這樣？頭疼了

 還記得賈小姐告訴過我

“其實啊，你已經有了答案，但是你過於的感性”

是的，其實我不否認，雖然聽見的時候還真的想為了自己而辯駁，但是還是輸了自己

真的，每一次的抉擇我都加含的自己的感覺

有時候還真的在錯對之間，有了感情等的糾結都讓我誤了自己

但是，每一次的抉擇真的真的只能有着理性而已

原則對我而言，每一次都可以因為感情等的緣故而被打敗

所以是自己的界限很膚淺而已

我不知道

我真的頭疼了，現實真的影響了我的身理狀況，是我自己的執著，我曉得

但是錯對自己已有了答案，但是就是重感情誤了我

就連自己的界限可以一一的再下降，一一的再違背

我怕了

其實自己有點慌了，質疑了目前的腳步，懷疑了自己的抉擇

走下去的力量似乎真的有點搖擺，所以還是要做自己好了

怎麼開始徬徨了，

怎麼了，頭真的疼了一天，要化學的藥物來協助了

怎麼了，堅決的自己迷惑了

怎麼了，是不是真相是需要時間等待的

塔斯

20-11-2011          1643

真•假

那一種的壓抑和無奈，是無法形容的那一種

有情的我們，怎麼都得在刀鋒間做抉擇？？

怎麼要的那麼簡單，達成的那麼遙不可及，是不是都得在背負那無奈的蒞臨

每一刻我都期待大家一起走

大家怎麼都不知為何的落單了，是你們遺忘，還是我一如往常的執著

真相的如此，得怎麼尋覓

我是不是害怕的困難，背負不起困難般的無奈

怎麼一次得再一次要在黑暗和明亮中抉擇

我要的只不過是如此而已

走下去真的，真的，不是隨口的答應就這麼的如此

因為現實會真的讓我們疲憊不堪，抬起頭的力量會不會越來越少

還是要挺起胸膛，不怕困難

是不是時間會把真相告訴我

我願意等待

塔斯筆

18-11-2011          0042

惦記

今天的午飯，似乎湧起我以往所惦念的一塊

似乎就是那麼無意間的經過，左手邊，目光要我注射在哪淘氣的小朋友

怎麼的沒有放在心上，只看見他凝視桌上的炸雞

有點經不起誘惑的感覺

這一幕也許只會在我的記憶力，一揮而過

當我在填飽今天的餓，發現了，又是左手邊，是同一個小朋友

我也許應該的不經意的凝視，看見了 那小朋友和他的父親在用午餐

也許對於任何人都是沒什麼大不了的大事，但是我眼前的那一幕幕似乎湧起了我的回憶

父親，就嚴肅中帶點的親切，但是就不多話，但是看見熟悉的朋友就長話短說，似乎就想和自己的孩子享受這一餐，然後離開

孩子，很享受般的去體驗他那豐富的午餐，因為父親就是那麼知道他的胃口，要把他餵得飽飽的，是一種說不出的父愛吧

這一幕，也許很多人都有過

很多人也許還在體驗中，也許很多人都已經放在心裡的最深處，也許有人會納悶這一幕

記得開始寫部落格，是因為老爸

但是的無奈，就湧起我那寫作的力量，想要文字記錄下那一切切

記得每一次都坐在老爸的左手邊，與他一起工作

雖然每一次的辛苦，但是一天的結束他都會帶我吃好的，似乎這就是我們兩父子的記憶

記得每一次的出門前都會把頭髮梳得很整齊，都往左邊的梳

每天要面對很多人的他，形象成了關鍵，這一切切也給了我無言的典範

記得我們每一次的共同用餐，他都會點上很多的美食

似乎重來就不把愛放在口邊，就要用好吃的彌補我們兩兄妹

記得每一年的團圓飯，他都會遲到

我都知道他要湊夠錢給我們兩兄妹買新衣，大紅包，但是他也許不曾知道我們要的只是一家人吃頓飯

記得他似乎沒有訝異過我要持素

他會很刻意的隨順我，與我吃上好的那一頓

記得最後老爸的無能為力，就看見他坐在我的左手邊

帶他到想要的地方，這是我唯一能辦到的

記得他都愛帶上我們一家，乘坐在同一輛車，出遊去，是我最難忘的回憶

但是那一幕幕似乎模糊的拼不起來，是我有過最唯美的回憶

老爸，如今對我來說也許只是回憶，是我與他曾經的烙下

他的離開後，我都會常常的夢到，看見他的那一般的無奈

但是此刻我似乎感覺他的存在

真的，我想要與他再一次的共餐，因為我已遺忘了，他帶我去的最後一餐

老爸

塔斯筆

16-11-2011          1235

又是一次

逼近的，蒞臨的，又是一次了

無奈的，抉擇的，又是向左還是向右了

我愛上這一份責任，無知的時候還想要過當成養活自己的職業

但是有過烙下那一絲絲的痕跡後，還是得因緣的具足，不強求。

略懂了歷史，開闊我對現實的視野

我愛上這一種責任，因為沒有盈利，沒有利益，沒有現實版的可恨

因為大家都是忠於那一份的真誠，那一份熱愛，那一份積極，那一份付出，那一份無畏的奉獻

但是現實又帶我到另一個階段，這一份責任其實並非的那麼完美

是不是末法，問題怎樣都躲不了，你我就是那麼的墮落

是不是人心，慾望的作怪躲不了，你我就是般爾虞我詐

這一段是不是要我認清真相，覺察那一面的真實，現實比我上了那殘酷的一面

走到這裡會否的如此，大人般的執著，抹殺了無形中的慧命

平凡的我們，愚癡都不斷左右我們的抉擇，你們到底要怎樣

是另一階段的考驗？還是末法，人心的問題？？我不斷問

怎麼大家都是在做無畏付出的事，怎麼又加含了名利存在？？

怎麼大家都是無畏的付出，怎麼又在你我間開始了分歧？？

還記得大家說過要一起走嗎？？

我想大家也許在往前走的當兒，忘了曾經的承諾。

是不是承諾可以因為歲月的殘酷，而有所的含糊，最後遺忘。

一起走到終點的承諾，就如雲煙般而散了

期待      團圓

塔斯筆

30-10-2011          1653

好朋友

最近的文字，突然都豐富的感性，少了理性的自己

是凡夫才為情所困？

也因為如此而之所以平凡；還是寂寞，孤單會想著一塊揮揮了手

那之間的隔閡，是等待填補的空隙

下一步的可能，那隻是期待之所以期待

做得再多，再感動

還是填滿不了那無形的隔閡

還記得如此的瘋狂，我們曾經的烙下回味，彼此的可惜現實的逼近

但是好朋友，毅然是好朋友

再瘋狂，再夢幻；醒了以後，得各自走，再多點，都不能強求

回頭的時候，彼此得懂；再多的付出，得無所求

是不是真的痛過，烙印過，經歷過，沉醉過，無奈過，才是對每一次都沒有錯過

對啦！不能像飛蛾撲火，自己的曉得止步，無所求

因為走下去，會模糊了界限，模糊了自己

再一次的浮現，有時候要壓抑自己

