的責任


最近的課堂上,大家都紛紛的討論有什麼形式的虐待?虐待的家畜還是寵物?虐待的原因?虐待分成幾種等等…
最近的網路上更是有了很多的虐待的短片
很多有感情,有血有肉的同胞們,
都可以如此的冷血
真是我們人類的可恥
但是看見在班上的同學是大魚大肉般的享受那沒一餐,難道就不可恥嗎?
吃着它們的肉,還說虐待的可恨,那不是很矛盾嗎??
這就是我保持沉默的原因

虐待和廝殺或宰殺的不同之處,只是在於死的形式罷了
為了自己的利益,只是用來填飽自己的肚子,你們就要它們的命
那不可恥嗎?是可以容忍的嗎?


虐待,只是個名詞
是我們以我們人類的看法,覺得很可恥,很可憐對這手法來對待動物
但是在動物的角度想想
你們只要奪得它的命,什麼方法都是可恥的。
什麼方法對它們來說是都是可恨的
不同之處就只不過是減少了他們的痛苦罷了
有差嗎?

吃素最圓滿
都是皆大歡喜的行動,更是能帶來完美的結局
吃素再也不是宗教的名詞,在這缺少糧食的年代,吃素是最好的解決方法
提倡吃素再也不是宗教的傳教手法
對於愛地球,愛有生命的你我
吃素是你我的責任

向肉食說『不』,再提倡防虐動物
那就最圓滿了
因為防虐只是名詞,吃素才是動詞。



安翔筆
29-03-2011 1450

2011年3月27日 星期日

還記得有篇不曾公開過的文章—secret before here

團母


考試前的一小時,冥冥中浮現你的存在。不是刻意,就那麼的不以為然就很自然的出現。那一幕幕是真的讓我不停的品嚐。是記憶還深刻嗎?是時光流逝的不夠久?是我自己的暗戀?還是自己的寂寞?還是那時的一幕幕真的深深的,烙印了。

看看如時,如刻的自己。想起當初的承諾,是那麼的草率因為自己所說過的那一切切,如今都沒有往前方有那一絲絲的跨下。想想當時的所做,一切都是那麼的幼稚;所認為的浪漫,看看如今的自己是那麼的爛漫。回憶當時對你的愛戀和思戀;看看如此的自己,都在騙你的感情,搶奪你時間的流逝來滿足我自己。是我自己沒有智慧?還是就只是滿足自己的渴望。

你的浮現不是沒有原因。還記得嗎?離今天不久的那一段時光,我們彼此都在為對方鼓勵,為對方即將面臨的考試做出勉勵。真的當時,你給的,哪怕就簡單的一句,我真的感到幸福和關愛的存在。

你還記得嗎?會考時期,你沒有帶電話,但是每一個科目的完畢,我的電話都會出現陌生的號碼。接聽後,是你用換來的散錢撥電給我,告訴我你考完的心情還有如何的期待面對一下子後的考試。也回想起我每次進考場前,都會看看手機有沒有你帶來的勉勵。

記得去年在你的生日的最後一秒,我送去的蛋糕。你興奮的看着我,無言的接受還有說道別太大聲會吵醒你媽,但是我感覺到但是的散發 – 那是感動。也在同一年的農曆,我還帶給你那熱騰騰的素食麵線;你的眼神也告訴我 – 那也是感動。

更讓我難忘的是,每一次去找你。還是等天黑以後,我們在你家經營的餐廳的後巷相見,每一次那溝渠還來一陣陣的異味來相伴。還記得有一次是被巡邏警衛碰見,還有在我去台灣前你帶給我臨別前的那一碗糖水。

是我對於所做過的那一切切都是那麼的善忘。還是我對你的感覺就經不起時光的流逝,還是當時我所遇上的衝擊讓我一一的遺忘,還是當時的抉擇讓我措手無策?還是當時聽見你找到了另一個他,害怕自己再一次的失望,不敢向你對證?再多的理由都是自己的不堅定,不果斷。

更記得你常對我說你媽對你的嚴厲等等,那是在我爸往生後感覺到自己還有無能為力的事情。那時的每一天也都習慣聽你做出每一天的總結。今年你的生日聽見你說沒有所謂的驚喜派對但是有家庭的溫馨,我聽了還真的替你感到愉快。存在的就得珍惜;渴望的,只要耕耘,等待,它就一定會敲上你的門扇。

也許這一切切,對你來說沒什麼好留戀。我所寫的真的不代表什麼,只是這一幕幕真的在我腦裡浮現。那一幕幕輪流地,不停地,一一上映,讓我品味那是的幸福。而最近也愛上被文字的俘虜,也許自己在大學的生活很清然,所以想讓那所思,所想都讓善忘的我給予自己留下些回憶。讓以後的我慢慢地品賞。

還記得,我問道:“做我的女人好嗎?”
你回答道:“等你從台灣回來。”

期待你的窗外會是一片蔚藍。還有問你‘團母’好聽嗎??

