塔斯烙下

這樣？頭疼了

2011-11-20T00:43:00.001-08:00

還記得賈小姐告訴過我

“其實啊，你已經有了答案，但是你過於的感性”

是的，其實我不否認，雖然聽見的時候還真的想為了自己而辯駁，但是還是輸了自己

真的，每一次的抉擇我都加含的自己的感覺

有時候還真的在錯對之間，有了感情等的糾結都讓我誤了自己

但是，每一次的抉擇真的真的只能有着理性而已

原則對我而言，每一次都可以因為感情等的緣故而被打敗

所以是自己的界限很膚淺而已

我不知道

我真的頭疼了，現實真的影響了我的身理狀況，是我自己的執著，我曉得

但是錯對自己已有了答案，但是就是重感情誤了我

就連自己的界限可以一一的再下降，一一的再違背

我怕了

其實自己有點慌了，質疑了目前的腳步，懷疑了自己的抉擇

走下去的力量似乎真的有點搖擺，所以還是要做自己好了

怎麼開始徬徨了，

怎麼了，頭真的疼了一天，要化學的藥物來協助了

怎麼了，堅決的自己迷惑了

怎麼了，是不是真相是需要時間等待的

塔斯

20-11-2011 1643

真•假

2011-11-17T08:44:00.001-08:00

那一種的壓抑和無奈，是無法形容的那一種

有情的我們，怎麼都得在刀鋒間做抉擇？？

怎麼要的那麼簡單，達成的那麼遙不可及，是不是都得在背負那無奈的蒞臨

每一刻我都期待大家一起走

大家怎麼都不知為何的落單了，是你們遺忘，還是我一如往常的執著

真相的如此，得怎麼尋覓

我是不是害怕的困難，背負不起困難般的無奈

怎麼一次得再一次要在黑暗和明亮中抉擇

我要的只不過是如此而已

走下去真的，真的，不是隨口的答應就這麼的如此

因為現實會真的讓我們疲憊不堪，抬起頭的力量會不會越來越少

還是要挺起胸膛，不怕困難

是不是時間會把真相告訴我

我願意等待

塔斯筆

18-11-2011 0042

惦記

2011-11-15T20:39:00.001-08:00

今天的午飯，似乎湧起我以往所惦念的一塊

似乎就是那麼無意間的經過，左手邊，目光要我注射在哪淘氣的小朋友

怎麼的沒有放在心上，只看見他凝視桌上的炸雞

有點經不起誘惑的感覺

這一幕也許只會在我的記憶力，一揮而過

當我在填飽今天的餓，發現了，又是左手邊，是同一個小朋友

我也許應該的不經意的凝視，看見了那小朋友和他的父親在用午餐

也許對於任何人都是沒什麼大不了的大事，但是我眼前的那一幕幕似乎湧起了我的回憶

父親，就嚴肅中帶點的親切，但是就不多話，但是看見熟悉的朋友就長話短說，似乎就想和自己的孩子享受這一餐，然後離開

孩子，很享受般的去體驗他那豐富的午餐，因為父親就是那麼知道他的胃口，要把他餵得飽飽的，是一種說不出的父愛吧

這一幕，也許很多人都有過

很多人也許還在體驗中，也許很多人都已經放在心裡的最深處，也許有人會納悶這一幕

記得開始寫部落格，是因為老爸

但是的無奈，就湧起我那寫作的力量，想要文字記錄下那一切切

記得每一次都坐在老爸的左手邊，與他一起工作

雖然每一次的辛苦，但是一天的結束他都會帶我吃好的，似乎這就是我們兩父子的記憶

記得每一次的出門前都會把頭髮梳得很整齊，都往左邊的梳

每天要面對很多人的他，形象成了關鍵，這一切切也給了我無言的典範

記得我們每一次的共同用餐，他都會點上很多的美食

似乎重來就不把愛放在口邊，就要用好吃的彌補我們兩兄妹

記得每一年的團圓飯，他都會遲到

我都知道他要湊夠錢給我們兩兄妹買新衣，大紅包，但是他也許不曾知道我們要的只是一家人吃頓飯

記得他似乎沒有訝異過我要持素

他會很刻意的隨順我，與我吃上好的那一頓

記得最後老爸的無能為力，就看見他坐在我的左手邊

帶他到想要的地方，這是我唯一能辦到的

記得他都愛帶上我們一家，乘坐在同一輛車，出遊去，是我最難忘的回憶

但是那一幕幕似乎模糊的拼不起來，是我有過最唯美的回憶

老爸，如今對我來說也許只是回憶，是我與他曾經的烙下

他的離開後，我都會常常的夢到，看見他的那一般的無奈

但是此刻我似乎感覺他的存在

真的，我想要與他再一次的共餐，因為我已遺忘了，他帶我去的最後一餐

老爸

塔斯筆

16-11-2011 1235

又是一次

2011-10-30T01:47:00.000-07:00

逼近的，蒞臨的，又是一次了

無奈的，抉擇的，又是向左還是向右了

我愛上這一份責任，無知的時候還想要過當成養活自己的職業

但是有過烙下那一絲絲的痕跡後，還是得因緣的具足，不強求。

略懂了歷史，開闊我對現實的視野

我愛上這一種責任，因為沒有盈利，沒有利益，沒有現實版的可恨

因為大家都是忠於那一份的真誠，那一份熱愛，那一份積極，那一份付出，那一份無畏的奉獻

但是現實又帶我到另一個階段，這一份責任其實並非的那麼完美

是不是末法，問題怎樣都躲不了，你我就是那麼的墮落

是不是人心，慾望的作怪躲不了，你我就是般爾虞我詐

這一段是不是要我認清真相，覺察那一面的真實，現實比我上了那殘酷的一面

走到這裡會否的如此，大人般的執著，抹殺了無形中的慧命

平凡的我們，愚癡都不斷左右我們的抉擇，你們到底要怎樣

是另一階段的考驗？還是末法，人心的問題？？我不斷問

怎麼大家都是在做無畏付出的事，怎麼又加含了名利存在？？

怎麼大家都是無畏的付出，怎麼又在你我間開始了分歧？？

還記得大家說過要一起走嗎？？

我想大家也許在往前走的當兒，忘了曾經的承諾。

是不是承諾可以因為歲月的殘酷，而有所的含糊，最後遺忘。

一起走到終點的承諾，就如雲煙般而散了

期待團圓

塔斯筆

30-10-2011 1653

好朋友

2011-10-28T01:14:00.000-07:00

最近的文字，突然都豐富的感性，少了理性的自己

是凡夫才為情所困？

也因為如此而之所以平凡；還是寂寞，孤單會想著一塊揮揮了手

那之間的隔閡，是等待填補的空隙

下一步的可能，那隻是期待之所以期待

做得再多，再感動

還是填滿不了那無形的隔閡

還記得如此的瘋狂，我們曾經的烙下回味，彼此的可惜現實的逼近

但是好朋友，毅然是好朋友

再瘋狂，再夢幻；醒了以後，得各自走，再多點，都不能強求

回頭的時候，彼此得懂；再多的付出，得無所求

是不是真的痛過，烙印過，經歷過，沉醉過，無奈過，才是對每一次都沒有錯過

對啦！不能像飛蛾撲火，自己的曉得止步，無所求

因為走下去，會模糊了界限，模糊了自己

再一次的浮現，有時候要壓抑自己

因為朋友再好，最終還只是朋友，佔有的動機都不可以有

但是，現實並非那麼如此的理性

塔斯筆

28-10-2011 1616

給自己

2011-10-24T03:04:00.000-07:00

每一天的這一天我也會等待信息的祝福，但是期待是真誠的

對我來說這一天不需要特別的過，有人說21歲要隆重的過
老實說，我沒有這樣想過
這一天的到來是我深思自己存在的價值，所烙印的是否就這麼如此

我想要這一天的平凡，慢慢體會渡過
這只不過證明我曾經所謂的烙下，似乎歲月般的提醒自己走到了哪裡

一路上，真的是個痕跡的烙下
有時候會對自己的曾經傻笑
有時候會對自己的以往自豪
有時候會對自己的過去慚愧
有時候會對自己的以前 留下了淚水

那時候的一切切如雲煙般的散去，但是烙下的依然烙下
是為今日的自己，琢磨那時的自己

更是在今天，深思曾經對我有所期待的人
看看如此的自己，已經走到了那裡
他們那無私的對我付出，如今的自己有過了怎樣的烙下
自己曾經就不認為能有怎樣的能力，讓你們那無私的給予
不要浪費他人的精神支柱，要走得高，走得遠，更是要走得正

這一天我都不想愉快的渡過

是我不滿足，是我不知足，但是我要的自己還真的很遠

至那時以來，走到這裡，每一年的今天，

我都是流淚，慚愧的過

我愛所有愛我的，更是愛所有我愛的

安翔頂禮

24-10-2011 1807

今天的屬於

2011-10-23T03:23:00.000-07:00

我們似乎來得第一次的積極討論
討論那不是不可能的瘋狂事蹟，渡過我的那一天
也許妳認為的不可能，我更是認為不曾有那麼的深思過
實際的那一天，是我止步了
還是妳對了，彼此認為的不可能，我自己躲入了隧道

但是那麼一次的隨談，我還真的放在心上
還是妳一笑對我再一次的承諾，是種激將法
是嗎？

一整夜雨給我的洗禮，是要糊了我的前進
還是要我重整自己
冷冷的天氣似乎和我的瘋狂日記，有了很大的對比
上衣的穿上，更期待妳來個擁抱
會不會你是否的一樣

向了右走，謝絕了感性的自己，那今天該是怎樣的屬於
理性與感性般的糾結，結果了今天，也許妳就是有這樣的能力讓我給推了翻
還是我自己的不夠堅決，總在現實抬不起頭
是不是時間的玩弄
還是我自己的愚癡執著

今天不是我所該的屬於，但是似乎給了時間俘虜
繼續走下去吧
看看我們又能走到哪裡，會有過怎樣的烙印
然而好的東西，自然會有人很相同去
繼續繼續
往前進

塔斯筆

23-10-2011 1829

原則與理智的糾結

2011-10-22T03:25:00.000-07:00

怎麼會有再一次的糾結
妳都說我愛說謊言，我般的承諾，妳已習慣漫不經心的听就而過
老實說每一次的承諾，我真的都有放在心上
只是
每一次都是臨角的那一刻，那一個『道』又在提醒了我
呼喚我，阻止我

最後都是理性的呼喚嗎？還是我都愛上被感性所俘虜
每一次對妳的那一切切的計劃，
似乎每一次都是理性打勝了戰，要我拋下感性

我真的想瘋狂的一次
但是每一次的動機都讓我打消了念頭
因為我要的不只有這樣
因為理性要我看清現實
我真的想隨心所欲的一次
但是是不是每一次的我都害怕失敗，還是，還是有再多的還是

這一次的瘋狂我真的認真考錄過，每一次的想法我都有實際的行動
但是我還是得向現實低頭
是妳，是妳
都是妳，讓我每一次對於自己的原則和想法有所的糾結
古人說，『君子不奪人所好』我想違背
因為我真的想過要為自己堅持，就只有那麼的一次
但是有是『道』拉了我一把

這是緣，理性告訴我
我期待
真的期待

就妳真的讓我糾了結

塔斯筆

22-10-2011 1826

挫折

2011-10-19T23:25:00.000-07:00

有人說過，『傲慢和自信只是一線之差』
貪心，憎恨，愚癡是我們人類常犯的失誤，往往就忘了『我慢』和『懷疑』

問題存在是因為我們少了覺醒的能力
每一次的體驗，每一次的提升，每一次的旅程，都少不了『過程』
還是，問題的覺察是過程必須的部份？
所以問題的存在是必然的？

『從少到有，從有到雜；從雜到簡，又從簡到精』
這些的過程毅然存在
但是確定的是自己面對的問題，如何得客服
察覺更是重點

挫敗是問題的存在，更是為下一個高峰做好準備
而後學，就是存在於『雜』亂的部份，愛上無厘頭緒的充實自己
但是少了，常常自醒的能力
認為必然的其實就還並非的理所當然

有時候的模糊，是給自己機會看清自己
走下去的確是那一段路，自己得客服，得時間
自認為，曉得不少，愛兜圈子
有時候模糊了焦點，更是抹殺了直接
間接是明朗重點的浮現，時間是鋪成的關鍵

經驗不是記錄過程的流逝，而是挫敗嘗試和過程的烙下
體會比任何的想像來得實際

這是自醒的時候，再一次的風浪，是增值自己的時候

問題還是歸回，『我』和『覺』
也許萬物都是歸回這兩點，因為是本體的理所當然
過程，問題，和一切切都是承托本體的假象和虛幻

塔斯筆

20-10-2011 1343

一個人的名詞

2011-10-19T03:39:00.000-07:00

問過自己，是不是日子可以一個人過
有時候自己給予自己的答案會很矛盾，特別在不清醒的狀況下

理智和現實告訴我是不可能的
我們要屋子，不可能自己建；我們要手機，不可能自己創造等
所以毅然的『一個人』是不可能的
看到的，摸到的，理智的
因為我們是活在群體的

有時候未來，抉擇，感性告訴我
一切切都是自己的抉擇，現實的物品會是消失，會滅絕，空的
路，自己還是得走
抉擇，往左右都在於自己

是空；是有，有時候還真的迷失自己
愛上『印光大師文鈔箐華錄』，每一次的翻閱都是為我而說的感覺
很奇妙，答案就在前頭

告訴自己，路的確要走
要走對
要走正
還有和一同的夥伴們一起走

那『一個人』的名詞
哈哈，會有答案的

塔斯筆
19-10-2011 1843

十月大

2011-10-18T03:35:00.000-07:00

每一次這一個月的蒞臨，妳會很隨意的在我的腦海隨時不斷的徘徊
曾經，就是那麼的曾經

忍受我的忽冷忽熱

忍受我的忙碌生活

忍受我的再多藉口

忍受我的任何堅持

忍受我的突然消失

忍受我的一切一切

而我是不是只能說抱歉

如果生命是音符的話，我們是相同的音符
日子，我們都在意各自
只期待有了彼此更美滿

路，我們似乎走了很久
消失互不在乎但是就是那一個轉折點，我們會再遇上彼此

夢想，我們都往各自的奔跑
沉默，似乎誰踏上了那一步就沒有了寂寞
過去，真的給我過深深的烙印

妳相信未來的不可思議，所以輕撫了我那一切切的承諾
這也許是對的吧！
十月大的這一一個月給予過我們彼此的烙下
我們彼此的日子，彼此倒數
約定，期待我們能實現
走下去，我們相信因緣的具足

真的

真的

塔斯筆

18-10-2011 1840

我們的愛還沒有名字

2011-10-17T03:31:00.000-07:00

妳說過有時候的愛，可以不是一定要愛情
因為天時，地利和人和的約束，我們都抉擇了低頭
天時，我們遲些的遇見妳我
地利，我們似乎不是一南一北的處境，就是一東一西的妳我
人和，有時候緣分就是那麼的弄人

忽忘，妳是我那杯茶
妳更是曉得，我們最終還是得向現實低頭
我們之間似乎不會因為那滴答的流逝，而有所的淡化
就在彼此的空隙，都想能有這妳我而填滿

話題，我們沒有盡頭
妳的聲音，是我惦念的
信息，我們不常互傳。電話，我們很少連接上
但是，也許就是心連心

有人逼着我過，強逼得知我的答案
我毅然堅決，『此刻真的沒什麼，但是未來我真的不敢否定』
因為我相信因緣的具足，和我們不可思議的力量

我期待

毅然的期待

那個名字？不還不知怎麼填鴨上

那份愛？不曉得怎麼擬定

是不是一定要有名字，才是所謂的歸宿

但是我愛上隨行，更不是隨便

我真的期待，我們那份愛的名字
等待

塔斯筆
17-10-2011 1823

想家

2011-10-16T04:08:00.000-07:00

不是第一出離遠門，但是來此地對未來自己的提升
怎麼覺得就是那麼的不捨
不捨離開，倒數回家的日子

我曾到過更遠的那一方，但是就是沒有過那麼的思鄉
也許那裡是我再一班的親人，有種回家的感覺
也許那裡是我嚮往所選之處，總是能與道相逢
也許就有很多的也許
但是那裡去了有好幾次，是我所屬之處吧
但是我不會以往所紮根之處