因為朋友再好，最終還只是朋友，佔有的動機都不可以有

但是，現實並非那麼如此的理性

塔斯筆

28-10-2011          1616

給自己

每一天的這一天我也會等待信息的祝福，但是期待是真誠的

對我來說這一天不需要特別的過，有人說21歲要隆重的過
老實說，我沒有這樣想過
這一天的到來是我深思自己存在的價值，所烙印的是否就這麼如此

我想要這一天的平凡，慢慢體會渡過
這只不過證明我曾經所謂的烙下，似乎歲月般的提醒自己走到了哪裡

一路上，真的是個痕跡的烙下
有時候會對自己的曾經 傻笑
有時候會對自己的以往 自豪
有時候會對自己的過去 慚愧
有時候會對自己的以前 留下了淚水

那時候的一切切如雲煙般的散去，但是烙下的依然烙下
是為今日的自己，琢磨那時的自己

更是在今天，深思曾經對我有所期待的人
看看如此的自己，已經走到了那裡
他們那無私的對我付出，如今的自己有過了怎樣的烙下
自己曾經就不認為能有怎樣的能力，讓你們那無私的給予
不要浪費他人的精神支柱，要走得高，走得遠，更是要走得正

這一天我都不想愉快的渡過

是我不滿足，是我不知足，但是我要的自己還真的很遠

至那時以來，走到這裡，每一年的今天，

我都是流淚，慚愧的過

我愛所有愛我的，更是愛所有我愛的

安翔頂禮

24-10-2011 1807

今天的屬於

我們似乎來得第一次的積極討論
討論那不是不可能的瘋狂事蹟，渡過我的那一天
也許妳認為的不可能，我更是認為不曾有那麼的深思過
實際的那一天，是我止步了
還是妳對了，彼此認為的不可能，我自己躲入了隧道

但是那麼一次的隨談，我還真的放在心上
還是妳一笑對我再一次的承諾，是種 激將法
是嗎？

一整夜雨給我的洗禮，是要糊了我的前進
還是要我重整自己
冷冷的天氣似乎和我的瘋狂日記，有了很大的對比
上衣的穿上，更期待妳來個擁抱
會不會你是否的一樣

向了右走，謝絕了感性的自己，那今天該是怎樣的屬於
理性與感性般的糾結，結果了今天，也許妳就是有這樣的能力讓我給推了翻
還是我自己的不夠堅決，總在現實抬不起頭
是不是時間的玩弄
還是我自己的愚癡執著

今天不是我所該的屬於，但是似乎給了時間俘虜
繼續走下去吧
看看我們又能走到哪裡，會有過怎樣的烙印
然而好的東西，自然會有人很相同去
繼續 繼續
往前進


塔斯筆

23-10-2011 1829

原則與理智的糾結

怎麼會有再一次的糾結
妳都說我愛說謊言，我般的承諾，妳已習慣漫不經心的听就而過
老實說每一次的承諾，我真的都有放在心上
只是
每一次都是臨角的那一刻，那一個『道』又在提醒了我
呼喚我，阻止我

最後都是理性的呼喚嗎？還是我都愛上被感性所俘虜
每一次對妳的那一切切的計劃，
似乎每一次都是理性打勝了戰，要我拋下感性

我真的想瘋狂的一次
但是每一次的動機都讓我打消了念頭
因為我要的不只有這樣
因為理性要我看清現實
我真的想隨心所欲的一次
但是是不是每一次的我都害怕失敗，還是，還是有再多的還是

這一次的瘋狂我真的認真考錄過，每一次的想法我都有實際的行動
但是我還是得向現實低頭
是妳，是妳
都是妳，讓我每一次對於自己的原則和想法有所的糾結
古人說，『君子不奪人所好』我想違背
因為我真的想過要為自己堅持，就只有那麼的一次
但是有是『道』拉了我一把


這是緣，理性告訴我
我期待
真的期待

就妳真的讓我糾了結


塔斯筆

22-10-2011 1826

挫折

有人說過，『傲慢和自信只是一線之差』
貪心，憎恨，愚癡是我們人類常犯的失誤，往往就忘了『我慢』和『懷疑』

問題存在是因為我們少了覺醒的能力
每一次的體驗，每一次的提升，每一次的旅程，都少不了『過程』
還是，問題的覺察是過程必須的部份？
所以問題的存在是必然的？

『從少到有，從有到雜；從雜到簡，又從簡到精』
這些的過程毅然存在
但是確定的是自己面對的問題，如何得客服
察覺更是重點

挫敗是問題的存在，更是為下一個高峰做好準備
而後學，就是存在於『雜』亂的部份，愛上無厘頭緒的充實自己
但是少了，常常自醒的能力
認為必然的其實就還並非的理所當然

有時候的模糊，是給自己機會看清自己
走下去的確是那一段路，自己得客服，得時間
自認為，曉得不少，愛兜圈子
有時候模糊了焦點，更是抹殺了直接
間接是明朗重點的浮現，時間是鋪成的關鍵

經驗不是記錄過程的流逝，而是挫敗嘗試和過程的烙下
體會比任何的想像來得實際

這是自醒的時候，再一次的風浪，是增值自己的時候

問題還是歸回，『我』和『覺』
也許萬物都是歸回這兩點，因為是本體的理所當然
過程，問題，和一切切都是承托本體的假象和虛幻


塔斯筆

20-10-2011 1343

一個人的名詞

問過自己，是不是日子可以一個人過
有時候自己給予自己的答案會很矛盾，特別在不清醒的狀況下

理智和現實告訴我是不可能的
我們要屋子，不可能自己建；我們要手機，不可能自己創造等
所以毅然的『一個人』是不可能的
看到的，摸到的，理智的
因為我們是活在群體的

有時候未來，抉擇，感性告訴我
一切切都是自己的抉擇，現實的物品會是消失，會滅絕，空的
路，自己還是得走
抉擇，往左右都在於自己

是空；是有，有時候還真的迷失自己
愛上『印光大師文鈔箐華錄』，每一次的翻閱都是為我而說的感覺
很奇妙，答案就在前頭

告訴自己，路的確要走
要走對
要走正
還有和一同的夥伴們一起走


那『一個人』的名詞
哈哈，會有答案的


塔斯筆
19-10-2011 1843

十月大

每一次這一個月的蒞臨，妳會很隨意的在我的腦海隨時不斷的徘徊
曾經，就是那麼的曾經

忍受我的忽冷忽熱

忍受我的忙碌生活

忍受我的再多藉口

忍受我的任何堅持

忍受我的突然消失

忍受我的一切一切

而我是不是只能說抱歉


如果生命是音符的話，我們是相同的音符
日子，我們都在意各自
只期待有了彼此更美滿

路，我們似乎走了很久
消失互不在乎但是就是那一個轉折點，我們會再遇上彼此

夢想，我們都往各自的奔跑
沉默，似乎誰踏上了那一步就沒有了寂寞
過去，真的給我過深深的烙印

妳相信未來的不可思議，所以輕撫了我那一切切的承諾
這也許是對的吧！
十月大的這一一個月給予過我們彼此的烙下
我們彼此的日子，彼此倒數
約定，期待我們能實現
走下去，我們相信因緣的具足