筆於安翔 08-11-2010 1643

此刻非文學的溺愛


對閱讀都點興趣的我,發掘了原來閱讀有這樣的過程
也許每個人都不一樣
我們所面對的現實,事物都有差
階段幾時的轉換,你我都不曉得
發覺的的時候就已經浸泡在裡頭,享受中,沉醉中

開始的接觸,是以華文的文學踏上閱讀的旅途
特別是勵志文學,不曉得為什麼以往就這麼的沉醉在裡頭
很享受那一種的故事情節
他人就愛收集郵票,錢幣,古董,茶壺,首日封,玩具,漫畫等
但是就這樣閱讀我所買的書也成為我的收藏


不曉得,從小就喜歡只愛看自己買的書(除了學校課本),和他人借書來閱讀就不曾的有過,更是不喜歡
是自己的佔有欲很強,閱讀的書就一定是要自己買的
也因為媽媽的影響,所買的書一定要有自己的簽名,購買日期和把書本包給包上都成為我每一次的買書後鐵定要做的事,這樣書才能被保護
所以每一次都省吃儉用,就用來買書(雖然有些書的價格還真的不便宜)
雖然過程中都有停頓過,但是一段的日子後它依然的會長我的生活中浮現,再一次的掀起
因為這以埋藏在我心底的最深處,更是紮根了

我依然愛和他人風向我所擁有的書籍
只要有情趣我都會借給他人
但是我所買的書,我就只會很認真的看過一篇
把書再看過一遍就不曾有這樣的案例

是否自己開始接觸現實的殘酷,曉得人生有着苦與樂的存在
愛上了心理療傷,人生哲學的書籍
探討人生觀這類的想法
但是這一個階段已不長久,因為我當時遇見了佛法

愛閱讀的同志們,通常都都愛閱讀報紙的習慣
所以漸漸的接觸到社會上,世界各地所發生的事
更是對時事,政治,評論有了興趣,有了自己一套的想法
開始對這類的書籍放下功夫往裡頭衝進


因緣的安排來到大學的門檻,還是得政治,時事脫離不了關係
因為在馬(馬來西亞)還是得用英文和馬來文為主
而卻這類型的書都是以因為居多,因為在學術界英文還是國際語言
所以走到此階段的我就往外語的非文學類邁進

有人問過我,你用了多少錢在買書上?
我曾經有估計過,應該可以購買一輛新的國產車了

曾經思索最後的閱讀階段是什麼?
在一位親人所歷練的身上,我看到了我的盡頭
但是此刻的我還是非常享受此刻的閱讀

期待
遇見相印的回應

安翔筆
27-03-2011

2011年3月25日 星期五

原諒 • 寬恕


最近就有閱讀到一篇文章,這作者還真的少見
裡頭有講到他本人曾經聽過一個哲學家說過的話
是講到 『寬恕是最光榮的報復』
這句話當我閱讀到的時候還真的有很大的感觸,猶如觸動到我最卑微的那一塊

我就有著隱藏着,那莫名的活火山,不知道幾時會爆發
帶來的不只有熔漿,還有地震,給予等等莫大的傷害
但是當遇冷的時候,後悔了…
雖然接觸了佛法,也愛在沉醉中,活火山依然存在
強悍的我,原諒只是用在勸導他人的身上
自己?似乎只是虛幻的名詞


也許曉得環境的時候就知道生活並不平順,
自己更沒有任何的先天優勢
還記得小時候背華文默寫的時候,還會背到深夜,背到流淚

所以從小我就知道我並沒有能力改便,以後的自己就以成就要證明也他人看
以行動,還有歲月的流逝,做最好的證明
給看不起我的人看,給我和家人有抬起頭的機會
心底還是隱藏著報復


深思完那句話,似乎推翻了以往的自以為是
是自己太執著了,還是就有以生俱來的阿修羅脾性
改心是自己最大的功課
未來的路還有很多的坎坷
深思過只是烙印過在自己的心底
現實的先前,
才是考驗真正的自己