此刻，這裡非我如此的嚮往
是不是有利益的間隔，似乎有很多的同音一樣與我有共同所想
還是，還是
來了總期待回去的日子
會思鄉會否原定的日子太遠了？這會否是個原因
會否這裡就是得自己自立？更是個原因

毅然得撐下去，因為我是我
撐下去，理想是不是會實現？我不曉得，但是我相信，是提升自己的時候
撐下去，是不是未來會不錯？我不曉得，但是我深信，會讓我入社會的門檻有更好的價值

每一次的不如自己，我會看看他人
如果他人都能了，我深信我一樣有這一個能力
我要走下去

愛我的你們，想我的你們，念我的你們
我們彼此的自我增值，期待再一次的相見，你我有所成
為未來編制的更好

倒數吧！
我們相見，我回家的日子就不遠
等我

塔斯筆
16-10-2011 1826

付出

2011-10-10T06:54:00.001-07:00

如果在付出的當兒，
帶有點的期待回報，那會不會就有些的打折

如果在付出的當兒，
計較有著分別區塊，那會不會就有點的打折

如果在付出的當兒，
在意他人會否同行，那會不會就帶有的缺陷

凡夫的我們，是不是可以不再以自己還是凡夫為藉口
是不是該提醒自己，深思自己
而不是又在說是末法時期來當藉口

是不是在乎的只是當下那麼就能活得知足
努力做好自己的本分不在意他人就是不後悔的理由

怎麼突然感覺，開始迷失自己了
是不是該深思自己的腳步了
放慢下來，審查周圍下
趕快拿本『印光大師文鈔箐華錄』來解讀自己

塔斯筆
10-10-2011 2131

吃

2011-10-09T04:13:00.000-07:00

假日一天天的過，每一天都不缺一個重複性的主軸
就是‘吃’
就是讓自己吃好一些，豐富些
就比起平凡的那幾天來得較有些得點綴

大學生活的節奏比較慢，也許自己的蠻不在乎就過得較清閒
所以每一天不缺想的問題就是想‘吃’

美食是每個人都抵擋不了的誘惑，但是各自都有明確的底線
我的明確底線是素食
只要是素食我就愛，但是也得是熟食啦

在到處的搖逛當兒，我就是會特別留意素食的美食存在，就畢竟在我們這還不算是主流
所以選擇也有點限制
但是這不抵擋我對它的堅持

你問我，為什麼要吃素
我只能說很大的原因就來自於宗教咯～
所以我愛我所選
很多的你我也一樣，回到各自的家鄉，想吃的時候，都想找回那屬於我們的味道
食物，範圍僅限於素食
愛死你們了～～

塔斯筆
09-10-2011 1916

陰天

2011-10-08T03:25:00.000-07:00

太陽不暴晒，風微微地吹，雨時來時往
今天的衣服怎麼晒還是缺了那股香味，但是今天的心情有點的沉澱
思索真的有一點一點地隨性

有人說過，陰天是憂鬱
我說憂鬱是給不知道怎麼辦，孤單的人所過的每一天
路，還是得自己走
孤單得懂得面對，抉擇更是要絕對

陰天，是不是要人陪？
我不曉得，但是愛情是你我這世紀的奢侈慾望
因為我們都得在理性和感性中的往來
還是得對的人來陪

陰天，還是每一天的一天，得渡過的一天
聽來妳還過得有點的蹉跎
妳告訴我日子得積極的過
是不是愛情，就是要那一個她/他過得比以前更好
比能不能走到最後來得更重要

分割的兩地，各自的現實，罕罕地問候，
心還更相依的

塔斯筆
08-10-2011 1830

是不是

2011-10-07T07:03:00.000-07:00

此刻就有些脫離原先自己的感覺
但是現實告訴我，此刻的自己該是如實的你，該走的路
還是人就是因為缺少而珍惜
離別而想念，還是離別而淡忘

是不是路可以一個人走，還是得有人相伴
現實告訴我是因人而異，而我？
有過一個愛我的人曾經告訴過我，妳我皆是同類的一群，『我們都會遲婚』
第一感覺我就贊成了，但是這一個論點我自己深思了很久
很想告訴那位在地球另一端的妳，深思後的我只會慢慢地逼近贊成妳所說的

是不是我們都在同一個現實

是不是我們的想法都一陣線

是不是我們的崗位而是如此

是不是孤單了才尋覓，還是想認定那一個她
現實的我愛情何物？老實說此刻的我真的有了自己的嚮往，但是不承諾永恆不變，畢竟所過的烙印還不夠深刻，不夠歷練
親情，愛情，友情等等的親，對我來說都有變數，只是深刻有差而已
我會不執著的放棄
但是會更確定珍惜所擁有的，不錯過所有的過眼雲煙

是不是深信路最終還是得自己走

是不是這樣我會隨緣看待每個她

是不是孤單是我們每個人的末路

是不是我們都會有疑問

是不是每個都得有抉擇

是不是都一樣會有疑惑

是不是彼此都缺乏覺察

是不是我們愛上是不是
是不是以愛上自問自答

是不是的背後都有答案

那是『是』，還是『不是』
還是有時是『是』，有時是『不是』
更是不是每一個都有『是』還是『不是』

就中道嘛

塔斯筆
07-10-2011 2204

性別•男人女人

2011-10-05T04:22:00.000-07:00

大二了，很多功課都該自己選題目，抉擇自己有興趣的區塊去發展

社會學，很廣，很大
你問我，將來有什麼用的哦？
老實說目前為止，我都還沒真正的曉得
但是
告訴你，我已經慢慢地逼近答案。
等待吧！期待公佈答案的到來

回歸主題怎麼是性別？
其實也是我們社會學的一小區塊，更是我迷惘進了大學後才察覺這是我要的
第三個學期了，
有些題目是自己的抉擇，有些更是命運的安排
我這學期離不開的報告題目，就是男人女人

也許會驚訝，怎麼社會學？怎麼男人？怎麼女人？
很簡單，一個社會就由人而造成的，在還沒有分別膚色的時候，我們是最先分別是男的？還是女的？
所以我就開始往了男女平等的邊緣路線前往
你說是我愛的嗎？
我只能說是因緣讓我慢慢逼近她，更是我不曾的期待

老師說這一開始，其實是由我一個女副教授提取我的興趣的
此刻還慢感激她的

大三得準備個人的畢業報告，主題要自己抉擇
而我
目前先慢慢體會社會學，再抉擇咯～
男人，女人，還是變性人（目前是這樣）
我來咯

塔斯筆
05-10-2011 1924

四天積極，三天休息

2011-10-04T05:45:00.000-07:00

這學期的開始，我的生活就是如此
一星期上課的時間就只有那四天，而其餘的三天就是我歇息的時候了
日子一天天的流逝，還真的截流不了

每一天的重複，生活就是那麼規律
此時此刻就是我提升自己能力的時候
閱讀的時間多了
步行的時間有了
寫作的時間多了
省思的時間長了
自我的時間有了

生活，就是要多樣化
此刻的腳步慢了，簡單了，易解了，飲食更是平淡
這樣的生活，我真的嚮往（如果環境素質可以再提升等）

外頭的爾虞我詐，真的要有些的時候，理清認清自己
尋覓那最深處的自己
深思有過最深的烙下

再一次的充電中，目前的追求
期待我的步入咯

塔斯筆
04-10-2011 2033

農曆這一天

2011-10-03T03:41:00.000-07:00

其實這一天的到來，漸漸的讓我覺得有些的害怕現實了
是老了？還是只是記錄水月流逝的痕跡罷了
不管怎樣
這一天依然的得接受，但是我都愛默默，自己的享受

這一天的蒞臨，其實自己並沒有太大的期待
也許近幾年來都沒有沒家人一起過，（其實還有很多的節日都錯過和家人渡過了）
是大了吧！
才曉得，更是深深的體會『回家』就是一種幸福
倒數回家的日子也歷歷在目

有人回答過我生日這一天，肯定少不了蛋糕，生日歌，慶祝會，吃大餐等
免不了，也許是如今的社會趨勢

我，
不曉得，也許有過了微微的歷練，這一天不算什麼
更是也許從小夢寐以求的願望，如今只能望塵莫及了吧

這一次的曉得，並不是自己的記憶好，而是有我媽的提醒
也許自己都一直在忙，她一個人都在背後的守候，也是我最強的後盾
一個守寡的女人，開始思念自己的兒子了吧！
落地在另一方的兒子，也在誕辰這一天收到您那帶有些淒涼的祝福
深深的體會，我們很久都沒有為彼此慶生了
因緣不具足吧，但是我真的期待

真的感激您，

對我那無畏的照顧，無畏的付出
對於我的堅持，您都默默的幫我補琢
對於我的過錯，您只會藏在心底
對於我的碰壁，您會提供我最恰當的避風港
對於我的不爭氣，您都會一笑而過，對我說道盡力就好
對於我認為是對的，您都會全力盡力的給予配合
對於給您的禮物，我不知道怎樣的最好，
就在我偷偷的給自己送上『生日快樂』的祝福前
第一次信息您，

愛你，媽咪

塔斯筆
03-10-2011 1849

那一個她

2011-10-02T03:43:00.000-07:00

‘是她，我那一杯的茶’

都這樣告訴我身邊的人

‘但是未來的路，我都還不否定會有怎樣的發展’

我都還會補上這一句話
我們間，就似乎符合那南北的衝擊和火花

曾經那短暫的相遇我們就認定對方
但是現實讓我們醒了自己

時機的不允許
我們得低頭

距離的不退讓
我們都得依

再一次的見面，不是尷尬
而是是我們再一次的加深彼此的感情

那一次的擁抱，真的真的
你的體溫平復了我那煩瑣的無奈疲憊

分隔兩地
各自生活
不是第一次，但是沉澱後的彼此似乎就會惦念對方

期待，真的期待
我們再一次的相逢
而我們相逢的機會幾乎都很少

下一次

塔斯筆
2-10-2011 1848

疲憊

2011-10-01T03:03:00.000-07:00

剛剛渡過玩我人生中最長一次的假日
不短 – 四個月
真的是一剎那的流逝

四個月裡頭，沒有工作，沒有收入，沒有規律
但是我愛上當時的生活，就是那麼的隨性

活動，一個個的連接上
挑戰，一樣樣的迎面來
學習，一頁頁的充實我
體驗，一樣樣的磨練我
自醒，一次次的震撼我
日子，不斷斷的流逝掉

不似與我其他的同學，很多都忙工作，忙賺錢，還是在溫室裡享受遠離世俗的曙光
我溺愛上每一次的不規律

我的假日沒有計劃，而是每一次的不斷變化，都讓我忙亂了

此刻，結束了
回歸我原來的崗位，規律自己的生活
看看書籍，上上課堂，做做功課，包包港劇，遊遊臉書，寫寫文字
回到學生的正常生活

你問我我都在忙生麼？有錢的嗎？

我會回答：

所做的都是免費的，錢只是世俗的創造，不是我所追求的

錢，我相信不可思議的力量，這一份任務，不會讓你餓死，但是只會讓你溫飽

累，真的很累

但是，我就是這樣的溺愛

正法
再疲憊也要定您，

而我
先得增值我自己。

文字，我回來了

筆於塔斯
01-10-2011 1808

鄉之駐紮

2011-06-05T18:28:00.000-07:00

幾天下來，你們給後學的，是真正的烙下
愛班台，不是愛上了他的夕陽還是沙灘
是你們，感覺上因緣的具足，是時候讓我們相聚
那感覺，是親人，是家人

目前的我是處以增值自己的狀態，表露的活動就能免則免
在這裡，特別提上兩件事，真的對不起營隊的舉辦

洗腳活動，是後學目前的死穴
是我無法控制自己，回憶讓我的烙下，如今還是無法釋懷
說要看開，其實我還在遺憾，害怕
但是
後學有在會場的另一端看著你們，那感性的你們
而後學的哭泣不會來得比你們好些

奉茶於師長，後學真的受不起
營隊的幾天下來，不認為後學會是你們的榜樣
受你們下跪，後學就沒有相對的付出
後學選擇逃避，省思自己

你們給的會真正的烙下
你們的醒覺會受到現實的考驗
路
走下去，還是自己的抉擇
期待相聚
阿彌陀佛

安翔筆 06-06-2011 0930

2011的513

2011-05-13T12:43:00.000-07:00

近來還真的壞事無奈
雖然有時感到無助，但是想想否是給我自己的考驗
因緣的具足，抵不了果報的先前
渡過了，是否有掀開了晴天
愛上歷史的我，不是對過去的執著
而是了解我們的過去，更是我們的教訓
事實上明天更本不會更好，只是明天就掌握在我們的手中
深信與否，他依然存在
雖然這一天是曾有歷史的烙印，但是妳
是妳，再一次給我創造了歷史
給我，再走下去，不再徬徨的原動力

今天，似乎因緣的具足
我們，就那麼的渡過
是否，妳與我一樣，我真的享受我們的那一刻刻
更是，期待我們下一次的約會

沒有，原本我就沒有任何的期待
因為，我想要的渡過就那麼的順其自然
批薩，雖然我們吃得有點膩了
但是，能和妳共同的分享，就是如此的幸福
我們，就真的不常見面
但是，我們不曾對彼此的陌生

你我，總覺得我們有些特別的緣分
不曉，妳會否有如此的想法
閱讀，是我們的共同興趣
而我，愛上看妳閱讀認真的妳，逛書局會是我們彼此都愛的嗜好
快餐，對我來說是奢侈的
而妳，我期待的是能慢慢地享受永遠
也許，有點遙遠但是我會跟著因緣的具足

這一天，是我美好的烙下
也許妳，真的不認為什麼，但是與妳的相伴似乎期盼了很久
也許妳，更是包容我的忽冷忽熱
下一步，我期待的是順其自然，更是如願以償

真的，我期待下一步

真的是你

安翔筆

14-05-2011 0340

*是妳，真的是妳，我想妳知道是妳吧！

怎樣

2011-05-08T22:16:00.001-07:00

如果還有的如果回事怎樣？
我媽在母親節的提醒
是希望我能在感性和理性間的拿捏
我不知道，更不曉得
因為如此的我就在此徬徨中徘徊

忽冷忽熱的感觸
是不是可有可無的所為？
生活的充實會忘了妳，是不是妳都排在第二位
每一次期待因緣的具足
會否就有些的守株待兔？？

積極的人生會否能讓我全面化

怎樣的怎樣，
永遠都只是個問號。

怎樣的怎樣，
就只是如此的等待。

怎樣的怎樣，
期待它不只是空白。

安翔筆
09-05-2011 1321

學者

2011-04-22T04:03:00.000-07:00

近幾天參加學校所舉辦的國際研討
來自全國各地的學者都展示出自己的研究報告
偶然的因緣下我也有幸參與

兩天那延續的研討
討論的主題都是圍繞社會科學的研究課題
真的很充實也讓我的視野給廣闊了
參加這學術研討的費用不便宜（每人要RM400左右，學生RM100）
也許是自己學校辦的關係，講師和教授們討論就讓我免費參加