真的

真的



塔斯筆

18-10-2011 1840

我們的愛還沒有名字

妳說過有時候的愛，可以不是一定要愛情
因為天時，地利和人和的約束，我們都抉擇了低頭
天時，我們遲些的遇見妳我
地利，我們似乎不是一南一北的處境，就是一東一西的妳我
人和，有時候緣分就是那麼的弄人

忽忘，妳是我那杯茶
妳更是曉得，我們最終還是得向現實低頭
我們之間似乎不會因為那滴答的流逝，而有所的淡化
就在彼此的空隙，都想能有這妳我而填滿

話題，我們沒有盡頭
妳的聲音，是我惦念的
信息，我們不常互傳。電話，我們很少連接上
但是，也許就是心連心

有人逼着我過，強逼得知我的答案
我毅然堅決，『此刻真的沒什麼，但是未來我真的不敢否定』
因為我相信因緣的具足，和我們不可思議的力量

我期待

毅然的期待

那個名字？ 不還不知怎麼填鴨上

那份愛？ 不曉得怎麼擬定

是不是一定要有名字，才是所謂的歸宿

但是我愛上隨行，更不是隨便



我真的期待，我們那份愛的名字
等待


塔斯筆
17-10-2011 1823

想家

不是第一出離遠門，但是來此地對未來自己的提升
怎麼覺得就是那麼的不捨
不捨離開，倒數回家的日子

我曾到過更遠的那一方，但是就是沒有過那麼的思鄉
也許那裡是我再一班的親人，有種回家的感覺
也許那裡是我嚮往所選之處，總是能與道相逢
也許就有很多的也許
但是那裡去了有好幾次，是我所屬之處吧
但是我不會以往所紮根之處

此刻，這裡非我如此的嚮往
是不是有利益的間隔，似乎有很多的同音一樣與我有共同所想
還是，還是
來了總期待回去的日子
會思鄉會否原定的日子太遠了？這會否是個原因
會否這裡就是得自己自立？更是個原因

毅然得撐下去，因為我是我
撐下去，理想是不是會實現？我不曉得，但是我相信，是提升自己的時候
撐下去，是不是未來會不錯？我不曉得，但是我深信，會讓我入社會的門檻有更好的價值

每一次的不如自己，我會看看他人
如果他人都能了，我深信我一樣有這一個能力
我要走下去

愛我的你們，想我的你們，念我的你們
我們彼此的自我增值，期待再一次的相見，你我有所成
為未來編制的更好

倒數吧！
我們相見，我回家的日子就不遠
等我

塔斯筆
16-10-2011 1826

付出

如果在付出的當兒，
帶有點的期待回報，那會不會就有些的打折


如果在付出的當兒，
計較有著分別區塊，那會不會就有點的打折


如果在付出的當兒，
在意他人會否同行，那會不會就帶有的缺陷

凡夫的我們，是不是可以不再以自己還是凡夫為藉口
是不是該提醒自己，深思自己
而不是又在說是末法時期來當藉口

是不是在乎的只是當下那麼就能活得知足
努力做好自己的本分不在意他人就是不後悔的理由

怎麼突然感覺，開始迷失自己了
是不是該深思自己的腳步了
放慢下來，審查周圍下
趕快拿本『印光大師文鈔箐華錄』來解讀自己


塔斯筆
10-10-2011 2131

吃

假日一天天的過，每一天都不缺一個重複性的主軸
就是‘吃’
就是讓自己吃好一些，豐富些
就比起平凡的那幾天來得較有些得點綴

大學生活的節奏比較慢，也許自己的蠻不在乎就過得較清閒
所以每一天不缺想的問題就是想‘吃’

美食是每個人都抵擋不了的誘惑，但是各自都有明確的底線
我的明確底線是素食
只要是素食我就愛，但是也得是熟食啦

在到處的搖逛當兒，我就是會特別留意素食的美食存在，就畢竟在我們這還不算是主流
所以選擇也有點限制
但是這不抵擋我對它的堅持

你問我，為什麼要吃素
我只能說很大的原因就來自於宗教咯～
所以我愛我所選
很多的你我也一樣，回到各自的家鄉，想吃的時候，都想找回那屬於我們的味道
食物，範圍僅限於素食
愛死你們了～～


塔斯筆
09-10-2011 1916

陰天

太陽不暴晒，風微微地吹，雨時來時往
今天的衣服怎麼晒還是缺了那股香味，但是今天的心情有點的沉澱
思索真的有一點一點地隨性

有人說過，陰天是憂鬱
我說憂鬱是給不知道怎麼辦，孤單的人所過的每一天
路，還是得自己走
孤單得懂得面對，抉擇更是要絕對

陰天，是不是要人陪？
我不曉得，但是愛情是你我這世紀的奢侈慾望
因為我們都得在理性和感性中的往來
還是得對的人來陪

陰天，還是每一天的一天，得渡過的一天
聽來妳還過得有點的蹉跎
妳告訴我日子得積極的過
是不是愛情，就是要那一個她/他過得比以前更好
比能不能走到最後來得更重要

分割的兩地，各自的現實，罕罕地問候，
心還更相依的


塔斯筆
08-10-2011 1830

是不是

此刻就有些脫離原先自己的感覺
但是現實告訴我，此刻的自己該是如實的你，該走的路
還是人就是因為缺少而珍惜
離別而想念，還是離別而淡忘

是不是路可以一個人走，還是得有人相伴
現實告訴我是因人而異，而我？
有過一個愛我的人曾經告訴過我，妳我皆是同類的一群，『我們都會遲婚』
第一感覺我就贊成了，但是這一個論點我自己深思了很久
很想告訴那位在地球另一端的妳，深思後的我只會慢慢地逼近贊成妳所說的

是不是我們都在同一個現實

是不是我們的想法都一陣線

是不是我們的崗位而是如此

是不是孤單了才尋覓，還是想認定那一個她
現實的我愛情何物？老實說此刻的我真的有了自己的嚮往，但是不承諾永恆不變，畢竟所過的烙印還不夠深刻，不夠歷練
親情，愛情，友情等等的親，對我來說都有變數，只是深刻有差而已
我會不執著的放棄
但是會更確定珍惜所擁有的，不錯過所有的過眼雲煙

是不是深信路最終還是得自己走

是不是這樣我會隨緣看待每個她

是不是孤單是我們每個人的末路

是不是我們都會有疑問

是不是每個都得有抉擇

是不是都一樣會有疑惑

是不是彼此都缺乏覺察

是不是我們愛上是不是
是不是以愛上自問自答

是不是的背後都有答案

那是『是』，還是『不是』
還是有時是『是』，有時是『不是』
更是不是每一個都有『是』還是『不是』

就中道嘛

塔斯筆
07-10-2011 2204

性別•男人女人

大二了，很多功課都該自己選題目，抉擇自己有興趣的區塊去發展

社會學，很廣，很大
你問我，將來有什麼用的哦？
老實說目前為止，我都還沒真正的曉得
但是
告訴你，我已經慢慢地逼近答案。
等待吧！期待公佈答案的到來

回歸主題怎麼是性別？
其實也是我們社會學的一小區塊，更是我迷惘進了大學後才察覺這是我要的
第三個學期了，
有些題目是自己的抉擇，有些更是命運的安排
我這學期離不開的報告題目，就是男人女人