安翔筆
25-03-2011 0148

2011年3月24日 星期四

安穩?和平?很遙遠


很多世間學術的存在,都不可能完善,更不用說最圓滿的想法
科學,如今的很多我們都依然的相信它的存在是最實際,最貼切的,或許還是所謂的事實
但是可想而知科學的存在至今,
已經被推翻了多少?,存留的又有多少?
那是真實的?實在的嗎?深入的理解,你我都開始有了很多的懷疑

科學,可以分成最大的兩個領域。是物理學,還有哲學
物理學,可說是不斷的進步,也不斷的被推翻和取代存在的事和物。
哲學,在這領域裡頭根本沒有一個最完善的想法,一直有漏洞,不斷的被新的想法取代。

科學的存在,就只不過是那麼的簡單
就是要我們人類活得安穩,和平,愉快等
就不斷的尋覓最好的方法,想法滿足我們。
我有個講師Prof Madya Nelson(副教授)今天告訴我 『Balanced Statement of concern』

就是把任何存在的都把自己放在一個中心點,不偏左;更是不偏右
在學術上才能做出較完善的觀察,因為存在的都有褒貶,好壞之別

回歸那科學存在的意義。還記得小時後,看見選美的小姐得到冠軍後的心得都是想要“世界和平”
但是世界要太平還真的只有在虛幻中想像
可能太平嗎?如今的我們看到的太平,都是因為戰亂而換回來的
所以天下要太平,就和武器脫離不了關係
太平,自由,安樂,安穩皆是死亡,犧牲,戰亂,炮火等換回來的

這是我們追求的嗎??
佛家說『三界火宅』就如我們人類活在一個燃燒著的房子
能熄滅嗎?還是就真的躲不了?


世界和平就真的那麼遙遠?
自由安穩都是那麼地遙不可及?
如果知足是一種藥,那我就要拿著核武器,強逼每個人都吃下去
夢醒了,得面對現實了

安翔筆
23-03-2011 1713

2011年3月23日 星期三

周圍落差


今天懵懵懂懂的睡醒,似乎就精神有差的感覺,天氣超讓人迷惘的。8.00am的第一堂課 - 政治(Introduction to Politic)還是得強逼自己從被窩裡爬出來。到了課堂外才遇見到教授也才剛到。心裡喚起了阿Q的精神,想到自己也不算太遲吧!門一打開,就找個自己熟悉的角度位子,坐了下來。

也許時間的流逝的關係,慢慢地精神有回來的感覺。開始覺察周圍,看看有什麼幻景,也看看點名簿在那裡了(80% 的出席率才能進考場考試)。

整個班上就有這將近100++左右。抬頭一望,有著三對友族戀人就在我前一排,和我的距離不到20cm。是熱戀中的戀人吧!終覺得熱戀中的他們,比起以往的他們來得帥一些,漂亮些。會否是臉上多了份笑容,心中多了份喜悅吧?!

旁人的我真的感覺到有多麼的肉麻,局外人的我,理性想想這也是必然的。看著他們十指緊扣,眼神的交際,肢體交際等,我在這情況後頭,我撐了兩個小時。我的右手邊是個男生坐落,左手邊是個空位子。看看左邊,有了想談戀愛的衝動,也對虛幻的愛情有了莫名的渴望。更是期待下一個 - 對的人。感性告訴我這也許不是件壞事,理性的覺察還是得慢慢觀察再做決定。

而我的後頭呢?是曾經的無所不談,此刻的陌生人。我不知道因而發生的,誰也不曾想睡開口;也許認為對方應該懂是自己膽缺的藉口。也許自己後知後覺吧!以來不屑的我,對我來說對自己的生活沒什麼大改變但是在人生的旅途上會否因而會少了幾個貴人的相助。我深思了很久但是還找不到答案。也許自己覺察環境失敗吧!不埋怨,不原地踏步,給予自己再提升的機會。

前方在甜蜜蜜的交際,後頭在無聊的談天說地,旁邊個兩旁看著時間過日子。自己?還蠻享受那一堂課的。這樣的落差,很奇特,那時的空氣對我來說是沒有味道的。

是自己放慢腳步了?
是自己覺察身旁了?
是自己多管閒事了?
是自己只是無聊罷了…


安翔筆
22-03-2011 2244

2011年3月21日 星期一

不可能自己走

21-03-2011 2210

最近似乎走來有點的含糊,所烙印的,和以往有差。有著走下坡的的感覺
少了份衝力,會否習慣上上散漫的日子
少了份覺察,環境似乎有了改變;而自己感到的是無所謂
缺了份積極,會否周圍告訴我;一切都會是順其自然的
缺了份覺醒,一直尋覓著自己的問題;但是還是發覺不了問題的所在
是認為路都是自己走的嗎?
是曉得路不可能自己走的。 但是… 現實…