和學者們在一起
大家似乎都沒有隔膜的在討論一件事情
不管你是學生，講師，碩士，博士，副教授，教授還是公共人物等
大家都有共同的平台的討論

真的是不錯的演習
其實我在還沒參加這活動前，參加過類似的佛學研討
我們叫為‘練講’
真的在每一次的練講前都會得要充分的準備
更是提升一個人的容量還有能利益聽眾

所以我愛上研討
講者，可以提升自己，開闊自己的視野
聽者，更是能得到利益（首選是得犧牲自己一點點的時間）
期待下一次的研討。

安翔筆
22-04-2111 1904

當生成就之佛法（列表）

2011-04-18T22:01:00.000-07:00

記得這一本的著作，第一次遇見的時候就有點瞧不起
也許是因為很薄的關係
雖然曾經在我的腦海有過的烙印
但就不深刻

直到去年去台灣的時候
葉老師就要我準備這一本著作的列表，然後可以在台灣的營隊學習弘法
是受寵諾驚，更是給我在學習上有再一層的認知
老實說
最後還是粗劣的完成

也許是自己的第一次
就還不曉得列表的意義等，準備好後就交給葉老師了
幾天后，他本人便宣布我的表就還不錯可以到台灣去抽籤練講
雖然沒有機會練講，但是在真的在準備的過程，真的把我所學過的融入裡頭還更是尋找了更多的資料
完成了有感覺到自己往前頭踏上一步的感覺

現在在大學的生涯，真的有點和佛學有點距離了，更是怠慢
但是昨天突然意外的把做過的表重新的再列一次
因為台灣的師長告訴我，列表的意義是在於簡單濃縮，並在兩個小時左右的時間把整個純純的淨土念佛法門給宣揚
真的就有那一種感覺就把表給列出來了

不知道是否要回去了，喚起了我對佛學的熱愛
因為在大學生涯就沒有給我這一種感覺
期待所列出的表能有傳播出去的一天

阿彌陀佛

後學安翔筆

19-04-2011 1302

那兩行淚

2011-04-15T08:56:00.000-07:00

我到那一刻，我才曉得還有些事會讓我崩潰

我真的，真的
我不想是真的
我還沒有實現您對我的期待
可以等我嗎？？

再一次在那一種等待中煎熬
我不曾想過無常和您有任何的瓜葛

也許我對您來說不是很深刻
但是您對我來說真的很重要

您告訴過我的現在還歷歷在目
我真的很無措
真的無措
猶如我爸往生的時候那樣的無措
還有害怕
我真的哭了

安翔筆
15-04-2011 2359

反對故我愛

2011-04-13T00:14:00.000-07:00

贊成真的有那麼的不解

點頭，會否是贊成的那一件件，委屈自己的所願
讚美，會否很遙遠，為了目標可以捨棄君子之交
羨慕，可否那麼正面，可以給自己競賽的原動力
是不是完美才能讚美？

等待下一站，會否有更佳的
我愛什麼都反對，因為真實的就那麼的不可思議
都是假的…

反對，不是厭惡，只是有着更好的另一步
反對，只是讓自己更全面，因為事物總是不只有那一面
反對，也就不只是反對，是否能在尋覓得更絕對

如果愛上如果，那麼反對就有這很多的如果
因為反對就沒有絕對
但是反對就是要尋覓的更絕對
再對依然的還是存在着反對
反對就是絕對的對襯

反對，其實也很美好
反對，讓你覺得自己並不是絕對
反對，期待的是美好
反對，下一步，是必着自己不原地踏步

不反對，反對有時會讓人迷失
不知道
就這樣愛上反對

安翔筆

13-04-2011 1508

咖啡

2011-04-11T06:03:00.000-07:00

從來就沒有崇拜他的存在

他的迷人之處，我猜不透
唯有心血來潮的品嚐
而我媽就有這樣的習慣，每天一杯才能讓她過完一天的生活

想像中的咖啡似乎如西方人的享受的代表作
就如品茶是我們黃皮膚的表率
咖啡在東方的滲透，我還找不到更恰當的形容詞
苦苦的一杯
是顯示生活的無奈苦惱，就還是期待總會苦盡甘來

曾經看過一篇文章，說道『星巴克』（Starbucks）在一個城市的的店面可以形容一個地區城市，甚至國家等的繁榮進步
是人們在緊張的科技時代，需要咖啡因來刺激神經
還是在物質的衝刺後，要有段苦澀的品嚐
還是這麼一杯，可以讓你自己突破自己的極限

我更是在台灣混上一段日子
短短的一條街就有這四，五間的星巴克，還有24小時的便利店都有他的飲料在買
是他們比我們會享受，一杯星巴克的咖啡是我現在4天左右在大學的開銷（也許自己還真的太省了）
會否走在前面的國家，都得要有咖啡做無形的後盾

這裡的我們，咖啡不陌生
以紮根在我們的中華文化再也不是不尋常的事
苦苦澀澀的那麼一杯
雖然真的不會讓我睡不著，但是迷死了很多的人了
猶如毒品般的溺愛

咖啡

有時我愛慢慢的呼喚她的，流入我的喉嚨
苦澀間的滲透
所面對的可先排開一邊
想來原來我們就真的愛上苦中作樂

安翔筆
11-04-2011 2056

不愛上黃昏的美

2011-04-09T23:23:00.000-07:00

古代的詩人都沉醉於黃昏的美好，是他們都愛上橘色嗎？

現代的愛情故事都愛以黃昏似，欣賞那無邊的美好
黃昏就如心靈的毒品般
讓人沉醉，讓人嘆息他的美

黃昏真的很美嗎？是否就那麼的沉醉？？
是真的那麼迷人嗎？
錯了，你們都錯了
黃昏是一天裡頭最短暫的時光，而之所以來的珍貴

你我就是那樣
認為一切的罕見，才是珍貴
認為一切的充足，而是必然
你我都想擁有他人所沒有的
常見的乃至於遺棄

我不曾愛上黃昏
原因是他短暫，是他讓我茫然
那時刻會讓我混淆
看見他，我只會想到軀走人散
每一天這時刻的到來，我就只想在混亂中渡過

我愛上的是真實，是永恆，是長久
因為短暫的執著，會讓我迷惑自己

黃昏是我們的考驗
探討我們會否如此的愛上短暫
無限好的就只是黃昏？

午後是打拼，黃昏是迷惑，夜晚是深思，早晨是覺醒

安翔筆
10-04-2011 1419

灰色地帶

2011-04-06T09:12:00.000-07:00

拋開佛法不談，因為他對我來說是無上的真理
也許自己還不夠精進，有時現實的面對
所深信的還派不上用場
也許自己的怠慢，呼喚他總是要等待深思的時候在被喚起

現實的殘酷，有時還真的讓我痛不欲生
面對的總是讓人那麼的無奈
真實的就那麼簡單嗎？？
如果世界僅存有的是黑，是白，那不是更簡單嗎？？

哲學，歷史和科學告訴我
世界沒有永恆不變的制度
世界的邁進不會原地踏步
世界的發現永遠的被取代

有人說人類和動物的不同是因為我們有感情
聰明嗎？有時人類還輸給動物
能力嗎？差得遠呢…
壽命嗎？事實還比我們人類還長

都是‘情’讓我們和畜生不一樣
讓我們的生活有所的蔚藍
更是讓我們迷失在裡頭

有時候的對錯，也不是的那麼絕對
因為有‘情’的我們會有再多的考量
灰色地帶是我們的徬徨
灰色地帶是我們的無奈
灰色地帶總是讓我們左右不定

你，我

原來我們都活在灰色地帶

安翔筆

07-04-2011 0008

是妳了

2011-04-03T00:17:00.000-07:00

我期待再也不是的幻覺
每一次到了無言的盡頭，只有妳會讓我滔滔不絕
我們的曾經是我最美好的回味

妳不曾對於我的忽冷忽熱問上為什麼？
對我而言，是妳能對我的體諒
也許很多問號妳放在嘴邊，也許是我自私吧

妳會對我的不期待
因為妳認為也許等待太不實際了
妳也曉得，是時候我就會出現

是妳
只有妳會讓我覺得還有個相依的另一半

我們不常見面
不曉得是有份的聯繫，緊緊繫着我們
妳給我的那份感覺，從來也沒有少過

妳不曾給我遺憾
因為也許我沒有珍惜過
所承諾的，像雲雨般而散

這一次告訴我自己不要再一次的錯過

如果是曾經就要讓自己沒有後悔過

如果是一輩子就要自己坦然的珍惜

保溫是我這輩子最重要的功課

安翔筆

03-04-2011 1507

草率人生

2011-03-31T02:36:00.000-07:00

此刻的我們還真的是迷失的一代
最近愛上用『迷失的一代』這一個形容詞，也許這是對此刻的社會最好的形容詞
科技顯然我們先進的
生命教育似乎落寞了
物質科技不斷創新變化，是值得我們追求的嗎？
生命文化哲學上的追求就可以拋在我們的腦後便？

幾天前我學校有位學長跳湖自盡
在蒞臨的大選前，敲醒了高教部的警鐘
生活就那麼得茫然嗎？
自盡是最圓滿的抉擇？

人生走到這裡，所得的就那麼沒有任何的意義
迷失？我們還真的迷失了～

對於這位學長，我毅然反對你的所為
在社會倫理上，道德上，
甚至任何的宗教都不能支持你的決定
但是我尊重你的決定

那是因為我相信因果，我相信六道輪迴
我相信每個眾生皆有佛性
我更尊重每一個人都有做決定的自由

過去的，我們只能品嚐，思索
現在的，我們只能珍惜，深思
未來的，我們只能盼望，期待

學長，雖然不認識你
告訴你此抉擇不是結束，更不是逃避
而是下個階段的開始

願
後會有期

安翔筆
31-03-2011 1729

吃素最圓滿

2011-03-29T01:43:00.000-07:00

最近的課堂上就有討論到虐待動物的課題
一直保持沉默的我，真的對這課題有很多的想法
但是，
最後的抉擇還是保持沉默，畢竟多元名族的國家都把吃素種族化。

虐待動物最近在全世界掀起了一番的熱潮，在我們這也有一番番的大浪來襲着
很多的你我當然都舉雙手腳的贊成，這是我們的責任
因，也許都是由身邊的你我所造成的
果，是我們得捶棄
所以預防因的所造是每個你我的責任

最近的課堂上，大家都紛紛的討論有什麼形式的虐待？虐待的家畜還是寵物？虐待的原因？虐待分成幾種等等…
最近的網路上更是有了很多的虐待的短片
很多有感情，有血有肉的同胞們，
都可以如此的冷血
真是我們人類的可恥
但是看見在班上的同學是大魚大肉般的享受那沒一餐，難道就不可恥嗎？
吃着它們的肉，還說虐待的可恨，那不是很矛盾嗎？？
這就是我保持沉默的原因

虐待和廝殺或宰殺的不同之處，只是在於死的形式罷了
為了自己的利益，只是用來填飽自己的肚子，你們就要它們的命
那不可恥嗎？是可以容忍的嗎？

虐待，只是個名詞
是我們以我們人類的看法，覺得很可恥，很可憐對這手法來對待動物
但是在動物的角度想想
你們只要奪得它的命，什麼方法都是可恥的。
什麼方法對它們來說是都是可恨的
不同之處就只不過是減少了他們的痛苦罷了
有差嗎？

吃素最圓滿
都是皆大歡喜的行動，更是能帶來完美的結局
吃素再也不是宗教的名詞，在這缺少糧食的年代，吃素是最好的解決方法
提倡吃素再也不是宗教的傳教手法
對於愛地球，愛有生命的你我
吃素是你我的責任

向肉食說『不』，再提倡防虐動物
那就最圓滿了
因為防虐只是名詞，吃素才是動詞。

安翔筆
29-03-2011 1450

還記得有篇不曾公開過的文章—secret before here

2011-03-27T03:28:00.000-07:00

團母

考試前的一小時，冥冥中浮現你的存在。不是刻意，就那麼的不以為然就很自然的出現。那一幕幕是真的讓我不停的品嚐。是記憶還深刻嗎？是時光流逝的不夠久？是我自己的暗戀？還是自己的寂寞？還是那時的一幕幕真的深深的，烙印了。

看看如時，如刻的自己。想起當初的承諾，是那麼的草率因為自己所說過的那一切切，如今都沒有往前方有那一絲絲的跨下。想想當時的所做，一切都是那麼的幼稚；所認為的浪漫，看看如今的自己是那麼的爛漫。回憶當時對你的愛戀和思戀；看看如此的自己，都在騙你的感情，搶奪你時間的流逝來滿足我自己。是我自己沒有智慧？還是就只是滿足自己的渴望。

你的浮現不是沒有原因。還記得嗎？離今天不久的那一段時光，我們彼此都在為對方鼓勵，為對方即將面臨的考試做出勉勵。真的當時，你給的，哪怕就簡單的一句，我真的感到幸福和關愛的存在。

你還記得嗎？會考時期，你沒有帶電話，但是每一個科目的完畢，我的電話都會出現陌生的號碼。接聽後，是你用換來的散錢撥電給我，告訴我你考完的心情還有如何的期待面對一下子後的考試。也回想起我每次進考場前，都會看看手機有沒有你帶來的勉勵。

記得去年在你的生日的最後一秒，我送去的蛋糕。你興奮的看着我，無言的接受還有說道別太大聲會吵醒你媽，但是我感覺到但是的散發 – 那是感動。也在同一年的農曆，我還帶給你那熱騰騰的素食麵線；你的眼神也告訴我 – 那也是感動。

更讓我難忘的是，每一次去找你。還是等天黑以後，我們在你家經營的餐廳的後巷相見，每一次那溝渠還來一陣陣的異味來相伴。還記得有一次是被巡邏警衛碰見，還有在我去台灣前你帶給我臨別前的那一碗糖水。

是我對於所做過的那一切切都是那麼的善忘。還是我對你的感覺就經不起時光的流逝，還是當時我所遇上的衝擊讓我一一的遺忘，還是當時的抉擇讓我措手無策？還是當時聽見你找到了另一個他，害怕自己再一次的失望，不敢向你對證？再多的理由都是自己的不堅定，不果斷。

更記得你常對我說你媽對你的嚴厲等等，那是在我爸往生後感覺到自己還有無能為力的事情。那時的每一天也都習慣聽你做出每一天的總結。今年你的生日聽見你說沒有所謂的驚喜派對但是有家庭的溫馨，我聽了還真的替你感到愉快。存在的就得珍惜；渴望的，只要耕耘，等待，它就一定會敲上你的門扇。

也許這一切切，對你來說沒什麼好留戀。我所寫的真的不代表什麼，只是這一幕幕真的在我腦裡浮現。那一幕幕輪流地，不停地，一一上映，讓我品味那是的幸福。而最近也愛上被文字的俘虜，也許自己在大學的生活很清然，所以想讓那所思，所想都讓善忘的我給予自己留下些回憶。讓以後的我慢慢地品賞。

還記得，我問道：“做我的女人好嗎？”
你回答道：“等你從台灣回來。”

期待你的窗外會是一片蔚藍。還有問你‘團母’好聽嗎？？

筆於安翔 08-11-2010 1643

此刻非文學的溺愛

2011-03-27T00:13:00.000-07:00

對閱讀都點興趣的我，發掘了原來閱讀有這樣的過程
也許每個人都不一樣
我們所面對的現實，事物都有差
階段幾時的轉換，你我都不曉得
發覺的的時候就已經浸泡在裡頭，享受中，沉醉中

開始的接觸，是以華文的文學踏上閱讀的旅途
特別是勵志文學，不曉得為什麼以往就這麼的沉醉在裡頭
很享受那一種的故事情節
他人就愛收集郵票，錢幣，古董，茶壺，首日封，玩具，漫畫等
但是就這樣閱讀我所買的書也成為我的收藏

不曉得，從小就喜歡只愛看自己買的書（除了學校課本），和他人借書來閱讀就不曾的有過，更是不喜歡
是自己的佔有欲很強，閱讀的書就一定是要自己買的
也因為媽媽的影響，所買的書一定要有自己的簽名，購買日期和把書本包給包上都成為我每一次的買書後鐵定要做的事，這樣書才能被保護
所以每一次都省吃儉用，就用來買書（雖然有些書的價格還真的不便宜）
雖然過程中都有停頓過，但是一段的日子後它依然的會長我的生活中浮現，再一次的掀起
因為這以埋藏在我心底的最深處，更是紮根了