也許會驚訝，怎麼社會學？怎麼男人？怎麼女人？
很簡單，一個社會就由人而造成的，在還沒有分別膚色的時候，我們是最先分別是男的？還是女的？
所以我就開始往了男女平等的邊緣路線前往
你說是我愛的嗎？
我只能說是因緣讓我慢慢逼近她，更是我不曾的期待

老師說這一開始，其實是由我一個女副教授提取我的興趣的
此刻還慢感激她的

大三得準備個人的畢業報告，主題要自己抉擇
而我
目前先慢慢體會社會學，再抉擇咯～
男人，女人，還是變性人（目前是這樣）
我來咯


塔斯筆
05-10-2011 1924

四天積極，三天休息

這學期的開始，我的生活就是如此
一星期上課的時間就只有那四天，而其餘的三天就是我歇息的時候了
日子一天天的流逝，還真的截流不了

每一天的重複，生活就是那麼規律
此時此刻就是我提升自己能力的時候
閱讀的時間多了
步行的時間有了
寫作的時間多了
省思的時間長了
自我的時間有了

生活，就是要多樣化
此刻的腳步慢了，簡單了，易解了，飲食更是平淡
這樣的生活，我真的嚮往（如果環境素質可以再提升等）

外頭的爾虞我詐，真的要有些的時候，理清認清自己
尋覓那最深處的自己
深思有過最深的烙下

再一次的充電中，目前的追求
期待我的步入咯

塔斯筆
04-10-2011 2033

農曆這一天

其實這一天的到來，漸漸的讓我覺得有些的害怕現實了
是老了？還是只是記錄水月流逝的痕跡罷了
不管怎樣
這一天依然的得接受，但是我都愛默默，自己的享受

這一天的蒞臨，其實自己並沒有太大的期待
也許近幾年來都沒有沒家人一起過，（其實還有很多的節日都錯過和家人渡過了）
是大了吧！
才曉得，更是深深的體會『回家』就是一種幸福
倒數回家的日子也歷歷在目

有人回答過我生日這一天，肯定少不了蛋糕，生日歌，慶祝會，吃大餐等
免不了，也許是如今的社會趨勢

我，
不曉得，也許有過了微微的歷練，這一天不算什麼
更是也許從小夢寐以求的願望，如今只能望塵莫及了吧

這一次的曉得，並不是自己的記憶好，而是有我媽的提醒
也許自己都一直在忙，她一個人都在背後的守候，也是我最強的後盾
一個守寡的女人，開始思念自己的兒子了吧！
落地在另一方的兒子，也在誕辰這一天收到您那帶有些淒涼的祝福
深深的體會，我們很久都沒有為彼此慶生了
因緣不具足吧，但是我真的期待

真的感激您，

對我那無畏的照顧，無畏的付出
對於我的堅持，您都默默的幫我補琢
對於我的過錯，您只會藏在心底
對於我的碰壁，您會提供我最恰當的避風港
對於我的不爭氣，您都會一笑而過，對我說道盡力就好
對於我認為是對的，您都會全力盡力的給予配合
對於給您的禮物，我不知道怎樣的最好，
就在我偷偷的給自己送上『生日快樂』的祝福前
第一次信息您，

愛你，媽咪


塔斯筆
03-10-2011          1849

那一個她

‘是她，我那一杯的茶’

都這樣告訴我身邊的人

‘但是未來的路，我都還不否定會有怎樣的發展’

我都還會補上這一句話
我們間，就似乎符合那南北的衝擊和火花

曾經那短暫的相遇我們就認定對方
但是現實讓我們醒了自己

時機的不允許
我們得低頭

距離的不退讓
我們都得依

再一次的見面，不是尷尬
而是是我們再一次的加深彼此的感情

那一次的擁抱，真的真的
你的體溫平復了我那煩瑣的無奈疲憊

分隔兩地
各自生活
不是第一次，但是沉澱後的彼此似乎就會惦念對方

期待，真的期待
我們再一次的相逢
而我們相逢的機會幾乎都很少

下一次


塔斯筆
2-10-2011 1848

疲憊

剛剛渡過玩我人生中最長一次的假日
不短 – 四個月
真的是一剎那的流逝

四個月裡頭，沒有工作，沒有收入，沒有規律
但是我愛上當時的生活，就是那麼的隨性

活動，一個個的連接上
挑戰，一樣樣的迎面來
學習，一頁頁的充實我
體驗，一樣樣的磨練我
自醒，一次次的震撼我
日子，不斷斷的流逝掉

不似與我其他的同學，很多都忙工作，忙賺錢，還是在溫室裡享受遠離世俗的曙光
我溺愛上每一次的不規律

我的假日沒有計劃，而是每一次的不斷變化，都讓我忙亂了

此刻，結束了
回歸我原來的崗位，規律自己的生活
看看書籍，上上課堂，做做功課，包包港劇，遊遊臉書，寫寫文字
回到學生的正常生活

你問我我都在忙生麼？有錢的嗎？

我會回答：

所做的都是免費的，錢只是世俗的創造，不是我所追求的

錢，我相信不可思議的力量，這一份任務，不會讓你餓死，但是只會讓你溫飽

累，真的很累

但是，我就是這樣的溺愛

正法
再疲憊也要定您，

而我
先得增值我自己。

文字，我回來了

筆於 塔斯
01-10-2011 1808

鄉之駐紮

幾天下來，你們給後學的，是真正的烙下
愛班台，不是愛上了他的夕陽還是沙灘
是你們，感覺上因緣的具足，是時候讓我們相聚
那感覺，是親人，是家人

目前的我是處以增值自己的狀態，表露的活動就能免則免
在這裡，特別提上兩件事，真的對不起營隊的舉辦

洗腳活動，是後學目前的死穴
是我無法控制自己，回憶讓我的烙下，如今還是無法釋懷
說要看開，其實我還在遺憾，害怕
但是
後學有在會場的另一端看著你們，那感性的你們
而後學的哭泣不會來得比你們好些

奉茶於師長，後學真的受不起
營隊的幾天下來，不認為後學會是你們的榜樣
受你們下跪，後學就沒有相對的付出
後學選擇逃避，省思自己

你們給的會真正的烙下
你們的醒覺會受到現實的考驗
路
走下去，還是自己的抉擇
期待相聚
阿彌陀佛

安翔筆 06-06-2011 0930

2011的513

近來還真的壞事無奈
雖然有時感到無助，但是想想否是給我自己的考驗
因緣的具足，抵不了果報的先前
渡過了，是否有掀開了晴天
愛上歷史的我，不是對過去的執著
而是了解我們的過去，更是我們的教訓
事實上明天更本不會更好，只是明天就掌握在我們的手中
深信與否，他依然存在
雖然這一天是曾有歷史的烙印，但是妳
是妳，再一次給我創造了歷史
給我，再走下去，不再徬徨的原動力