最近,會否缺了份親和力? 都有著不在乎,灑脫
近來都告訴自己得提升了,得謙虛,得積極,得精進了
但是,這一切切都似乎離我很遠,有倒退走的感覺
是因為自己是凡夫,缺乏了環境,給環境給打敗了

無奈,
就是這樣嗎?以往的好談闊論,換成現在的陌生人
你我是不懂表達自己嗎?慢慢遠離是你的抉擇
你的存在我依然不在乎,我在乎的是友情是真的烙印過
我知道,那是真的。

有點亂,
含糊的自己,竟然深思此刻會否是自己要的?
開始了迷失,還是害怕著未知的那條路
自己該得學會怎樣逆來順受,還是講得容易,現實?不敢想…

無措,
下一步,下下一步,那此刻呢?
有時候自己很像鴕鳥,愛逃避,不敢面對
還帶著躲在被窩就能順其自然的想法…
那是怎樣的自己?

自己走,毅然不可能
怎麼走,是不是走了後才知道
走吧~

安翔筆

2011年3月19日 星期六

你•我•他


佛家說人與人的相遇都是有著無始界的因緣具足,因為一切的存在都並不是偶然
相逢會否長短;相逢會否的珍惜;相逢有所的深刻?
活在當下,是因為珍惜那每一步的烙下;品嚐著那每一步步的節奏
此刻的,我依然珍惜;揮別的,我依然的留念;未來的,我依然帶著希望

你,我和他的第一腳步的烙下就不是孤單的
社會學的角度探討,每一個的你我他都不可能是單一的存活
因而有著匿名為『情』的存在
它的存在很廣泛,有著親,愛,友,深,無等等的襯托
因為存在的你我他都是互相的依賴

有人曾經告訴我,曉得另一個他或是她
都是我們人生所種下那無價的資產,但是有褒貶之分
褒的,因然的值得呼喚讚歎
貶的,它的存在是因為襯托褒的美好;雖然這想法有點阿Q
雖然所遇見的未必都是美好的,但是下一個轉角的遇見還是得面對

Thomas Hobbes(哲學家)對這人生的看法是悲觀的,存在的都是垃圾;廢物
這人生有著很多次的烙印
坦誠,是讓自己的烙印沒有遺憾因為存在的依然讓人興奮

佛家,就在真假間的徘徊 – 真空妙有
因為每一個的你我他都因所留下的痕跡,想法而有差
幸福節奏的編寫得有
你們,我們,他們的具足

期待下一節音符的浮現

塔斯筆
20-03-2011 1349

2011年3月17日 星期四

鞦韆



聽說過盪鞦韆,盪得太遠的話會忽略身邊的一切切
我說啊,人生如果都能如盪鞦韆
一去;一回,最終還是回到原點
可以曉得最初的自己,最原始的自己

人生如能盪鞦韆那有多好
每一次的去一回,來一回,很自然的都能尋找會自己
不會迷失自己,認初自己
所烙下的會否是如願的自己

人生如果都能如盪鞦韆
再一次的去,再一次的回,都會曉得停在原點,深思自己
每一次的闖蕩,都能曉得回到原點,深思會否有越過了界限
再一次的萎縮,也能回歸原點,深思人生不可能都這樣,
能再重新出發

人生可否就如盪鞦韆
每一次的衝出,都會曉得往後看一看,監視著那每一步的烙印
每一次的回歸,都會曉得再一次的往前看一看,下一步會否可行
錯的,能給自己又一次的深思,改正
對的,能給自己再一次的改善,上游

人生真的就能如盪鞦韆
每一次的去回,都是讓人那麼的清晰
那麼的興奮,似乎給自己有放蕩的時候
每一陣迎面而來的風,碰在臉上是多麼的享受

盪鞦韆會否就是這樣留給童年的自己,
回顧下吧!