我依然愛和他人風向我所擁有的書籍
只要有情趣我都會借給他人
但是我所買的書，我就只會很認真的看過一篇
把書再看過一遍就不曾有這樣的案例

是否自己開始接觸現實的殘酷，曉得人生有着苦與樂的存在
愛上了心理療傷，人生哲學的書籍
探討人生觀這類的想法
但是這一個階段已不長久，因為我當時遇見了佛法

愛閱讀的同志們，通常都都愛閱讀報紙的習慣
所以漸漸的接觸到社會上，世界各地所發生的事
更是對時事，政治，評論有了興趣，有了自己一套的想法
開始對這類的書籍放下功夫往裡頭衝進

因緣的安排來到大學的門檻，還是得政治，時事脫離不了關係
因為在馬（馬來西亞）還是得用英文和馬來文為主
而卻這類型的書都是以因為居多，因為在學術界英文還是國際語言
所以走到此階段的我就往外語的非文學類邁進

有人問過我，你用了多少錢在買書上？
我曾經有估計過，應該可以購買一輛新的國產車了

曾經思索最後的閱讀階段是什麼？
在一位親人所歷練的身上，我看到了我的盡頭
但是此刻的我還是非常享受此刻的閱讀

期待
遇見相印的回應

安翔筆
27-03-2011

原諒 • 寬恕

2011-03-25T05:16:00.000-07:00

最近就有閱讀到一篇文章，這作者還真的少見
裡頭有講到他本人曾經聽過一個哲學家說過的話
是講到『寬恕是最光榮的報復』
這句話當我閱讀到的時候還真的有很大的感觸，猶如觸動到我最卑微的那一塊

我就有著隱藏着，那莫名的活火山，不知道幾時會爆發
帶來的不只有熔漿，還有地震，給予等等莫大的傷害
但是當遇冷的時候，後悔了…
雖然接觸了佛法，也愛在沉醉中，活火山依然存在
強悍的我，原諒只是用在勸導他人的身上
自己？似乎只是虛幻的名詞

也許曉得環境的時候就知道生活並不平順，
自己更沒有任何的先天優勢
還記得小時候背華文默寫的時候，還會背到深夜，背到流淚

所以從小我就知道我並沒有能力改便，以後的自己就以成就要證明也他人看
以行動，還有歲月的流逝，做最好的證明
給看不起我的人看，給我和家人有抬起頭的機會
心底還是隱藏著報復

深思完那句話，似乎推翻了以往的自以為是
是自己太執著了，還是就有以生俱來的阿修羅脾性
改心是自己最大的功課
未來的路還有很多的坎坷
深思過只是烙印過在自己的心底
現實的先前，
才是考驗真正的自己

安翔筆
25-03-2011 0148

安穩？和平？很遙遠

2011-03-24T01:21:00.000-07:00

很多世間學術的存在，都不可能完善，更不用說最圓滿的想法
科學，如今的很多我們都依然的相信它的存在是最實際，最貼切的，或許還是所謂的事實
但是可想而知科學的存在至今，
已經被推翻了多少？，存留的又有多少？
那是真實的？實在的嗎？深入的理解，你我都開始有了很多的懷疑

科學，可以分成最大的兩個領域。是物理學，還有哲學
物理學，可說是不斷的進步，也不斷的被推翻和取代存在的事和物。
哲學，在這領域裡頭根本沒有一個最完善的想法，一直有漏洞，不斷的被新的想法取代。

科學的存在，就只不過是那麼的簡單
就是要我們人類活得安穩，和平，愉快等
就不斷的尋覓最好的方法，想法滿足我們。
我有個講師Prof Madya Nelson（副教授）今天告訴我『Balanced Statement of concern』

就是把任何存在的都把自己放在一個中心點，不偏左；更是不偏右
在學術上才能做出較完善的觀察，因為存在的都有褒貶，好壞之別

回歸那科學存在的意義。還記得小時後，看見選美的小姐得到冠軍後的心得都是想要“世界和平”
但是世界要太平還真的只有在虛幻中想像
可能太平嗎？如今的我們看到的太平，都是因為戰亂而換回來的
所以天下要太平，就和武器脫離不了關係
太平，自由，安樂，安穩皆是死亡，犧牲，戰亂，炮火等換回來的

這是我們追求的嗎？？
佛家說『三界火宅』就如我們人類活在一個燃燒著的房子
能熄滅嗎？還是就真的躲不了？

世界和平就真的那麼遙遠？
自由安穩都是那麼地遙不可及？
如果知足是一種藥，那我就要拿著核武器，強逼每個人都吃下去
夢醒了，得面對現實了

安翔筆
23-03-2011 1713

周圍落差

2011-03-23T00:48:00.000-07:00

今天懵懵懂懂的睡醒，似乎就精神有差的感覺，天氣超讓人迷惘的。8.00am的第一堂課 - 政治（Introduction to Politic）還是得強逼自己從被窩裡爬出來。到了課堂外才遇見到教授也才剛到。心裡喚起了阿Q的精神，想到自己也不算太遲吧！門一打開，就找個自己熟悉的角度位子，坐了下來。

也許時間的流逝的關係，慢慢地精神有回來的感覺。開始覺察周圍，看看有什麼幻景，也看看點名簿在那裡了（80% 的出席率才能進考場考試）。

整個班上就有這將近100++左右。抬頭一望，有著三對友族戀人就在我前一排，和我的距離不到20cm。是熱戀中的戀人吧！終覺得熱戀中的他們，比起以往的他們來得帥一些，漂亮些。會否是臉上多了份笑容，心中多了份喜悅吧？！

旁人的我真的感覺到有多麼的肉麻，局外人的我，理性想想這也是必然的。看著他們十指緊扣，眼神的交際，肢體交際等，我在這情況後頭，我撐了兩個小時。我的右手邊是個男生坐落，左手邊是個空位子。看看左邊，有了想談戀愛的衝動，也對虛幻的愛情有了莫名的渴望。更是期待下一個 - 對的人。感性告訴我這也許不是件壞事，理性的覺察還是得慢慢觀察再做決定。

而我的後頭呢？是曾經的無所不談，此刻的陌生人。我不知道因而發生的，誰也不曾想睡開口；也許認為對方應該懂是自己膽缺的藉口。也許自己後知後覺吧！以來不屑的我，對我來說對自己的生活沒什麼大改變但是在人生的旅途上會否因而會少了幾個貴人的相助。我深思了很久但是還找不到答案。也許自己覺察環境失敗吧！不埋怨，不原地踏步，給予自己再提升的機會。

前方在甜蜜蜜的交際，後頭在無聊的談天說地，旁邊個兩旁看著時間過日子。自己？還蠻享受那一堂課的。這樣的落差，很奇特，那時的空氣對我來說是沒有味道的。

是自己放慢腳步了？
是自己覺察身旁了？
是自己多管閒事了？
是自己只是無聊罷了…

安翔筆
22-03-2011 2244

不可能自己走

2011-03-21T21:57:00.000-07:00

21-03-2011 2210

最近似乎走來有點的含糊，所烙印的，和以往有差。有著走下坡的的感覺
少了份衝力，會否習慣上上散漫的日子
少了份覺察，環境似乎有了改變；而自己感到的是無所謂
缺了份積極，會否周圍告訴我；一切都會是順其自然的
缺了份覺醒，一直尋覓著自己的問題；但是還是發覺不了問題的所在
是認為路都是自己走的嗎？
是曉得路不可能自己走的。但是… 現實…

最近，會否缺了份親和力？都有著不在乎，灑脫
近來都告訴自己得提升了，得謙虛，得積極，得精進了
但是，這一切切都似乎離我很遠，有倒退走的感覺
是因為自己是凡夫，缺乏了環境，給環境給打敗了

無奈，
就是這樣嗎？以往的好談闊論，換成現在的陌生人
你我是不懂表達自己嗎？慢慢遠離是你的抉擇
你的存在我依然不在乎，我在乎的是友情是真的烙印過
我知道，那是真的。

有點亂，
含糊的自己，竟然深思此刻會否是自己要的？
開始了迷失，還是害怕著未知的那條路
自己該得學會怎樣逆來順受，還是講得容易，現實？不敢想…

無措，
下一步，下下一步，那此刻呢？
有時候自己很像鴕鳥，愛逃避，不敢面對
還帶著躲在被窩就能順其自然的想法…
那是怎樣的自己？

自己走，毅然不可能
怎麼走，是不是走了後才知道
走吧～

安翔筆

你•我•他

2011-03-19T23:19:00.000-07:00

佛家說人與人的相遇都是有著無始界的因緣具足，因為一切的存在都並不是偶然
相逢會否長短；相逢會否的珍惜；相逢有所的深刻？
活在當下，是因為珍惜那每一步的烙下；品嚐著那每一步步的節奏
此刻的，我依然珍惜；揮別的，我依然的留念；未來的，我依然帶著希望

你，我和他的第一腳步的烙下就不是孤單的
社會學的角度探討，每一個的你我他都不可能是單一的存活
因而有著匿名為『情』的存在
它的存在很廣泛，有著親，愛，友，深，無等等的襯托
因為存在的你我他都是互相的依賴

有人曾經告訴我，曉得另一個他或是她
都是我們人生所種下那無價的資產，但是有褒貶之分
褒的，因然的值得呼喚讚歎
貶的，它的存在是因為襯托褒的美好；雖然這想法有點阿Q
雖然所遇見的未必都是美好的，但是下一個轉角的遇見還是得面對

Thomas Hobbes（哲學家）對這人生的看法是悲觀的，存在的都是垃圾；廢物
這人生有著很多次的烙印
坦誠，是讓自己的烙印沒有遺憾因為存在的依然讓人興奮

佛家，就在真假間的徘徊 – 真空妙有
因為每一個的你我他都因所留下的痕跡，想法而有差
幸福節奏的編寫得有
你們，我們，他們的具足

期待下一節音符的浮現

塔斯筆
20-03-2011 1349

鞦韆

2011-03-17T18:39:00.000-07:00

聽說過盪鞦韆，盪得太遠的話會忽略身邊的一切切
我說啊，人生如果都能如盪鞦韆
一去；一回，最終還是回到原點
可以曉得最初的自己，最原始的自己

人生如能盪鞦韆那有多好
每一次的去一回，來一回，很自然的都能尋找會自己
不會迷失自己，認初自己
所烙下的會否是如願的自己

人生如果都能如盪鞦韆
再一次的去，再一次的回，都會曉得停在原點，深思自己
每一次的闖蕩，都能曉得回到原點，深思會否有越過了界限
再一次的萎縮，也能回歸原點，深思人生不可能都這樣，
能再重新出發

人生可否就如盪鞦韆
每一次的衝出，都會曉得往後看一看，監視著那每一步的烙印
每一次的回歸，都會曉得再一次的往前看一看，下一步會否可行
錯的，能給自己又一次的深思，改正
對的，能給自己再一次的改善，上游

人生真的就能如盪鞦韆
每一次的去回，都是讓人那麼的清晰
那麼的興奮，似乎給自己有放蕩的時候
每一陣迎面而來的風，碰在臉上是多麼的享受

盪鞦韆會否就是這樣留給童年的自己，
回顧下吧！

塔斯筆
17-03-2011 1815

迷失的一代

2011-03-08T23:52:00.000-08:00

今天閱讀到一篇文章關於一位文壇人物海明威（Ernest Miller Hemingway）。他的大名也許就和活在現代的你我有任何的瓜葛。他寫過的文章也許我就真的沒有任何的印象。他的存在也許是個歷史，也許是過眼雲煙。所遺留下的文化藝術已被美國的肯定和嘉許，他的故居已成為了歷史地標。『老人與海』，這本小說是他本人留下聞名至今的著作；有機會也想閱讀下著一本書。（有誰曉得此書的話，可以告訴我咯）

美國作家就把他本人匿名為“迷失的一代”（Lost Generation）的代表人物。聽說他的作品是對這世界徬徨，無奈和不屑是最好不過的證明。如果他本人有機會遇到正知見的佛法那就太好不過了，但是世上就沒有如此完美的事。他的作品曾經風靡全歐洲，可見的他的想法在當時有那麼多知音的迴響。他曾經平凡的存在過，他的魅力曾有非凡的吸引力，他有過4次愛情承諾的證明，在晚年的是後他還是飲彈自盡結束人生。他的存在還有藝術涵養也許是很多人心中崇拜的偶像，最後還是敵不過環境的不可想像。

海明威（1899-1961）的一生有給我本人有些的感觸（也許最近都很閒空，有時間探討身邊的一切）。那個年代的人給我本人的看法是生活積極，接受和溫和的改變。也許他看到了未來，想得未來的無奈；想得路途更本沒有盡頭；存在的意義會是什麼？生活的價值？聰明人真的給了自己很多的疑問，尋覓著解決的辦法。

此刻環境的你我，會否是“迷失的一代”？這個名字太貼切了，“海明威”是個表法，是個名詞。對，存在的你我很多都在迷失。此代的我們很多都把自己浸放在情感，自由，刺激，幻想，先進和自我的空虛世界。最近網路上以是感情射放洩露，社會上成為爭取自由皆無約束。物物的存在都是人們對幻想先進的期待，幻想自我洩露人們殘陋的一面如禽獸版毫無文化的自配。

你我走到了迷失？當下的存在，是殘漏迷失的一面。海明威似乎看到了今天，可怕的呈現；殘酷的禍害。

海明威自盡時一定是想“為什麼”的吶喊後，碰！一聲，倒地了。

塔斯筆
09-03-2011 1546

平凡的那個他

2011-03-04T22:43:00.000-08:00

最近在我的想法中，多了一位平凡偶像。

我個人就有些看法不一，能做我的偶像的，也許就很默默無聞，他的存在或否也不會影響全世界；他的名字也不是耳熟能響，死去後或許也沒有媒體的刊登。他的存在重點不在財富；不在名利的響亮。價值只是生活哲學，想法知足。

幾天前，閱讀了一個平凡老人的報導。近來，都在準備考試所以會變得有些的理性，莫名的晚餐後就拿起有篇報導，閱讀下，眼淚就漸漸的在眼眶中打轉。就是他，已過世的白芳禮。他的存在價值讓我有自我檢討的作用。

流淚，不是感傷；不是遺憾；更不是可惜

淚水的那兩行，是五體投地的‘敬佩’

近幾年來都在佛學中探討，無常，知足，萬法唯心就像不可缺的名詞。例子，有著再多的佛學故事但是這一位老人家真的讓我很驚嘆，把自己的存在似乎如器皿般。沒有一絲絲享受的碰點，只有利益他人。

今年是他離開後的第六年，他悄悄的揮手離開。在東南亞的我，後知後覺錯過這一位偉人。
有人說過智慧上崇高的偉人，都是要離世後再讓更多的人惋惜的。他不在乎他自己的存在因為他如願的活過那每一天。他的離世，讓他的點滴滲透了更多人的心底。他也不認為他感動了你因為成就他人是他生命力的源頭。

白飯，開水不是必需品，滴滴的醬油也不是奢侈品。更多知識的延續，傳播和收益是他汗滴的精神良藥。“等我病好了，我還要蹬三輪掙錢資助你們讀書”，這是老人對在病房裡對面去看望他的孩子說的話。

一位老人、一輛三輪車、35萬捐款、300多名貧困學生……當人們將詞組一一連線後，展現出來的是老人伴着坎坷、誤解、堅持与慈愛的一生。如果按每蹬1公里三轮車收5角錢計算，他為貧困學生奉獻的是相當于绕地球赤道18周的奔波劳累。直到将近90岁高龄，然而，终于在那一天他感到了無奈。

白芳禮，您在我的生活哲學給予貼近，真實的典範。

衷心的，向您敬禮。

塔斯筆
05-03-2011 1413

剎那間

2011-02-26T21:44:00.000-08:00

剛在網路上看到我妹第一次也是唯一的一次（目前為此）曾經要我認真聽的一首歌。不知道是否見面少了，和親人間感情還真的有點的融洽。是否大家都很珍惜我們只能在有截止日期的情況下，在最近距離的吸那共同的空氣。記得我妹要我聽那一首歌的時候，是我剛從遠門趕回家，當時也是夜深了。很訝異她還沒睡（以往她都很早睡），看見她在上網。不知道是不是習慣，就上床前都得向網路報到。