今天，似乎因緣的具足
我們，就那麼的渡過
是否，妳與我一樣，我真的享受我們的那一刻刻
更是，期待我們下一次的約會

沒有，原本我就沒有任何的期待
因為，我想要的渡過就那麼的順其自然
批薩，雖然我們吃得有點膩了
但是，能和妳共同的分享，就是如此的幸福
我們，就真的不常見面
但是，我們不曾對彼此的陌生

你我，總覺得我們有些特別的緣分
不曉，妳會否有如此的想法
閱讀，是我們的共同興趣
而我，愛上看妳閱讀認真的妳，逛書局會是我們彼此都愛的嗜好
快餐，對我來說是奢侈的
而妳，我期待的是能慢慢地享受永遠
也許，有點遙遠但是我會跟著因緣的具足

這一天，是我美好的烙下
也許妳，真的不認為什麼，但是與妳的相伴似乎期盼了很久
也許妳，更是包容我的忽冷忽熱
下一步，我期待的是順其自然，更是如願以償

真的，我期待下一步

真的是你

安翔筆

14-05-2011 0340

*是妳，真的是妳，我想妳知道是妳吧！

怎樣

如果還有的如果回事怎樣？
我媽在母親節的提醒
是希望我能在感性和理性間的拿捏
我不知道，更不曉得
因為如此的我就在此徬徨中徘徊

忽冷忽熱的感觸
是不是可有可無的所為？
生活的充實會忘了妳，是不是妳都排在第二位
每一次期待因緣的具足
會否就有些的守株待兔？？

積極的人生會否能讓我全面化

怎樣的怎樣，
永遠都只是個問號。

怎樣的怎樣，
就只是如此的等待。

怎樣的怎樣，
期待它不只是空白。


安翔筆
09-05-2011 1321

學者

近幾天參加學校所舉辦的國際研討
來自全國各地的學者都展示出自己的研究報告
偶然的因緣下我也有幸參與

兩天那延續的研討
討論的主題都是圍繞社會科學的研究課題
真的很充實也讓我的視野給廣闊了
參加這學術研討的費用不便宜（每人要RM400左右，學生RM100）
也許是自己學校辦的關係，講師和教授們討論就讓我免費參加

和學者們在一起
大家似乎都沒有隔膜的在討論一件事情
不管你是學生，講師，碩士，博士，副教授，教授還是公共人物等
大家都有共同的平台的討論

真的是不錯的演習
其實我在還沒參加這活動前，參加過類似的佛學研討
我們叫為‘練講’
真的在每一次的練講前都會得要充分的準備
更是提升一個人的容量還有能利益聽眾

所以我愛上研討
講者，可以提升自己，開闊自己的視野
聽者，更是能得到利益（首選是得犧牲自己一點點的時間）
期待下一次的研討。

安翔筆
22-04-2111 1904

當生成就之佛法（列表）

記得這一本的著作，第一次遇見的時候就有點瞧不起
也許是因為很薄的關係
雖然曾經在我的腦海有過的烙印
但就不深刻

直到去年去台灣的時候
葉老師就要我準備這一本著作的列表，然後可以在台灣的營隊學習弘法
是受寵諾驚，更是給我在學習上有再一層的認知
老實說
最後還是粗劣的完成

也許是自己的第一次
就還不曉得列表的意義等，準備好後就交給葉老師了
幾天后，他本人便宣布我的表就還不錯可以到台灣去抽籤練講
雖然沒有機會練講，但是在真的在準備的過程，真的把我所學過的融入裡頭還更是尋找了更多的資料
完成了有感覺到自己往前頭踏上一步的感覺

現在在大學的生涯，真的有點和佛學有點距離了，更是怠慢
但是昨天突然意外的把做過的表重新的再列一次
因為台灣的師長告訴我，列表的意義是在於簡單濃縮，並在兩個小時左右的時間把整個純純的淨土念佛法門給宣揚
真的就有那一種感覺就把表給列出來了

不知道是否要回去了，喚起了我對佛學的熱愛
因為在大學生涯就沒有給我這一種感覺
期待所列出的表能有傳播出去的一天

阿彌陀佛

後學 安翔筆

19-04-2011 1302

那兩行淚

我到那一刻，我才曉得還有些事會讓我崩潰

我真的，真的
我不想是真的
我還沒有實現您對我的期待
可以等我嗎？？

再一次在那一種等待中煎熬
我不曾想過無常和您有任何的瓜葛

也許我對您來說不是很深刻
但是您對我來說真的很重要

您告訴過我的現在還歷歷在目
我真的很無措
真的無措
猶如我爸往生的時候那樣的無措
還有害怕
我真的哭了

安翔筆
15-04-2011 2359

反對故我愛

贊成真的有那麼的不解

點頭，會否是贊成的那一件件，委屈自己的所願
讚美，會否很遙遠，為了目標可以捨棄君子之交
羨慕，可否那麼正面，可以給自己競賽的原動力
是不是完美才能讚美？

等待下一站，會否有更佳的
我愛什麼都反對，因為真實的就那麼的不可思議
都是假的…

反對，不是厭惡，只是有着更好的另一步
反對，只是讓自己更全面，因為事物總是不只有那一面
反對，也就不只是反對，是否能在尋覓得更絕對

如果愛上如果，那麼反對就有這很多的如果
因為反對就沒有絕對
但是反對就是要尋覓的更絕對
再對依然的還是存在着反對
反對就是絕對的對襯

反對，其實也很美好
反對，讓你覺得自己並不是絕對
反對，期待的是美好
反對，下一步，是必着自己不原地踏步

不反對，反對有時會讓人迷失
不知道
就這樣愛上反對


安翔筆

13-04-2011 1508

咖啡

從來就沒有崇拜他的存在

他的迷人之處，我猜不透
唯有心血來潮的品嚐
而我媽就有這樣的習慣，每天一杯才能讓她過完一天的生活

想像中的咖啡似乎如西方人的享受的代表作
就如品茶是我們黃皮膚的表率
咖啡在東方的滲透，我還找不到更恰當的形容詞
苦苦的一杯
是顯示生活的無奈苦惱，就還是期待總會苦盡甘來

曾經看過一篇文章，說道『星巴克』（Starbucks）在一個城市的的店面可以形容一個地區城市，甚至國家等的繁榮進步
是人們在緊張的科技時代，需要咖啡因來刺激神經
還是在物質的衝刺後，要有段苦澀的品嚐
還是這麼一杯，可以讓你自己突破自己的極限

我更是在台灣混上一段日子
短短的一條街就有這四，五間的星巴克，還有24小時的便利店都有他的飲料在買
是他們比我們會享受，一杯星巴克的咖啡是我現在4天左右在大學的開銷（也許自己還真的太省了）
會否走在前面的國家，都得要有咖啡做無形的後盾