塔斯筆
17-03-2011 1815

2011年3月8日 星期二

迷失的一代




今天閱讀到一篇文章關於一位文壇人物海明威(Ernest Miller Hemingway)。他的大名也許就和活在現代的你我有任何的瓜葛。他寫過的文章也許我就真的沒有任何的印象。他的存在也許是個歷史,也許是過眼雲煙。所遺留下的文化藝術已被美國的肯定和嘉許,他的故居已成為了歷史地標。『老人與海』,這本小說是他本人留下聞名至今的著作;有機會也想閱讀下著一本書。(有誰曉得此書的話,可以告訴我咯)

美國作家就把他本人匿名為“迷失的一代”(Lost Generation)的代表人物。聽說他的作品是對這世界徬徨,無奈和不屑是最好不過的證明。如果他本人有機會遇到正知見的佛法那就太好不過了,但是世上就沒有如此完美的事。他的作品曾經風靡全歐洲,可見的他的想法在當時有那麼多知音的迴響。他曾經平凡的存在過,他的魅力曾有非凡的吸引力,他有過4次愛情承諾的證明,在晚年的是後他還是飲彈自盡結束人生。他的存在還有藝術涵養也許是很多人心中崇拜的偶像,最後還是敵不過環境的不可想像。

海明威(1899-1961)的一生有給我本人有些的感觸(也許最近都很閒空,有時間探討身邊的一切)。那個年代的人給我本人的看法是生活積極,接受和溫和的改變。也許他看到了未來,想得未來的無奈;想得路途更本沒有盡頭;存在的意義會是什麼?生活的價值?聰明人真的給了自己很多的疑問,尋覓著解決的辦法。

此刻環境的你我,會否是“迷失的一代”?這個名字太貼切了,“海明威”是個表法,是個名詞。對,存在的你我很多都在迷失。此代的我們很多都把自己浸放在情感,自由,刺激,幻想,先進和自我的空虛世界。最近網路上以是感情射放洩露,社會上成為爭取自由皆無約束。物物的存在都是人們對幻想先進的期待,幻想自我洩露人們殘陋的一面如禽獸版毫無文化的自配。

你我走到了迷失?當下的存在,是殘漏迷失的一面。海明威似乎看到了今天,可怕的呈現;殘酷的禍害。

海明威自盡時一定是想“為什麼”的吶喊後,碰!一聲,倒地了。

塔斯筆
09-03-2011 1546

2011年3月4日 星期五

平凡的那個他



最近在我的想法中,多了一位平凡偶像。

我個人就有些看法不一,能做我的偶像的,也許就很默默無聞,他的存在或否也不會影響全世界;他的名字也不是耳熟能響,死去後或許也沒有媒體的刊登。他的存在重點不在財富;不在名利的響亮。價值只是生活哲學,想法知足。

幾天前,閱讀了一個平凡老人的報導。近來,都在準備考試所以會變得有些的理性,莫名的晚餐後就拿起有篇報導,閱讀下,眼淚就漸漸的在眼眶中打轉。就是他,已過世的白芳禮。他的存在價值讓我有自我檢討的作用。

流淚,不是感傷;不是遺憾;更不是可惜

淚水的那兩行,是五體投地的‘敬佩’

近幾年來都在佛學中探討,無常,知足,萬法唯心就像不可缺的名詞。例子,有著再多的佛學故事但是這一位老人家真的讓我很驚嘆,把自己的存在似乎如器皿般。沒有一絲絲享受的碰點,只有利益他人。

今年是他離開後的第六年,他悄悄的揮手離開。在東南亞的我,後知後覺錯過這一位偉人。
有人說過智慧上崇高的偉人,都是要離世後再讓更多的人惋惜的。他不在乎他自己的存在因為他如願的活過那每一天。他的離世,讓他的點滴滲透了更多人的心底。他也不認為他感動了你因為成就他人是他生命力的源頭。

白飯,開水不是必需品,滴滴的醬油也不是奢侈品。更多知識的延續,傳播和收益是他汗滴的精神良藥。“等我病好了,我還要蹬三輪掙錢資助你們讀書”,這是老人對在病房裡對面去看望他的孩子說的話。

一位老人、一輛三輪車、35萬捐款、300多名貧困學生……當人們將詞組一一連線後,展現出來的是老人伴着坎坷、誤解、堅持与慈愛的一生。 如果按每蹬1公里三轮車收5角錢計算,他為貧困學生奉獻的是相當于绕地球赤道18周的奔波劳累。直到将近90岁高龄,然而,终于在那一天他感到了無奈。

白芳禮,您在我的生活哲學給予貼近,真實的典範。

衷心的,向您敬禮。



塔斯筆
05-03-2011 1413