那一天，我忘了是哪一天。那一天的存在就像過往雲煙，我妹就突然要我聽首歌。我也忘了在忙什麼（肯定是在面子書上逛）。她就把歌給播放一輪後，就問問我的意見，問我是否是首好歌？很有含義的一首歌？我卻很坦白的告訴她，我剛才更本沒有認真再聽因為就有事在忙就要求再一次的播放。第二輪的播放完畢，我很敷衍的告訴她我很累了，下次我在詳細的聽吧！這件事就到了一個段落。

今天，如往常一樣會在網路上逛一逛，看到這首歌很熟耳就下載仔細地聽聽看。歌詞易懂，帶有點勵志的意義，也許在樂壇上不是很討好的歌但是這一類型的歌才是值得給予嘉許的。可以讓大家認為歌唱就不只有感情，很多生活上的點滴都能由歌聲傳達。

曾經崇拜勵志文房類的小說的我，對於歌詞上還真的很普遍。看了一會，突然有一句給我烙印的很深。是否就講述此刻的我？想要增值的我，曉得自己問題所在的我。這一句給我那一陣陣的觸動，說道‘衝動永遠比堅持容易’。橫衝直闖是衝動，堅持只是在給自己再一次做抉擇的機會。向左？向右？可以有再深思的一次。

有人問我怎樣做出抉擇？有什麼是我們考慮的方向？那個點是什麼？我只是回答，做出的任何決定都是自己不會後悔的，那就是你的決定。現在我得糾正下自己的回答了，抉擇自己不會後悔的決定，堅持讓自己走下去，一切就那麼理所當然。有時候的美好是我們的堅持所襯托的。存在的都不是理所當然，理所當然的存在是我們的心態，每一樣的存在都有意義的。

感激因緣的具足有提升的機會

塔斯筆
27-02-2011 0203

期待

2011-02-25T00:10:00.000-08:00

也許不是存在的每一刻都會否實現
現實也許敵不過變化，還有那現實的無奈
所期待的，也許就不是那麼多如此
能做的就不只是面對，接受，低頭？？
期待依然存在，現實才是實在

有些人活著就只是期待，而有人的存在是被期待
存在的價值會否有品質都因人而異
有人只是會期待明天會更好，有人則想如何把他人的期待不再是苦苦地等待
有人則會像柏拉圖所說的聰明人，只會有很多的期待
會被愚蠢的人帶著走
人的所想總是美好，也永遠不可能滿足
下一刻！？未來？！

有人說勇敢，只是比他人有勇氣踏上那第一步
然而就開始這樣的被期待
被期待的保存期很短
因為你我都是很心急的，如被期待的有點污衊？
被期待依然會被摧棄
就像韓國的前平民總統，最後還民後還是從懸崖上跳了下去

被期待
會否真的流芳百世？還是遺臭萬年？
都得看否自己的心態
只要沒有名利的含糊地帶，被期待的還是依然的被期待

有時候的存在價值
都以因個人的滿足而定，平淡會否也是知足
期待，和被期待都是個人的抉擇
也因為有期待的存在，才能襯托被期待的存在
兩者的相依

未來的那一刻，你我都不曉得
只要此刻我們會把握
下一刻會否有那麼的重要？？

塔斯
25-02-2011 1548

解讀

2011-02-21T02:12:00.000-08:00

事情的定點
誰能拿捏？？對與否？錯與對？
想傳達的訊息會否有相對的成功？
誤解，誤會，不爽，走誤了方向等
都是於事情定點的存在

有人問我存在的意義是什麼？
我會回答就是提升我們的‘智慧’
我的智慧不是柏拉圖所提倡的知識（強調一下，知識就和智慧有別）
我聽說過智慧的本體是‘覺’，覺察我們的環境
對，我們存在的意義就是覺察
覺察那真實的一面，那永恆的一面

這一切切的發掘
還是得歸於歲月的流逝，因緣的具足，累積而成
以往的定論，此刻會否就已被推翻
真實？永恆？
有些人永遠都遇不到

回歸解讀
很多人都提倡我行我素，跟著感覺走
行誤了，感覺錯了，解讀歪曲了，為難的還是自己
尋覓智慧，提升智慧的你我，我時候讓自己停留在那一刻徘徊下
那會有不同的解讀

有時的卑微，會是最佳的抉擇
有時的含蓄，會讓下一刻更明朗
有時的聆聽，會成長自己
有時的停留，會改變想法
有時的接受，後果也不算太差

期待，
美好•快樂•真實•永恆
塔斯筆
21-02-2011 1812

如果？只有因果

2011-02-19T17:29:00.000-08:00

‘世上沒有如果，只有因果’
近來在某個港劇聽到這句話，讓我深思了好幾天
不斷推翻自己，試著尋找直到讓自己滿意
是否自己都愛亂想，尋覓著答案
對與否，也許會隨著歲月的流逝而有所的改變
因為每一個世間的倫理，會不斷的被推翻，被取代

如果如何存在在？
是我們人們懂得深思？會檢討所做過的，試著往另一個角度思考
是我們都期待更美好的？期待再一次的抉擇，會否有更好的回報
是我們都不珍惜當下？夢想會有再一次的掌控權，再一次回到原點
是我們都常錯過？後悔會否帶來深思，帶給下一次的謹慎
是我們都愛幻想？渴望那一切切都有如果
但是我們都曉得都是不可能的，時光的流逝是沒有迴轉的

如果的存在…
只是讓我們一直緬懷過去，讓我們停留在那一刻
期待有不樣的抉擇，不一樣的後果
讓我們再一次深思，再一次的反思，期待的是所願的

如果真的都有如果的存在，那麼生命中的那一切切都是如願的
是自己所認為的美好，認為的完整，一切都那麼的心想事成
沒有不如意的襯托，美好的都變得那麼的平凡
生活如此的乏味
苦與樂的界限都變得含糊

如果只是虛幻，不現實
只供品嚐深思，不應沉迷沉醉
所做的，只能坦然接受和面對
再一次的掩蓋，是害怕顯露自己的蒼疤，還是會有掀開的一刻

所烙印的，依然留下痕跡
再多的如果還是不能有再一次的重來
回憶相似塵埃，不斷地累積，不是一揮而散
原點就是那麼的遙遠

願，如果只供品嚐
給予再一次的成長
因果才是那麼的真實

塔斯筆
20-02-2011 0051

方向

2011-02-14T22:49:00.000-08:00

有人說過，我很難被猜得透
忽熱忽冷的感動
下一步的持續，會否存在
我自己也茫然

是事情經過多了，害怕下一步的現實
是無常遇見多了，迷惘下一步的紮實
是失去會否多了，得到對我來說很遙遠

是自己都埋藏著自己，活埋著自己的真實
也許自己害怕被看透，一直藏在那一面的後面
情感的自己，我也在尋覓
因為
每一次的節日都不斷提醒我是孤單的

另一半的尋覓自己又不斷的否定
否定著每一個她
皆是是自己的迷惘，徬徨和漂浮不定

定位如實的自己
願，
下個節日是不平凡的。

塔斯筆
2011年2月15日 1448

另一階段的體驗-馬來西亞國立砂勞越大學

2011-01-31T06:16:00.000-08:00

是我人生的另一段旅程，這裡得到來是我不曾的期待
但是
夢想，理想的實現而這裡就是我的踏板
不知道在這裡的抉擇是否明智，但是這能自我增值的地方
是我最後的考量
這也是我想讓我家人再一次感到驕傲的里程碑

記得我曾做出的承諾，自我的增值和道業的提升
這機會我延後了
兩個月的台灣學習之旅讓我看到了一個真相
是我回馬後才醒覺的
曾經的那團堅持的火，給現實的一切切給保活了

因緣的具足我不會，也不曾放棄我所執的道業
現實要我自我提升
現實要我自食其力
現實要我不斷的再磨練
現實使我選擇了不一樣的路

我遇到的新生活，新環境，新朋友，新的草地，新的泥土，新的一切切
不一樣的天空，不一樣的空氣，不一樣的點滴
願彌陀的庇佑，給予智慧的抉擇
現實的突破。

後學安翔頂禮
2010年7月18日星期日 14:01

反省•增值

2010-10-14T05:11:00.000-07:00

悄悄的來到這世界
佛法上乃是因緣的具足，自己的抉擇
自己來到這一步也許是空白的
但也隨著因緣而接受

來到此行，以往都是那麼的茫然
也許很多人都和我一樣
都為一切切的慾望而活
為滿足自己，他人的慾望而有所提升

自己沒那麼的多麼的浩瀚無窮
但是
隨著自己的因緣的配搭
了解出世間的想法

未來的路
有多長，多深，多浩瀚
只能滿足當下，一切的抉擇那是智慧的累計

有時後平凡的想想來此的目的，想想為何而來
想想一路上的過程，沉澱自己
想想自己重要的人，提昇自己
想想他人的恩惠，提醒自己

農曆九月初七的今天，要平凡的過
感受那一步步
靜靜得看看自己，省察自己
了解自己
是否有所提升？
是否有所遺憾？
是否有所遺忘？
來個自我的省察
自己給予自己 – 生日快樂

後學安翔筆
2010年10月14日星期四 1851

選“美”

2010-09-28T05:35:00.000-07:00

最近開始關注上了香港作家-梁文道的文章，他所寫的很廣泛，有包含文化，社會主義，文學政治等。在近期的國際書展上買了他所寫的幾本書，以便充實在大學的生活。

這幾天都在朗朗的閱讀上他的作品。短短的幾句，深思的是所形容的意境，所傳達的含義。這都喚醒我對生活上的點滴，反思社會上所發生的。在其中的文章了解到他在大學的時候很反對選美的舉辦，因為在女性的社會主義來說是鄙視女性的一個做法。我就開始慢慢地了解何為選“美”。

選美在我們的世界上有了幾千年的歷史，這也反映出我們的社會也一樣的對女性鄙視了幾千年。選美，是要女性成為和滿足男性的要求和看法。女性沒有自己的自我肯定，所謂的美是要異性來肯定？？而要評判們定判是否有達到男生們的要求？？

最近，社會上有掀起了選美“男”的風潮。是否社會發覺了女性的崛起？？又要男性成為女性所夢想的？？又得定判那位男士有滿足女性們的所想？？

剛踏入社會科學的我，慢慢地開始深思了這方面的問題。幾天前我們大學裡頭的這一部舉辦了選科系上的“美”男和“美”女，突然感到的是可悲。在一年級的我們都的學社會主義，了解女性和男性在社會上所扮演的角色和探討鄙視女性的社會主義。而我們這社會與科學這一部竟然舉辦選美？！

還是初學的我是得悲哀？還是積極的反對？還是就這樣的靜靜了事？？學長們，難道你們就不知道，還是你們把一年級所學的給忘了？還是你們就沒有反思到這一點？？

大學，是塑造社會精英的學府。研究社會與科學的竟然不曉得所辦的活動就具有誤導性。有學長認為因為辦活動而辦而熱鬧，但是就是否可以了解所辦的活動其中存在的含義？？
寡言。。。

後學安翔筆
2010年9月28日星期二 1400

團圓

2010-09-22T05:49:00.000-07:00

記得佳節前我們一家小口
總是不曾的圓滿
知道現在也不可能的實現
知道以前還小的自己，那願望就那麼的如此渺小
但是
自己還是那麼的渴望

如今我家的團圓，從缺了一角，而再一角
這才令我思念
還是自己老了？保守了？想家了？
所缺的不再圓滿
那渺小的願望，只能盼望

還記得那張全家照
自己偷偷留了下來
用來緬懷那曾經幸福的歲月
自己真的曾經的擁有過
自己的記憶裡
努力的思索，還是模糊

相片的證明我曾經的擁有
夠了？
佳節總讓人感到珍惜和期盼
團圓？
留給自己的自己
珍惜一切切的所有
不再錯過

安翔筆
2010年9月22日八月十五中秋節

砂勞越- 第一餐的素食

2010-08-20T09:02:00.000-07:00

有種說不出的感動
對於素食的我
來到了一個對於自己較陌生的砂勞越已有了將近兩個月的光景
還蠻遺憾的說道
在今天以前真的還沒有吃過一餐的素食
因為
我每一餐都以一個原則就是
就只是吃肉邊菜就好了

這一個月就是砂勞越古晉節
聽大學的同學說就有素食再買
聽了後真的有衝動
一直期待因緣的具足
所吃的每一餐就真的只是填飽肚子而已

自稱是誠懇佛教徒的我就有兩個月左右在用餐前沒供養了
但是自己就還是不曾忘了自己的底線
原來的自己
一直都再提醒我自己

今天終於參與了我人生第一次的古晉節
真的是超棒的
享用了我的素食料理
雖然就不怎麼怎樣
但是對我而言真的是感動
連要用餐前都忘了要供養
還蠻慚愧的
當天連車費就用了四十令及左右了
但是就覺得滿足的

有沒有素食以否都在心的修行
但是凡夫的我還是得以素食才能自我的監督咯
期待下一次的素食享用

後學安翔筆
2010年8月20日星期五 1159

圓

2010-08-15T00:48:00.001-07:00

離開了一個月多了
不曉得
很期待回家的日子
不是不曾離開自己的安樂窩那麼久
但是
就是想家

也許這裡的生活還沒真正的充實
也許是自己適應能力的問題
也許自己就那麼的不堪寂寞
也許還得需要時間
還有很多很多的也許

這裡是我的理想，我決定的地方
我得慢慢的愛上它融入他，加入它，與他一體
在給自己時間機會

現在正在慢慢找自己原來的自己
想要的自己和真正的自己
人類
就是得覺
覺察自己覺察周圍覺察人生的真相

開始進行了大學

後學安翔筆
2010年8月15日星期日
1540

生日快樂 (HAPPY BIRTHDAY to AI LING)

2010-07-27T09:35:00.000-07:00

生日快樂 (HAPPY BIRTHDAY to AI LING)
昨天真的要祝福愛玲【生日快樂】咯
來到大學後我認識的第一批的朋友，他們是在做我的課程任務的夥伴
還記得第一次和他們的相遇
都是我第一次的厚臉皮，有了這一班夥伴

他們之中就只有我是西馬來西亞半島人
而他們都是當地的人
很自然的因緣的具足我們在一起了
很慶幸和他們在一起

也許
我真的只能在這一年和他們一起（因為就只有我和他們不同系的）
我們一起上課，一起用餐，一起談天，一起找教授，一起慶祝生日等
但是和他們在一起很有大學生活的感覺
很嚮往，都是我們的期待
我都很珍惜，很感恩（珮豬，盈芬，桀誠和愛玲）

這一天是我們其中的夥伴生日
她與我們第一次過完她那特別的日子
她以為我們都忘了她的生日，而在晚上我們就給她個特別的驚喜
她也感到受寵諾驚

Wish u [HAPPY BIRTHDAY] lo, Ai Ling!!
Hope u wont disapointed dat 2gather wif us.Yesterday whole day realy is our planing lo,dat wanna giv u a suprrise dat 1st time celebrate birthday wif us in UNIMAS。
Hope dis time is ur unforgetful memories in ur life lo…..
Although it realy a simple celebration wif us but I realy feel dat is warm.
And oso wanna thx ah chu n ah tiang travel 2 HEP thr 2 buy d cake lo……
Anyway wish al of us wil appreciate dis chance 2 2gather n cn get a flying colour 4 our graduation!
(sorry dat my camera unfortunately cnt function ad so jz use my hp 2 take photo lo….)