這裡的我們，咖啡不陌生
以紮根在我們的中華文化再也不是不尋常的事
苦苦澀澀的那麼一杯
雖然真的不會讓我睡不著，但是迷死了很多的人了
猶如毒品般的溺愛

咖啡

有時我愛慢慢的呼喚她的，流入我的喉嚨
苦澀間的滲透
所面對的可先排開一邊
想來原來我們就真的愛上苦中作樂

安翔筆
11-04-2011 2056

不愛上黃昏的美

古代的詩人都沉醉於黃昏的美好，是他們都愛上橘色嗎？

現代的愛情故事都愛以黃昏似，欣賞那無邊的美好
黃昏就如心靈的毒品般
讓人沉醉，讓人嘆息他的美

黃昏真的很美嗎？是否就那麼的沉醉？？
是真的那麼迷人嗎？
錯了，你們都錯了
黃昏是一天裡頭最短暫的時光，而之所以來的珍貴

你我就是那樣
認為一切的罕見，才是珍貴
認為一切的充足，而是必然
你我都想擁有他人所沒有的
常見的乃至於遺棄

我不曾愛上黃昏
原因是他短暫，是他讓我茫然
那時刻會讓我混淆
看見他，我只會想到軀走人散
每一天這時刻的到來，我就只想在混亂中渡過

我愛上的是真實，是永恆，是長久
因為短暫的執著，會讓我迷惑自己

黃昏是我們的考驗
探討我們會否如此的愛上短暫
無限好的就只是黃昏？

午後是打拼，黃昏是迷惑，夜晚是深思，早晨是覺醒


安翔筆
10-04-2011 1419

灰色地帶

拋開佛法不談，因為他對我來說是無上的真理
也許自己還不夠精進，有時現實的面對
所深信的還派不上用場
也許自己的怠慢，呼喚他總是要等待深思的時候在被喚起

現實的殘酷，有時還真的讓我痛不欲生
面對的總是讓人那麼的無奈
真實的就那麼簡單嗎？？
如果世界僅存有的是黑，是白，那不是更簡單嗎？？

哲學，歷史和科學告訴我
世界沒有永恆不變的制度
世界的邁進不會原地踏步
世界的發現永遠的被取代

有人說人類和動物的不同是因為我們有感情
聰明嗎？有時人類還輸給動物
能力嗎？差得遠呢…
壽命嗎？事實還比我們人類還長

都是‘情’讓我們和畜生不一樣
讓我們的生活有所的蔚藍
更是讓我們迷失在裡頭

有時候的對錯，也不是的那麼絕對
因為有‘情’的我們會有再多的考量
灰色地帶是我們的徬徨
灰色地帶是我們的無奈
灰色地帶總是讓我們左右不定

你，我

原來我們都活在灰色地帶



安翔筆

07-04-2011 0008

是妳了

我期待再也不是的幻覺
每一次到了無言的盡頭，只有妳會讓我滔滔不絕
我們的曾經是我最美好的回味

妳不曾對於我的忽冷忽熱問上為什麼？
對我而言，是妳能對我的體諒
也許很多問號妳放在嘴邊，也許是我自私吧

妳會對我的不期待
因為妳認為也許等待太不實際了
妳也曉得，是時候我就會出現

是妳
只有妳會讓我覺得還有個相依的另一半

我們不常見面
不曉得是有份的聯繫，緊緊繫着我們
妳給我的那份感覺，從來也沒有少過

妳不曾給我遺憾
因為也許我沒有珍惜過
所承諾的，像雲雨般而散

這一次告訴我自己不要再一次的錯過

如果是曾經就要讓自己沒有後悔過

如果是一輩子就要自己坦然的珍惜

保溫是我這輩子最重要的功課

安翔筆

03-04-2011 1507

草率人生

此刻的我們還真的是迷失的一代
最近愛上用『迷失的一代』這一個形容詞，也許這是對此刻的社會最好的形容詞
科技顯然我們先進的
生命教育似乎落寞了
物質科技不斷創新變化，是值得我們追求的嗎？
生命文化哲學上的追求就可以拋在我們的腦後便？

幾天前我學校有位學長跳湖自盡
在蒞臨的大選前，敲醒了高教部的警鐘
生活就那麼得茫然嗎？
自盡是最圓滿的抉擇？

人生走到這裡，所得的就那麼沒有任何的意義
迷失？我們還真的迷失了～

對於這位學長，我毅然反對你的所為
在社會倫理上，道德上，
甚至任何的宗教都不能支持你的決定
但是我尊重你的決定

那是因為我相信因果，我相信六道輪迴
我相信每個眾生皆有佛性
我更尊重每一個人都有做決定的自由

過去的，我們只能品嚐，思索
現在的，我們只能珍惜，深思
未來的，我們只能盼望，期待

學長，雖然不認識你
告訴你此抉擇不是結束，更不是逃避
而是下個階段的開始

願
後會有期

安翔筆
31-03-2011 1729

吃素最圓滿

最近的課堂上就有討論到虐待動物的課題
一直保持沉默的我，真的對這課題有很多的想法
但是，
最後的抉擇還是保持沉默，畢竟多元名族的國家都把吃素種族化。

虐待動物最近在全世界掀起了一番的熱潮，在我們這也有一番番的大浪來襲着
很多的你我當然都舉雙手腳的贊成，這是我們的責任
因，也許都是由身邊的你我所造成的
果，是我們得捶棄
所以預防因的所造是每個你我的責任

最近的課堂上，大家都紛紛的討論有什麼形式的虐待？虐待的家畜還是寵物？虐待的原因？虐待分成幾種等等…
最近的網路上更是有了很多的虐待的短片
很多有感情，有血有肉的同胞們，
都可以如此的冷血
真是我們人類的可恥
但是看見在班上的同學是大魚大肉般的享受那沒一餐，難道就不可恥嗎？
吃着它們的肉，還說虐待的可恨，那不是很矛盾嗎？？
這就是我保持沉默的原因

虐待和廝殺或宰殺的不同之處，只是在於死的形式罷了
為了自己的利益，只是用來填飽自己的肚子，你們就要它們的命
那不可恥嗎？是可以容忍的嗎？

虐待，只是個名詞
是我們以我們人類的看法，覺得很可恥，很可憐對這手法來對待動物
但是在動物的角度想想
你們只要奪得它的命，什麼方法都是可恥的。
什麼方法對它們來說是都是可恨的
不同之處就只不過是減少了他們的痛苦罷了
有差嗎？

吃素最圓滿
都是皆大歡喜的行動，更是能帶來完美的結局
吃素再也不是宗教的名詞，在這缺少糧食的年代，吃素是最好的解決方法
提倡吃素再也不是宗教的傳教手法
對於愛地球，愛有生命的你我
吃素是你我的責任

向肉食說『不』，再提倡防虐動物
那就最圓滿了
因為防虐只是名詞，吃素才是動詞。

安翔筆
29-03-2011 1450

還記得有篇不曾公開過的文章—secret before here

團母

考試前的一小時，冥冥中浮現你的存在。不是刻意，就那麼的不以為然就很自然的出現。那一幕幕是真的讓我不停的品嚐。是記憶還深刻嗎？是時光流逝的不夠久？是我自己的暗戀？還是自己的寂寞？還是那時的一幕幕真的深深的，烙印了。

看看如時，如刻的自己。想起當初的承諾，是那麼的草率因為自己所說過的那一切切，如今都沒有往前方有那一絲絲的跨下。想想當時的所做，一切都是那麼的幼稚；所認為的浪漫，看看如今的自己是那麼的爛漫。回憶當時對你的愛戀和思戀；看看如此的自己，都在騙你的感情，搶奪你時間的流逝來滿足我自己。是我自己沒有智慧？還是就只是滿足自己的渴望。

你的浮現不是沒有原因。還記得嗎？離今天不久的那一段時光，我們彼此都在為對方鼓勵，為對方即將面臨的考試做出勉勵。真的當時，你給的，哪怕就簡單的一句，我真的感到幸福和關愛的存在。

你還記得嗎？會考時期，你沒有帶電話，但是每一個科目的完畢，我的電話都會出現陌生的號碼。接聽後，是你用換來的散錢撥電給我，告訴我你考完的心情還有如何的期待面對一下子後的考試。也回想起我每次進考場前，都會看看手機有沒有你帶來的勉勵。

記得去年在你的生日的最後一秒，我送去的蛋糕。你興奮的看着我，無言的接受還有說道別太大聲會吵醒你媽，但是我感覺到但是的散發 – 那是感動。也在同一年的農曆，我還帶給你那熱騰騰的素食麵線；你的眼神也告訴我 – 那也是感動。

更讓我難忘的是，每一次去找你。還是等天黑以後，我們在你家經營的餐廳的後巷相見，每一次那溝渠還來一陣陣的異味來相伴。還記得有一次是被巡邏警衛碰見，還有在我去台灣前你帶給我臨別前的那一碗糖水。

是我對於所做過的那一切切都是那麼的善忘。還是我對你的感覺就經不起時光的流逝，還是當時我所遇上的衝擊讓我一一的遺忘，還是當時的抉擇讓我措手無策？還是當時聽見你找到了另一個他，害怕自己再一次的失望，不敢向你對證？再多的理由都是自己的不堅定，不果斷。

更記得你常對我說你媽對你的嚴厲等等，那是在我爸往生後感覺到自己還有無能為力的事情。那時的每一天也都習慣聽你做出每一天的總結。今年你的生日聽見你說沒有所謂的驚喜派對但是有家庭的溫馨，我聽了還真的替你感到愉快。存在的就得珍惜；渴望的，只要耕耘，等待，它就一定會敲上你的門扇。

也許這一切切，對你來說沒什麼好留戀。我所寫的真的不代表什麼，只是這一幕幕真的在我腦裡浮現。那一幕幕輪流地，不停地，一一上映，讓我品味那是的幸福。而最近也愛上被文字的俘虜，也許自己在大學的生活很清然，所以想讓那所思，所想都讓善忘的我給予自己留下些回憶。讓以後的我慢慢地品賞。

還記得，我問道：“做我的女人好嗎？”
你回答道：“等你從台灣回來。”

期待你的窗外會是一片蔚藍。還有問你‘團母’好聽嗎？？

筆於安翔 08-11-2010 1643

此刻非文學的溺愛

對閱讀都點興趣的我，發掘了原來閱讀有這樣的過程
也許每個人都不一樣
我們所面對的現實，事物都有差
階段幾時的轉換，你我都不曉得
發覺的的時候就已經浸泡在裡頭，享受中，沉醉中

開始的接觸，是以華文的文學踏上閱讀的旅途
特別是勵志文學，不曉得為什麼以往就這麼的沉醉在裡頭
很享受那一種的故事情節
他人就愛收集郵票，錢幣，古董，茶壺，首日封，玩具，漫畫等
但是就這樣閱讀我所買的書也成為我的收藏

不曉得，從小就喜歡只愛看自己買的書（除了學校課本），和他人借書來閱讀就不曾的有過，更是不喜歡
是自己的佔有欲很強，閱讀的書就一定是要自己買的
也因為媽媽的影響，所買的書一定要有自己的簽名，購買日期和把書本包給包上都成為我每一次的買書後鐵定要做的事，這樣書才能被保護
所以每一次都省吃儉用，就用來買書（雖然有些書的價格還真的不便宜）
雖然過程中都有停頓過，但是一段的日子後它依然的會長我的生活中浮現，再一次的掀起
因為這以埋藏在我心底的最深處，更是紮根了

我依然愛和他人風向我所擁有的書籍
只要有情趣我都會借給他人
但是我所買的書，我就只會很認真的看過一篇
把書再看過一遍就不曾有這樣的案例

是否自己開始接觸現實的殘酷，曉得人生有着苦與樂的存在
愛上了心理療傷，人生哲學的書籍
探討人生觀這類的想法
但是這一個階段已不長久，因為我當時遇見了佛法

愛閱讀的同志們，通常都都愛閱讀報紙的習慣
所以漸漸的接觸到社會上，世界各地所發生的事
更是對時事，政治，評論有了興趣，有了自己一套的想法
開始對這類的書籍放下功夫往裡頭衝進

因緣的安排來到大學的門檻，還是得政治，時事脫離不了關係
因為在馬（馬來西亞）還是得用英文和馬來文為主
而卻這類型的書都是以因為居多，因為在學術界英文還是國際語言
所以走到此階段的我就往外語的非文學類邁進

有人問過我，你用了多少錢在買書上？
我曾經有估計過，應該可以購買一輛新的國產車了

曾經思索最後的閱讀階段是什麼？
在一位親人所歷練的身上，我看到了我的盡頭
但是此刻的我還是非常享受此刻的閱讀

期待
遇見相印的回應

安翔筆
27-03-2011

原諒 • 寬恕

最近就有閱讀到一篇文章，這作者還真的少見
裡頭有講到他本人曾經聽過一個哲學家說過的話
是講到 『寬恕是最光榮的報復』
這句話當我閱讀到的時候還真的有很大的感觸，猶如觸動到我最卑微的那一塊

我就有著隱藏着，那莫名的活火山，不知道幾時會爆發
帶來的不只有熔漿，還有地震，給予等等莫大的傷害
但是當遇冷的時候，後悔了…
雖然接觸了佛法，也愛在沉醉中，活火山依然存在
強悍的我，原諒只是用在勸導他人的身上
自己？似乎只是虛幻的名詞

也許曉得環境的時候就知道生活並不平順，
自己更沒有任何的先天優勢
還記得小時候背華文默寫的時候，還會背到深夜，背到流淚

所以從小我就知道我並沒有能力改便，以後的自己就以成就要證明也他人看
以行動，還有歲月的流逝，做最好的證明
給看不起我的人看，給我和家人有抬起頭的機會
心底還是隱藏著報復

深思完那句話，似乎推翻了以往的自以為是
是自己太執著了，還是就有以生俱來的阿修羅脾性
改心是自己最大的功課
未來的路還有很多的坎坷
深思過只是烙印過在自己的心底
現實的先前，
才是考驗真正的自己