後學安翔筆
2010年7月28日 00:25

偶像

2010-07-26T04:06:00.000-07:00

今天是一星期裡頭得開始大學生活的日子
第一堂課是英文課
我那年輕又瀟灑的馬來青年老師（雖然他講起英文來還是有點馬來腔）
就擬定了一個題目偶像（idol）
要我們給自己的偶像加以形容，也考驗著我們對英文生字的認知

像點秋香似的，老師就點中了我
很多同學都說到自己的偶像不是政治人物，明星歌星，科學家等
老師就先自己告訴我們他崇拜的人是馬哈迪醫生（馬來西亞第四任首相）
老師凝視著我
我便不假思索的回答說“是我媽”
其他同學聽了很可笑，但是從我的老師的眼神看來他知道我很認真的回答他

老實說我一生到了此刻最崇拜的人乃是我媽
我回答老師說我媽雖然是個單親媽媽
但是我和我妹從小就由著她那雙手給撫養張大，直到我今天進到了大學門檻
她的自立，不靠他人，不分晝夜的撫養是我和妹畢生不能給抵消的
曾經就問過他那是怎樣把我們給養大的
她便回答我說“孩子可以貴的養，生活也可以簡單的過”
真讓我畢生難忘的金句

回答完後還感覺到眼睛濕濕的
老師也說到我們的偶像也可以是我們最親的家人

我自己的身旁看看，其實令我們崇拜的人就在我們的左右
在我的身邊就有著很多的貴人等
時時探索，時時感激，時時珍惜，時時感恩，時時覺察
為眾生而活而盡此孝道
人生才會如此幸福知足
再往無量的彌陀大道去
才能有這不朽的大團聚

後學安翔筆
2010年7月26號 19：01

一年後

2010-07-20T23:53:00.000-07:00

今早才突然的曉得今天是七月二十一號
早已不想放在心裡的日期很突然的浮現在我的腦海
一年前的今天是我畢生難忘的
在這一天我結束了人生的一段路
也很不以為然的開始了新的旅程

一年前的今天是我爸往生的日子（是以洋曆來算，而農曆是五月二十九）
那個時段的我是最具有考驗的
我得照顧我爸，準備考上大學的會考，接管父親的生意
他的離開讓我可以鬆了一口氣
也讓我失去了至親
讓我真的得承擔生活
另一段的開始

您的離開後，母親就是我們唯一的依靠
唯一的歸屬

您的離開也許真的在我和妹的生活上沒有什麼的影響
但是
心靈上我們失去了父親
失去了我們的至親
慶幸的是您的往生，而現在的我們是佛菩薩的子女
我們都以您為傲

現在的我都很健全，繼續我們的生活
我上了大學，妹妹也在努力地提升自己
希望在極樂世界的您能早日成就佛果，我們到時見咯
阿彌陀佛

筆於後學安翔頂禮
2010年7月21日星期三 14:41

（還蠻遺憾的是，愛看電影的我真的在我爸在世的時候沒有和父親到過電影院去和今天是他的對年而不能回家祭拜因為人在砂勞越州求學,心還是與他同在）

給鄭老師

2010-07-20T00:54:00.000-07:00

今天在我溫習功課的時候，無意中看到了張照片
看到鄭老師和我的合照
突然心裡就有種的冒冒然的有句話
< 鄭老師，您真的老了 >

還記得這張照片是我在參加今年的99年寒假大专志工营，營隊完畢後和師長留下的合照
不曉得為什麼看了這張照片心裡就有了很深的感觸
印象很深刻的臨回馬時，和老師的談話突然一幕幕的顯現在我的腦海
此刻的抉擇真的違背了和老師的承諾

看了張照片，心裡就想到‘鄭老師，您能等我嗎?’
決定了在馬的升學，放棄了在台灣升學兼在佛學上提升的機會
回馬後真的是抉擇的考驗
選擇了先提升自己後，自立後，再往道業上增值
但是
還來得及嗎？與老師的承諾在往三五年後再兌現可以嗎？？
是不是又再一次的錯過？？

不知道此刻的決定是否具有智慧
但是我開始了，就先把它給他完成？！
錯過與否，真的唯有因緣所具足
鄭老師，我還希望真的來得及？！
但願彌陀的庇佑。

阿彌陀佛

後學安翔頂禮
筆於2010年7月20日星期二 15：34

另一階段的體驗-馬來西亞國立砂勞越大學

2010-07-20T00:39:00.000-07:00

_PHOTO_ID_5495891989480486850" />

是我人生的另一段旅程，這裡得到來是我不曾的期待
但是
夢想，理想的實現而這裡就是我的踏板
不知道在這裡的抉擇是否明智，但是這能自我增值的地方
是我最後的考量
這也是我想讓我家人再一次感到驕傲的里程碑

記得我曾做出的承諾，自我的增值和道業的提升
這機會我延後了
兩個月的台灣學習之旅讓我看到了一個真相
是我回馬後才醒覺的
曾經的那團堅持的火，給現實的一切切給保活了

因緣的具足我不會，也不曾放棄我所執的道業
現實要我自我提升
現實要我自食其力
現實要我不斷的再磨練
現實使我選擇了不一樣的路

我遇到的新生活，新環境，新朋友，新的草地，新的泥土，新的一切切
不一樣的天空，不一樣的空氣，不一樣的點滴
願彌陀的庇佑，給予智慧的抉擇
現實的突破。

後學安翔頂禮
2010年7月18日星期日 14:01
是我人生的另一段旅程，這裡得到來是我不曾的期待
但是
夢想，理想的實現而這裡就是我的踏板
不知道在這裡的抉擇是否明智，但是這能自我增值的地方
是我最後的考量
這也是我想讓我家人再一次感到驕傲的里程碑

記得我曾做出的承諾，自我的增值和道業的提升
這機會我延後了
兩個月的台灣學習之旅讓我看到了一個真相
是我回馬後才醒覺的
曾經的那團堅持的火，給現實的一切切給保活了

因緣的具足我不會，也不曾放棄我所執的道業
現實要我自我提升
現實要我自食其力
現實要我不斷的再磨練
現實使我選擇了不一樣的路

我遇到的新生活，新環境，新朋友，新的草地，新的泥土，新的一切切
不一樣的天空，不一樣的空氣，不一樣的點滴
願彌陀的庇佑，給予智慧的抉擇
現實的突破。

後學安翔頂禮
2010年7月18日星期日 14:01
是我人生的另一段旅程，這裡得到來是我不曾的期待
但是
夢想，理想的實現而這裡就是我的踏板
不知道在這裡的抉擇是否明智，但是這能自我增值的地方
是我最後的考量
這也是我想讓我家人再一次感到驕傲的里程碑

記得我曾做出的承諾，自我的增值和道業的提升
這機會我延後了
兩個月的台灣學習之旅讓我看到了一個真相
是我回馬後才醒覺的
曾經的那團堅持的火，給現實的一切切給保活了

因緣的具足我不會，也不曾放棄我所執的道業
現實要我自我提升
現實要我自食其力
現實要我不斷的再磨練
現實使我選擇了不一樣的路

我遇到的新生活，新環境，新朋友，新的草地，新的泥土，新的一切切
不一樣的天空，不一樣的空氣，不一樣的點滴
願彌陀的庇佑，給予智慧的抉擇
現實的突破。

後學安翔頂禮
2010年7月18日星期日 14:01

因理想而離別

2010-02-23T21:57:00.000-08:00

離別是爲了追求理想，尋找自己的方向

沒有家人的相伴，自己該學會踫撞

我的家庭總是三缺一

從小的夢想就是想要完整

因爲了解不可能所以就的學會知足

再遠的翺翔都得曉得自己的根，自己生長的地方，自己所留下烙印的

扎根之処別忘了自己最原始的動力，最原始的自己

願，理想達成；生活愉快

筆于安翔24/02/10 2.01pm

自我的檢討自我醒覺

2010-02-10T08:30:00.000-08:00

想不到原先想回來的有感而筆是想對於這一次的學習之旅的感想
而現在竟是想要自我的檢討，我是否有了成長？有了自我的提升？是否有了改變？？？
還是我兩個月的到訪就讓為我付出的人就像是石沉大海？
鄭老師，美華老師，雪心的學長們，雪心的師長們，
您們對我的期望，對我的栽培，對我的付出，對我的關愛是否我就在自己的思想和道業的精進與提升有給與您們的相對的回報？？
此刻的我不像是滿懷沖進而是要好好的檢討自己，提升自己，探討自己

這幾天下來都是和我家人在一起分享了很多很多我所看到的東西
也珍惜和我妹的時間因爲她將到臺灣念書了所以就珍惜我們一家相聚的時光
很遺憾的是我媽說我在這一次的到訪就改變的並不是很明顯也就沒什麽的改變
我聼了真的有一怒之下但是我知道當下我有這樣的舉動就是我還沒有真正的改變
再怎樣的辯駁就顯示我還是執著以我自己的看法
老實說我真的有了一謝謝的進步因爲當下我真的狠狠地控制我自己直到我的腳都在發抖我還是忍了下來
但是不該說的還是就有把他說了出來
咳......

我就真的想到臺灣念大學而一心不在念書重點就在道業上
能在道業上提升又能有學術上的證明和成就不是一舉兩得嗎？？
而我媽就不那麽認爲...累.....

有人想對我的栽培她認爲這是人情上的負擔
但是我認爲也對但是就能以自我的加強和道業上的精進，對衆生的服務以示最圓滿的回報
而我媽就是不了解
我想念大學又能在道也上提升但她認爲可以再我國念完書在本地精進道業
也就不一定要到臺灣學佛
但是她就不明白學佛是在智慧的開發不是一朝一夕的事
她更不能了解我想向鄭老師直接學習的渴望

也許她不想兩個孩子都在異國求學而獨自一人
在您的立場我了解您的感受
但是相信我
我這樣的決定是正確的願能改變不一樣的我
要您因爲我而有所得驕傲是以我不同的成就而有所得安慰
有這樣倔強的我真的對不起媽
但是我還是會堅持我的立場

我對阿彌陀佛的信心
這一切切就會變得理所當然因爲您是無量無邊的大雄

後學安翔頂禮
11/02/10

對的人

2009-11-30T16:46:00.000-08:00

有人告訴我要不顧慮的倔強的前進
前路再得崎嶇...有過，沒遺憾，不後悔
等待的真心，是否就真的對了，會害怕再一次的落空？
對的人，不適合的時間，來到的考驗
我不曾的恐懼，不曾想過的落空..
考驗的降臨，是否得通過...
時光的流失會否的淡化...
你的淚滴會真的讓我由此而慌了，想過更好的
絲絲的面笑真的主宰我的一切切...
他人的眼光，以笑回對，不曾的顧慮

冬天於離，春天的不聚
我們的考驗..

安翔 01/12/09 0910am

不能再添滿的空隙，生日快樂！

2009-10-25T06:53:00.000-07:00

今年不一樣的生日就農曆和英曆就在一塊兒
已往的我就都很注重這兩天，不是自私，是渴望一種愛
生日，對我就很充分的利用它
它來得不容易，我就很想慢慢的享受，慢慢的體會這一天，真的不同是感恩，是感激...
那張都空了的椅子，接電話的在也不是你了

今年以前，懂事后的我生日願望就不曾改變過，每次我都很期待招一天
每次的我生日程序我就都會有美一次都同樣的安排，就是再聚會我那已零碎的‘家’吃一餐飯...
有時是會我準備這一餐，有時會到外頭吃
老實說就沒有一次都是完美的慶祝......等待，感受不佳，耍脾氣，都不曾如意過
切蛋糕，吹蠟燭，許願，我的願望就不曾改變
就是一家人能快樂的生活再一起...不曾實現......也沒機會了...
是我一生的遺憾...

你今年的禮物想要什麽？？
我不曾計較要多名貴的禮物，單純的想要簡單不過的一個平凡的家
就活在一起，樂在一起，悲在一起

如今真的，有了空隙，再也沒有人會問我你要什麽禮物了？也就會很拼命滿足我
我要的不曾過分，我只要完整的家
過了第一年沒有爸爸的生日，會很遺憾那一絲的空隙，那張在也沒有人坐的椅子
所許過的願再也不能實現
不再期待，是害怕遺憾的湧現

感恩有一班在意我的朋友，祝福我的朋友，慰問我的朋友
那一句句是堅持我的支柱，我都了

哭了
筆于安翔
25/10/09 10.24pm

衝動

2009-10-15T02:25:00.000-07:00

最近好像就還蠻奇怪的，莫名來了股衝動
真的有股衝動，很莫名的想法就有種的感覺
很難壓抑自己！
曾經很努力的告訴自己要做些不會讓自己不會後悔的事
但是勇氣來時真的是斷斷續續

只是短暫的嗎？錯過就不要緊的嗎？
還是這一步就會改寫我的人生？？美化我的回憶...
烙印得不平凡

那一字一句，微笑的回憶，一舉一動
會讓我失控....慢慢的，慢慢的
心就在顫動，左右這我

不再瀟灑，有以前的感覺，很久沒有了
以前都在壓抑自己，現在有衝動但又怕下一次的落空
理性告訴我，要為眼前的爲重，未來的沒盡頭，不再讓自己再落空，還有自己的路要走
感性要我就這樣的跟著感覺走，不要顧慮要自己爭取，不害怕結果就心甘給你玩弄
像在黑洞看不見天日

筆于安翔
15/10/2009

再也不是天災避風港的大馬

2009-09-30T17:54:00.000-07:00

馬來西亞會地震嗎？會風災嗎？會下雪嗎？
你我都不能曉得它何時的到來
但是無可否認的你我都相信它們的到來就好像在不遠處
它們的降臨我們就只能坦然的接受
從科學的角度我們知道這一切都是我們所造的因將會得到的果報

昨天的我在下午6點15分左右在上網的時候突然感覺到不曾有搖腳習慣的我，腳竟然在我不受控制下搖了
然後就急忙看看我的全身上下都開始有陣陣的愈動
看看我家裏頭那唯一在我眼前的電腦也開始搖了起來
那一刻想是否我真的頭暈了

但是接下來我妹也感覺到她的椅子也在搖動中，此刻我可以確定不是我的錯覺了
餘震真的來到我們這了
我也就檔時沒想太多就也許我們這一帶有土地上出現了問題罷了
過後也沒去再探討太多
這一天是30/09/09

另一天的早晨
不想去學校的我在睡夢中醒了，就有趕快去溫習功課的衝動因爲考試就要來臨了
打開收音機聼聼早晨的新聞
才聽到原來我們的鄰國印尼就有將近8級的大地震
而它的餘震就真的傳到我們的北馬就從柔佛州，馬六甲至到檳城北段
真的我們馬來西亞再也不是個安全的避風港了

佛教經典上提到有在這水深火熱的娑婆世界真的不是我們的長久容身之地
可以的話就想此刻就和我爸一樣能往生到西方極樂世界去
不想在這受苦難了

后學安翔筆
筆于1/10/09

霹靂州佛教會-考察后的轉變的可能

2009-09-21T19:23:00.000-07:00

在末學參觀完畢了霹靂州佛教會的旅途，發現了他們的道場都有這些共同點
雖然在那就有霹靂州就有發心得正知正見的陳義孝老師
但是他們在運作佛教會的行政管理，領導的方向，所辦的活動就真的只有含糊的方向
也還有很多得改變的方向，也有該保溫的學習態度
1.所辦的活動就真的只為了活動，而辦活動
2.所辦的佛教會都沒有學習佛法的宗旨，如有都很不明確
3.道場有很完善的固體設備，但就沒有充足的軟体設施如弘法人員，充足的輔導老師等
4.都很法心的學習，渴望了解正知正見的佛法（得要有長期的保溫）
5.都沒有專一的向一個善知識修行，這樣會使佛教會變得很劄修，要用智慧選擇正知正見的善知識
6.得加緊的尋找自己所想要辦佛陀教育的宗旨-當然是一淨土宗為佳

邦咯佛教會
1.也許是在於一個島上的佛教會，都四周為海，村民們大多數都以捕魚爲生所以都很難的深信佛法因爲佛教都強調不殺生，持素為佳
2.佛學會的佛友真的要對聼經聞法加以的精進，認真學佛的人真的很少
3.有很完善的場地來辦活動，要得充分的利用
4.學佛的環境很好，因爲都背山面海是修行的好地方
5.看看所放上的照片活動都有很多人出席但是就正知真正見的到來而人數真的少得可憐
都已天時地利而好，也因天時地利而害...