安翔筆
25-03-2011 0148

安穩？和平？很遙遠

很多世間學術的存在，都不可能完善，更不用說最圓滿的想法
科學，如今的很多我們都依然的相信它的存在是最實際，最貼切的，或許還是所謂的事實
但是可想而知科學的存在至今，
已經被推翻了多少？，存留的又有多少？
那是真實的？實在的嗎？深入的理解，你我都開始有了很多的懷疑

科學，可以分成最大的兩個領域。是物理學，還有哲學
物理學，可說是不斷的進步，也不斷的被推翻和取代存在的事和物。
哲學，在這領域裡頭根本沒有一個最完善的想法，一直有漏洞，不斷的被新的想法取代。

科學的存在，就只不過是那麼的簡單
就是要我們人類活得安穩，和平，愉快等
就不斷的尋覓最好的方法，想法滿足我們。
我有個講師Prof Madya Nelson（副教授）今天告訴我 『Balanced Statement of concern』

就是把任何存在的都把自己放在一個中心點，不偏左；更是不偏右
在學術上才能做出較完善的觀察，因為存在的都有褒貶，好壞之別

回歸那科學存在的意義。還記得小時後，看見選美的小姐得到冠軍後的心得都是想要“世界和平”
但是世界要太平還真的只有在虛幻中想像
可能太平嗎？如今的我們看到的太平，都是因為戰亂而換回來的
所以天下要太平，就和武器脫離不了關係
太平，自由，安樂，安穩皆是死亡，犧牲，戰亂，炮火等換回來的

這是我們追求的嗎？？
佛家說『三界火宅』就如我們人類活在一個燃燒著的房子
能熄滅嗎？還是就真的躲不了？

世界和平就真的那麼遙遠？
自由安穩都是那麼地遙不可及？
如果知足是一種藥，那我就要拿著核武器，強逼每個人都吃下去
夢醒了，得面對現實了

安翔筆
23-03-2011 1713

周圍落差

今天懵懵懂懂的睡醒，似乎就精神有差的感覺，天氣超讓人迷惘的。8.00am的第一堂課 - 政治（Introduction to Politic）還是得強逼自己從被窩裡爬出來。到了課堂外才遇見到教授也才剛到。心裡喚起了阿Q的精神，想到自己也不算太遲吧！門一打開，就找個自己熟悉的角度位子，坐了下來。

也許時間的流逝的關係，慢慢地精神有回來的感覺。開始覺察周圍，看看有什麼幻景，也看看點名簿在那裡了（80% 的出席率才能進考場考試）。

整個班上就有這將近100++左右。抬頭一望，有著三對友族戀人就在我前一排，和我的距離不到20cm。是熱戀中的戀人吧！終覺得熱戀中的他們，比起以往的他們來得帥一些，漂亮些。會否是臉上多了份笑容，心中多了份喜悅吧？！

旁人的我真的感覺到有多麼的肉麻，局外人的我，理性想想這也是必然的。看著他們十指緊扣，眼神的交際，肢體交際等，我在這情況後頭，我撐了兩個小時。我的右手邊是個男生坐落，左手邊是個空位子。看看左邊，有了想談戀愛的衝動，也對虛幻的愛情有了莫名的渴望。更是期待下一個 - 對的人。感性告訴我這也許不是件壞事，理性的覺察還是得慢慢觀察再做決定。

而我的後頭呢？是曾經的無所不談，此刻的陌生人。我不知道因而發生的，誰也不曾想睡開口；也許認為對方應該懂是自己膽缺的藉口。也許自己後知後覺吧！以來不屑的我，對我來說對自己的生活沒什麼大改變但是在人生的旅途上會否因而會少了幾個貴人的相助。我深思了很久但是還找不到答案。也許自己覺察環境失敗吧！不埋怨，不原地踏步，給予自己再提升的機會。

前方在甜蜜蜜的交際，後頭在無聊的談天說地，旁邊個兩旁看著時間過日子。自己？還蠻享受那一堂課的。這樣的落差，很奇特，那時的空氣對我來說是沒有味道的。

是自己放慢腳步了？
是自己覺察身旁了？
是自己多管閒事了？
是自己只是無聊罷了…


安翔筆
22-03-2011 2244

不可能自己走

21-03-2011 2210

最近似乎走來有點的含糊，所烙印的，和以往有差。有著走下坡的的感覺
少了份衝力，會否習慣上上散漫的日子
少了份覺察，環境似乎有了改變；而自己感到的是無所謂
缺了份積極，會否周圍告訴我；一切都會是順其自然的
缺了份覺醒，一直尋覓著自己的問題；但是還是發覺不了問題的所在
是認為路都是自己走的嗎？
是曉得路不可能自己走的。 但是… 現實…

最近，會否缺了份親和力？ 都有著不在乎，灑脫
近來都告訴自己得提升了，得謙虛，得積極，得精進了
但是，這一切切都似乎離我很遠，有倒退走的感覺
是因為自己是凡夫，缺乏了環境，給環境給打敗了

無奈，
就是這樣嗎？以往的好談闊論，換成現在的陌生人
你我是不懂表達自己嗎？慢慢遠離是你的抉擇
你的存在我依然不在乎，我在乎的是友情是真的烙印過
我知道，那是真的。

有點亂，
含糊的自己，竟然深思此刻會否是自己要的？
開始了迷失，還是害怕著未知的那條路
自己該得學會怎樣逆來順受，還是講得容易，現實？不敢想…

無措，
下一步，下下一步，那此刻呢？
有時候自己很像鴕鳥，愛逃避，不敢面對
還帶著躲在被窩就能順其自然的想法…
那是怎樣的自己？

自己走，毅然不可能
怎麼走，是不是走了後才知道
走吧～

安翔筆

你•我•他

佛家說人與人的相遇都是有著無始界的因緣具足，因為一切的存在都並不是偶然
相逢會否長短；相逢會否的珍惜；相逢有所的深刻？
活在當下，是因為珍惜那每一步的烙下；品嚐著那每一步步的節奏
此刻的，我依然珍惜；揮別的，我依然的留念；未來的，我依然帶著希望

你，我和他的第一腳步的烙下就不是孤單的
社會學的角度探討，每一個的你我他都不可能是單一的存活
因而有著匿名為『情』的存在
它的存在很廣泛，有著親，愛，友，深，無等等的襯托
因為存在的你我他都是互相的依賴

有人曾經告訴我，曉得另一個他或是她
都是我們人生所種下那無價的資產，但是有褒貶之分
褒的，因然的值得呼喚讚歎
貶的，它的存在是因為襯托褒的美好；雖然這想法有點阿Q
雖然所遇見的未必都是美好的，但是下一個轉角的遇見還是得面對

Thomas Hobbes（哲學家）對這人生的看法是悲觀的，存在的都是垃圾；廢物
這人生有著很多次的烙印
坦誠，是讓自己的烙印沒有遺憾因為存在的依然讓人興奮

佛家，就在真假間的徘徊 – 真空妙有
因為每一個的你我他都因所留下的痕跡，想法而有差
幸福節奏的編寫得有
你們，我們，他們的具足

期待下一節音符的浮現

塔斯筆
20-03-2011 1349