馬佛縂霹靂州班台支會
位于一個新村裏頭，生活純朴，空氣良好，環境優美
1.成立的時間很悠久有將近30多年的歷史，所以就有了所謂的固定的修學方式
2.一部分的幹部就有發心的想改變但是已往的修學方法不是一朝一日能有所的突變
3.雖然陳義孝老師有來此弘法但幹部就還有請其他的師父法師也來，這樣修學會很苦難就各有也的説法，會讓人困曉，沒有指定的修學方式
4.蓮友們的學習能力強，有善於精進的聼經聞法的習慣，渴望了解正知正見得佛法
5.有固定的青少年的支援，是佛教會未來的接班人要好好的栽培有聼經聞法的習慣，好好的善用他們不是常常要他們集中在香積組，還是積于團康
6.有足夠的人數和能力辦助念團而現在有這樣的因緣更該好好的把握，只要踏起那一步，盡心盡力的做，下一步就有佛菩薩的安排了
7.場地可以好好的利用，可以辦再多的營對如青少年成長營
8.象積組有對辦大型供餐的經驗，很棒！
9.青少年有個積極學習的蔡老師，可以加強的辦青少年的活動，因爲有這很多有善根的青年志工可以栽培
愛大華佛教會
在其中的佛教會中最容易改變的佛教團體因爲創辦時間不長還在尋覓修學佛法的方式，加上張主席有積極改變和推動正知真見得佛法，和蓮友的法心成就就在不遠中
1.到場真的很莊嚴，但就規劃上還有加以改進的地方
2.用餐的地方可以再擴充來容納更多的人用餐
3.樓上的規劃很整齊但就如果隨著時間的流逝，人數的增加會有不住的感覺，還有宿舍的趕快建起來因爲你們都有辦營對的經驗所以知道它的重要性
4.有良好的儀器來流通更多更多的結緣品，你們是第一個團體翻印雪心文教基金會的光碟等
5.環境佳，是傳播善知識良好的地方
6.也有大量的青少年，好好的利用，好好栽培
也許世因緣的具足，所以成就會不小，你們的精進都是其他佛教會的榜樣
從上到下的配合，結果會讓人難以想象...

實兆遠佛教會
道場很莊嚴，也有陳老師常到的弘護正知正見得佛法
有幼兒園的設備是啓蒙最好的地方
還有設立佛學的圖書館
有多閒的課室來辦教育的活動基地...

真的以上就只是末學對此的意見，就只是從自己的想法，自己的看法
有何的冒犯，請多多的諒解...
后學安翔筆22/09/09

真正的才要開始

2009-09-16T23:58:00.000-07:00

預考就才結束，我看我和我的同伴們就好像都散了，都得要真正的休息了
這只是預考，可想而知真正考試的面臨就非散罷了
其實就我們得迎戰的才要是結下來的開始，那一年半歡樂中的考驗真的眨眼中就來了
回頭想想就真的很充實，以前校園所沒機會的都一一的嘗試了，很過癮.......
也在此中認識了很多的一塊兒作戰的良友
你們都一一的包容我的霸性和我歡樂的相處...閒中就真的讓我感到友誼上的支持，雖發生很多很多，雖都我一個人的在承受，其實就你們那一句句的慰問真的會讓我從新的活起來

對於我就真的在生活中體會很多，學習的也很多，感受的更多
雖然就我想我的成績會非我所的成績但是我在其間就學會了取捨閒真的有些會真的要放棄...
間斷中，我就真的會把我的學業隔開但也是強逼中的選擇
但是我真的真的從來就沒有後悔因爲我曉得真的有時上的選擇是得往多方面的着想
學業也許是我們間斷的考驗，但是一生的考驗真的面臨事
措手不及的事的到來，會很不願意但是就還是得面對他，就不願意中的取捨會讓彼此你我都成長

考試就真的要來臨了，也意味這我們將離別並真的不遠
一年半的結束真的就只是我們人生間斷中了斷我們的考驗，一一的湧現，一一的面臨就會在我們了斷一格考驗后...
各分東西后的我們就真的會否有重逢的一天？？
對於我我就會只享受我們彼此享受過的日子，一起度過的那日子，一起熬過的那日子
只享受在享受中，不去執著這我們的將來
把此刻做好，好事就真的自然的來......

真的該沖了，該拼了，把自己最好的獻出來，做好此刻
STPM
我們S.M.K TUN TUAH UPPER SIX(09)真的就向你做出宣戰
放手一搏，就有非同凡響的期待
同志們，加油咯！！
謝謝你們的相伴，一起走過的日子會一一的烙在我們各自的心裏的最深處
歡樂悲哀，曾經的衝勁，曾經的低落，放棄掙扎，茫然...
都過了
享受過，學習過，體會過，成長過

誠懇之交
後學安翔筆

抉擇人生

2009-09-12T08:33:00.001-07:00

至懂事以來我們就有著無數的抉擇在等待我們
很多的時候就會很茫然因爲要對某些事情的取捨會當然要做出比較
經過那麽多的事，我就學會了要做，要選擇自己將不會後悔的事
也因爲這樣做起任何的事以來，會顧慮很多，探討的後果與問題都很多
就沒有以前那麽的瀟灑，那麽的果斷，而不會搖搖慾決
是成長了嗎？是會想了嗎？很難有個明確的答案...

突然有太多的考驗了，一撲接一撲的來
真的就從來沒有想過會承擔那麽多的東西，一樣樣的接面而來真的不是三兩下子能解決的事
一路來的我真的太跟感覺走了，要變得很踏實的旅途真的有些的不管
時間真的很需要，慢慢的，慢慢的去揣摩
慢慢的適應，慢慢的體會
在淩亂中，沉重中體會
享受它，

人生就應該只不過是這樣罷了吧！！

后學安翔筆

慾亂人生

2009-09-10T03:23:00.000-07:00

正在深思一句話
昨天葉必和老師問到 [如果你念佛有一段時間了而生活並沒有越來越好的話，那麽你就得加緊的抓緊這佛號了]
聼了后，深思后,感覺上就好像我對不起了很多的人
很多不願付出的普薩們給與我的栽培與機會,我真的是真心的感激,誠心的感激...
但就我不停的在省思，你們就是否的付出我會達成你們對於我的期許
我害怕，我真的慌了...
我也很努力，很努力的在做，就不為我也得為佛教的事業給拼下去...

亂了，現在的我就很茫然，也變得越來越急燥，很多事就好像沒有哪個耐心去等待
心也就很難放得下，一直得掛礙，很讓自己煩惱
真的所做的決定也再也不像以往的我
就以爲現在終于就可也放下了，輕鬆了，可以做囘我自己了
但是現實就非我想象的如此，還有很多我得慢慢解決的是
很多得我去克服的問題，還有很多很多我得在加把勁的事...

真的，變得就越來越為很多很多的事着想...是好事嗎？？
但就做任何的事就沒有那麽的果斷了...會想很多，考慮很多，擔心的很多！？
經過了那麽多的事，就有些得成長嗎？？
有時我會想在成果念佛會忠一的青年都有共同的遭遇，就是最親的親人都在你學佛后給與人生真正的考驗...
真的就讓我們對這佛教，這難信之法有了更深一層的深信，積極的付出
都是因緣的具足，都是佛菩薩的安排

后學安翔筆10/09/09 8.30pm

2009年雪心文化交流成長營

2009-09-04T02:57:00.000-07:00

這一次的營對真的給我有了很多的收穫

讓我有了成長的機會，比起去年的營對這次我才曉得辦營對的辛苦，尤其是沒有任何水電的供應

嘉慈姐，雖然在我兩年多前就認識她了

但是就沒有跟她有共事的機會所以在這次的營對終于有了因爲我們都被安排在高中班

她是副導師，而我是輔導老師

這次臺灣師長的到來時，我有去接機，當時她一出來第一個就是向我招手

真的當時就有些的感動，因爲我就是小咖嘛，沒想到有人會注意到我

過後我們就沒有機會見面了...

直到有一次我到孔教會聼鄭老師開示，完畢后在車子上的她就大聲地叫我還提醒我明天也要來噢

8月22日的晚上11點左右，臺灣師長終于來到成果園彌陀村了

看見她，還有其他我所認識的師長，他們真的真的很累了

在整個營對裏頭，我看和她的時間最多吧！

她告訴我說要把她所會的轉交給我，要我掌握副導的工作

因爲她說她回臺灣了，要我把營對好好的做，每當有任何的事要我注意她都會無私的告訴我，每當有任何的決定時她都會徵求我的意見，每當她發現有任何的問題時就即時的告訴我，把她那累積已久的營對經驗都交給我...

真的就是我這營對最珍貴的法寶，我也看到她有很多的問題但是就一人承受，不曉得！？到最後我都沒有向她開口問她...遺憾

美華媽，老實說這一次與你的相處其實我就感覺到您好像有些的改變

我不知道好與否但就是有些的驚訝咯

我們都沒什麽的時間可以相處因爲您都在囯中班所以我們就沒有很多相處的機會

但是在要您們囘臺灣在遊覽車的時候我們就有聊了一下下

從您的口中，您點出了我得改變的地方其實我就已發現了是很自然的

我會改進的，改變我自己...

其實我就還有很多事就沒機會和你聊，真的很可惜...可惜......

秀惠外婆，這一次的營對就真的和您相處的時間更是少因爲您都在成人班

記得在兩年前您發現我的痛哭流泣，都因爲我爸已病重的事，您把我抱在懷中真的給于在他鄉思念的我一大的安慰

營對的第二天，是我爸的生日，您也再一次的把我抱在懷中是我已是一個已往生后的父親的孩子

當您聼道我爸已往生后就有些的驚訝，真的到現在我都還沒接受

這一次我看見您，您真的蒼老了，累了，真的替你感到擔心...

真的要好好的照顧身子才能渡化更多的人咯！

淑環媽，這一次就真的有些的遺憾因爲沒跟您同班的學習

去年才和你建立好的默契就沒機會用上了，但也好您還是有很多的事會叫我幫忙

您真的這次就把我給逼哭，還要我在班上和他人分享，當時根本就說不出話來啊

真的要謝謝您在營對的第二天幫我圓滿我想給我爸在娑婆世界的最後生日

未來能能和您慶祝生日可以將能替代多年以來和我爸慶祝咯!!

乃文姐叻，認識您也是我在營對裏頭的一大收穫

記得您剛下機到馬來西亞的時候，嘉慈姐就急忙的介紹您給我認識了

在營對還沒開始之前雖然我們就有機會見面幾次但就是笑笑得打招呼然後就帶過了

直到到在營對裏頭我，您還有嘉慈要帶相見歡的時候也就是和您真正的共事了，開始深入了我們之間的關係

因爲我們是[張氏三姐弟]嘛...而您是那模特兒版的姐姐咯!!哈

真的就跟您在一起就很聊的來啦!每天營對的晚上都是我們聊得時候但就您每天都最早睡的咯！（但還比那嘉慈姐遲的啦）

吳與蔡爺爺，您們都是爺爺級了咯

這一次您們的到來就和您們相處的時間就不長但我看見你們就真的很累的咯

到時候要好好的照顧您們的身子了啦！

還真的想不到吳爺爺您就還記得我的理想真的有些的感動

蔡明正老師，您也是我這次的營對裏頭感到很棒的學習對象

雖然就上過您的課但就與您並不是很熟，這一次有機會的與你學習真的就收益很多但是就感覺到您還有這很多很多的法寶沒機會和我們分享...遺憾

但是就期待還有很多很多與你學習的機會

鄭老師，這一次真的是我認識您后與您交談最多的一次

真的您就感動了我媽，您對我的期許真的就有些讓我還蠻難達成的但是就會盡我所能走我不會後悔的路

我就知道您很期待能有機會培養新的一代，真的您想對我的待遇很讓我感動讓我受寵若驚

當您們要坐預覽車到機場的時候，我看見您

您真的很累了，您也蒼老了很多

有時就還蠻替您擔心您的身子的，您就還有很多很多的事得您去辦得您去做決定特別在馬來西亞我們這裡

有時就感覺上和您真正學習的機會就很少了，其實我就想要利用在臺灣逗留的機會好好的與您學學...

這一次的營對真的讓我感受很多，學習很多，觀察很多，體會很多，感觸也就很多。

希望與臺灣師長家人的離別就不太遙遠，相距的時間就在不遠中...會想念您們的，期待咯!!

后學安翔筆08/09/09 6.45pm

忙不完

2009-08-13T10:49:00.000-07:00

很多的是就在我身邊
環繞我，等待我，就像沒有結束的盡頭的一樣接一的重要，一樣接一樣的到來
這都並非我所想要的，就人生要充實就的忙不完嗎？
亂了，有存在了有種亂的感覺了？！
有時很茫然，很空白，很不知所措，很沒有方向，就不像平時的我
是人會變得嗎？會隨環境而有差？？
爸走后就留下的很多考驗給我，就像要成就我
雖然我曉得這樣想但現實就很難行，讓我體會我的天空外就還有無盡的
讓我學了很多
但在此刻我就有很多很多的得忙
真怕學業，而有時就真的忽略了...
身子的支撐就有限，真的就一大的考驗
路...還有很長，很無盡
很想趕快解決但就非所想的容易
人生...

安翔筆

很近，但感覺很遠

2009-08-08T04:03:00.000-07:00

來了，相隔了一年左右你們又來傳法了

一年裏頭發生了很多很多的事，很多不在我們掌控的事

記得去年你們還為我爸慶祝生日，但今年的生日他就得在西方極樂世界過了

很多現實上的殘酷都得我們慢慢的去適應...

看見你們的那一幕勃起了我那許許多的回憶

在臺灣的，在大馬的

都是很溫馨的，很回味的

與你們一塊兒就不到那短短的15分鐘左右

人就是貪嘛...有了還要，也還要，還要更多

你們上了巴士那一幕仿佛你們好像又搭飛機囘臺灣似的

很無奈...

但是我還是期待，期待我們營對的相見，在成果園的相聚

一起的學習，一起的成長

好讓你們教育我們，培育我們

為那佛教的事業出那一絲絲的力量，去成就那需要我們的人

好吧！營對見咯...

真期待...

后學安翔筆

死後的敲詐

2009-08-05T23:07:00.000-07:00

想不着，思不通

人啊！就活在貪裏頭，不了，不明......

錢就這麽重要嗎？？那同情心何在？可憐的心就何處？

為了錢一切切都能做嗎？就為錢而活嗎？？生活的目標就只剩下'錢'

末法時期的此刻太可怕了，已到沒人情味的此步了

社會真的太可悲，太可惡，也太可恨了！？

其實就賺錢賺得合情，合理。合法的話是沒錯的更是理所當然的

但是有時我們所想象的就並非現實上的殘酷

就像我爸往生后就淨身，跟我爸換衣還有所謂的一切切都是由我還有成果念佛會的蓮友所包辦的

但是壽板店的人就並非那麽想

他們就都沒做上什麽，就來了兩次，隨便的擡擡下我爸的棺木而我就得付上RM980

真的想不通，不明白那不合理的收費，就也不知消費人協會能有所行動嗎？

因爲這不是一朝一日的事，而是消費人的我們一路以來就認爲這是一向德收費

就那麽的倡惶嗎？就好像沒有政府，沒有王法的社會....

而成果念佛會就做了那麽的多竟然一分錢都不收（但最後我們也就有佈施一些些）

還有封棺都是成果念佛會的葉必和老師所包辦

但是壽板點的人就也得我付上RM140,他們就只是抓我的手在我爸的棺木上敲了六下罷了

在出殯當天我並沒有叫出殯的鑼裏車而我就得付上RM150了

我就是消費者，但就沒有做決定的權利嗎？？

很多人的想法就說到都是一生人一次嘛...

但是一生人一次就得讓人敲詐嗎？

一生人一次就可以沒有原則嗎？

一生人一次就可以草草瞭事嗎？

就希望有多些人能明瞭，去看討，去關注這件事

希望有些的該變了啊

商人也要有良心而不是乘人之危，讓還健在的人可以在傷心之餘也有合理的收費

醒啦！

塔斯筆

背後的支撐

2009-08-04T10:24:00.000-07:00

其實就並非我一個人累，一個人忙
單靠我一個十九嵗的小伙子的力量就根本微不足道，承擔不起那麽大的作用
她是誰？她有我這樣背負的責任嗎？她應該的嗎？？
她就不計較的付出那一切切
不想到處的張揚，就那默默地付出，不求回報的付出
憑著那幫忙的心，幫助一個朋友的心態....

是我曾經那誤會了你？！不了解你的着想，我就只堅持我當時的衝動不客觀的發表意見
傷害了你，誤會了你，傷透了你，你那只想協助的心
還是你經歷的多，想得多，看得遠

自尊心強的我，沒有那勇氣在你面前道歉
但在我心裏頭就真的很服你那處事的方法，臨危不亂的處事是我學習的榜樣
一件一件的處理，一件一件的解決
感恩你的包容...
包容我那無時刻的無名火，莫名的衝動
諒解我的無知，體諒我的處境
幫我一起照顧我爸，一起解決我爸的生后事

太感激你了
就也許你不認爲是做了什麽但對我而言你做的真的是太多了
一個女人能這樣的撐下去是不簡單的事，同時還有兩大的包袱
真的很讚嘆你...你的堅強，你的堅持，你的膽量
最後就也想你能和我爸一樣能接觸正知正見的佛法，能到蓮池海會相聚
世上只有媽媽好
愛你咯

安翔筆

彌陀的信物‘舍利子’

2009-07-30T05:16:00.000-07:00

真的很不可思議，我爸就不是一個誠懇的佛教徒，對於佛教他根本就很模糊

但我爸他就有個優點，也是影響他一生潦倒的一個主要源頭

我爸他人就很容易對信仰的事物而產生‘信’，以往的他很容易的就對那些的神神鬼鬼相信得一句不漏

他都相信過很多很多的這些所謂的‘信仰’

但是就在我們學習真知真見的佛法后，就有間接中讓他曉得，讓他明白，讓他接觸

而就在我爸臨終前的三個月左右，蓮友們對他那種不離不棄的照顧他，照料他，隨他念佛等

也許這樣的一切切也已對他感到心動，而在他臨終前對佛法就已死心塌地了

在蓮友們9小時多的助念下，我爸終于就以往生到西方極樂世界去了

我們並非空說空談，他以有全身柔軟和有這舍利子的現象

這一切切都有在[佛說無量壽經]裏頭說這往生者的現象

真的就所證明了這一切

舍利子真的是很微妙的東西，在科學上真的就還沒有能證明它的存在

但是科學不能證明的東西就不能否定它的存在

就像科學之父愛因斯坦就說過一句話‘科學是證明佛法所說的’

舍利子是在網生者身上所存獲得，就儅往生者被送進火化爐而在3000多度的高溫焚燒后依然存在的東西

當時我們身子裏頭最堅硬的牙齒大骨頭等都被燒得非常的微脆

但是就在裏頭細心的尋找的話，我們存獲有一些的小石子就非常的堅硬就連鐵錘根本就不能讓它粉粹，又送到沸騰的水裏頭，對他根本就不經任何的動搖

重點是它的形狀也會隨著歲月的流失而有所改變，它會越變越大，越生越多，越變越莊嚴

不能解釋，唯有在佛法上才能證明它的存在

它是佛陀給于我們的信物，證明往生的證據，佛教的不可思議，佛法的真理

末學安翔筆

爸，53年的歲月

2009-07-29T23:11:00.000-07:00

就在那3000多度的高熱下結束了我爸在此生的旅程

他就輝煌過，也走過低潮，也無助過

起落的人生，想必他真的很累了

撐下去真的不容易...

爸，你也許就不是也稱不上的負責人的爸爸

但是你就給了我們兩兄妹做了個非常好的示範

就不只我們兩，還有我媽，親戚，蓮友們等

在你離開后給我們證明，那佛陀的證明

真的不可思議

你是我們的榜樣，你是我們的示範

很多的我們會向你學習

你看到姑姑了嗎？你見到姑丈了嗎？你相遇到很多很多的蓮友了嗎？？

我們就西方見咯....

愛你的兒子

安翔

爸，蓮池海會見...

2009-07-23T11:02:00.000-07:00

我爸今天有這樣的成就並非他一個人的能力，我相信以往生的他也很明白。就因爲有成果念佛會的成立所以我爸也就是其一的受益者。在此我真的很感謝我媽，表哥表姐們，姑姑，堂姐，關心我爸的親朋慼友們，還有一直在關心也很用心的服持我爸的蓮友們。我想這一切切感謝的話我爸也真的很想告訴你們的，現在就由我這做兒子的代勞…

在我懂事以來，我爸給與我們兩兄妹的感覺就不是很親切，也就我們都沒有住在一塊兒所以我們兩兄妹其是還不怎麽的明白我爸的生活。他的風風雨雨，晴天雨天還有所謂的一切切都不會向我們說苦說樂等。就一直到我爸病了后，我還記得那時是2007年6月4日而這時候就已經是大腸癌第三期的了。

從前的我爸對我來説就很模糊，但是就有深刻的印象就他每個禮拜都會帶我們一家大小去玩，特別是愛買玩具給我。而我爸也從不打罵我們兩兄妹，他就會用眼神的交流讓你感到他的不愉快。也許這就是所謂的愛的教育，他也會把一切切的壞人就交給我媽去做。每當他人會問起我爸是怎樣的以個人時？？我就會有種傲然的講述我爸那風光的歷史故事。因爲我爸是名商人而是檔時在馬六甲數一數二的汽車裝飾中心的老闆。那一切切的風光，就我和我妹在印象中都沒有享譽過久只能從我媽還有我的親戚朋友的口中所得知，他們都說我爸風光就連當時的甲州首長，甲州縂警長，州議員等都是我爸公司的顧客。而我爸就在當時的瑪琳在也真的是無人不曉。這也許是那個年代的富有的男人們都愛玩車吧！！最後就也許是我爸的管理不當還有種種的原因的讓我爸以關門大吉來結束他的風光生涯。

過後就聼說他經營了很多的生意像是養魚，种榴蓮，到泰國去做生意等最後就以賣水的生意更爲穩當。我爸的人就人緣和口才真的非常棒，我曾陪我爸一塊兒去做賣水的生意，他就從來沒有不成功的説服一個顧客也案例而他的顧客也就以我們的馬來同胞為主。這也是讓我敬佩他的地方。

我爸也是個很愛做善事的一個人。就在我還小的時候，我就記得他曾捐了很多的錢很多的乾糧等給與老人院。也在他做賣水的生意時，他常免費給與回教堂，神廟，還有窮人給于他們免費的水喝。也因爲我和我表姐的關係所以每當成果園彌陀村有任何的活動就會叫他免費的供應水害有水機來讓參與我們活動的蓮友們學生們有清潔的水喝。

受病折磨了兩年多左右，我爸意志力超堅強的他終于不能再撐下去了。檔是的他就以不能自己行走了，在2009年6月7日的晚上他就很堅持的要我把他帶到醫院去。我想當時的他就還想有活這得希望。在醫院的時候。我爸就已不能在進食了，就只能靠渴奶粉來支撐他那唯脆的身子。過了18天左右他突然就很堅持的想回家，我們也很不然的就滿他的願因爲它回家后是一個人住因爲我就也得上學究不可能24小時在他的身邊但他在醫院的話就有著護士的看照而我們就比較的放心。

在其間成果念佛會的蓮友就真的很發心，每天就準備食物給我爸吃，和我爸一快兒念佛，幫忙我去照料我爸真的就很讓人欣慰，有種說不出的感動。我爸就不是他們的親戚，他們交得很深的朋友但他們的那一一的舉動真的就超越那一版的友誼。其間我爸也就給了我很多的考驗，學佛還淺的我曉得也許那是業障德先前但是就不經德發起了瞞怨。但这一切切就讓這不孝的我很不極格的過了関。最後我想我爸就曉得他此刻的肉身就已到達了尾聲了所以就選了一天要我和我的表哥一快兒送他到醫院去。當時的他就高訴我說肚子痛，但我就曉得他不是肚子痛而是不想就在他人的家逝世或不想在沒有人曉得的當下離開人間。就在2007年7月21日當天的淩晨5.20左右我爸就放下了一切切，往阿彌陀佛的大醫院去了。真的是佛菩薩的安排，我爸就選在成果念佛會剛忙完與霹靂州的營對而較空閒的時候往生。真的是如我們所願而這個願就我已求了兩個禮拜等。

在成果念佛會的9小時左右的臨終住念下我爸他終于往生了。他那柔軟的身子就讓我們感到非常的不可思議也在多位蓮友親戚得見證下證明了阿彌陀佛聖號的威神。

年紀就還很輕的我就很難的完成我爸的生后事，真的很慶幸有我媽，姑姑，我的表哥表姐們，堂姐，阿姨舅舅們，葉必和老師，成果念佛會的全體上下，親戚朋友們還有在級的同級朋友，你們那無條件的付出真的就讓我無意的回報。真的謝謝你們，阿彌陀佛。

后學安翔筆

就這兩三天？！

2009-07-20T09:01:00.000-07:00

念佛學佛的我真的就竟然
慌了...亂了...茫然了...無措了...沒主見了...無方向了...
真的就是我嗎？？
面對最親的人的離別，很不捨...
但又能如何呢？我爸，他就痛苦的那麽久...被折磨了那麽長的歲月...
真的是夠了，兩年多的時光就真的夠了
不要再了...
但是就身邊的至親會很不捨也就很矛盾
放手了...放下了...都兩年多了，真的很難熬得...
我就有時會真的就不行了....
醫生護士也告訴我你的呼吸時有時無，血壓也漸漸的下降了...
太難忍下去了，學佛還淺的我
哭了......

後學安翔

最近...拼了？！

2009-07-19T07:55:00.000-07:00

MUET成績真的就來的是時候
看到你，我就真的慌了
慌到就不曉得這是安翔嗎？這是你嗎？不可能是你吧？？
但這已是不真的事實
得接受，得反省，得醒思了，得有所行動了
不能再有藉口，不能再有理由
就只有努力，在努力；不要再對自己有任何的可憐
就因爲現實中沒有人會可憐我們；一切切就在我們手中，掌握于我們

醒了，心中的火就好像已燃燒了...
但是就能持續多久，會否經得起時間的考驗？會否經的起歲月的流失？會否經的起環境而有所影響？？
我也不曉得，就只由有時閒的證明...歲月給與答案...
真的，
就不要有所得後悔...要努力，要拼，要證明......
要成爲平凡中的不平凡

近來就好像遇上了她？就是她...特別的她......
沒有每天的想，好像釀好的紅酒可以讓人慢慢的，慢慢的讓你欣賞，讓你陶醉
就因爲她學佛，她愛文學，她願為家庭而付出，她能把學業也兼顧好
不是愛，那肉體上的愛；也不是那個愛，年少青煌所追求的
是純純的欣賞，是找到相印的聲音，同頻道的思想
但是
就曉得你我就不是時候，不是不敢
而是有更重要的事的我們先做....一切切都還言之過早
因爲你我的天空就不只那麽的大，還有更遼闊，更遙遠
選擇...就不要那麽快的把自己給定下來
你我也不曉得何時？何日？才是真正的你我
享受那遙遠的路程，歡迎那洶湧的巨浪

止于安翔

不解？？

2009-07-15T03:17:00.000-07:00

教育...
學校給與的教育真的有這很重要的則任
我們所想象的理所當然的基本教育就非與我們所看的事實有一
尤其是全政府津貼的學校
不了？！
我們前首相的兒子也是現任的内政部長，在他儅教育部長的時候我很記得他揭發一個我們都一直任為是件理所當然的是但對他來說是可以幫人民減輕壓力的方案
那就是我們每一年都得給與的[雜費]
（獨中不在我的評論範圍）
2009年我才曉得這並非的理所當然因爲政府不是常說我們的小學至中學的教育不是免費的嗎？
而雜費不給的話，政府就真的辦不了所謂的基本教育？？
檔這部長提出這問題，還有要廢除[雜費]的時候，我真的有那一觸的感動
（當然裏頭包含所謂的家教學會基金，建設基金等）
因爲我並非來自個富有的家庭，但就還過得去
而每一年的開學對我的家庭來説是每一年開始得負擔

所以2009年的開學我們就還不需交這雜費等
對我們來説是還蠻開心得事，但就過了半年高昂的雜費依然的在一所所得學校浮現
是你這前部長忘你的諾言了嗎？還是你健忘的部長？
你忘了交待現任的部長？你有那麽多的手下真的沒有一個人記得？
還是你真的認爲馬來西亞的人都很健忘？？
但對於貧窮的我們記性就還比你們檔官的好...
我們的國家大事是你們負責的叻.......
還是你們就只會忙大選，忙種族問題，忙變天，忙買屋子，忙出國，忙娶老婆，忙上法院
不明？不了？？

貧窮的我們，身為人民的我們
能怎樣？
你們說的我們就該檔唱歌嗎？
還是就不關你們的事？不是你們的錯？？
為了教育，為了未來國家的主人
低頭吧...
安靜吧...
就等四年一次咯！！
馬來西亞能的.......你我的一個 [馬來西亞]

低落...

2009-07-12T22:04:00.000-07:00

真的，根本無法面對MUET的成績就是那麽的不理想
就連進大學的通行證也就這樣被撕了一半
真的很無奈
聼道可以得到成績的時候，我還真的有信心滿滿的
但是一切一切也就這樣被破滅了
我真的感到無措...
書？我能讀嗎？？
看到此成績我真的想問問我自己

深思后，此成績真的會讓我對目前的STPM有了沖進
而MUET在年尾還有多一次可以在考
真的大學的門檻我一定要到
對這次的成績有所得有所感觸，就真的還在以我的學業...
加油吧！
不要有后悔的理由，安翔

平等與否...

2009-07-09T02:39:00.000-07:00

還沒學佛的我，就對於平等的問題上有多方面的看法
對我來説世上有生命的万物都是不平等的，也是不可能平等的
在男女平等與否的問題上我就有這樣的看法，
檔男與女哇哇的來到時，從身理的角度去看這問題的話一般上正常的男女都不可能平等（不排除有這特別的例子）
檔時的我都認爲這一切不時有我們能所主宰的
想想看有這男女平等的問題存在是因爲我們人類在幾千年以來就誇大的把彼此之間隔了分不了的楚河漢界所以對我而言男女就不可能平等不表示我就這樣無奈坦然地接受
我們能做的事就把彼此之間的區別減到最低點這才是辦法...

對於你我是否就平等？
曾經的我是想我們根本就不平等，也不可能會平等...
怎麽說呢？
我們就有男女之分，种族之分，地位之分，貧富之分，喜怒之分，滿足與否，幸福與否等...
因爲要比較的話世上就沒有就連一個與你平等的人也沒有
政治上所說的平等是可能的嗎？是完美的嗎？能滿足你我每個人都認爲平等？？
這是不可能的事而我們能做的就只是能把之間的差異減至最少罷了

就在宗教的角度裏頭可能平等嗎？
出了佛教，其他的宗教都是主與仆人的關係所以不可能有平等的一天
而佛教就是再講老師與學生的關係
就我們有說到 [青出於藍，而勝於藍]
所以才有平等的一天，有平等的可能...
講道 [師者，所以傳道；授業，解惑也]

我常說只要有這佛法上的兩种定律一切切我們娑婆世上的問題就有解答的証名
有句話説得沒錯就是‘有佛法就有方法’
所以學佛后的我就已能解開我對平等上的問題做個結論，做個真實真理的結論
[因果]與[輪回]
三字經說到‘人之初，性本善。’
所以就說到人皆以是平等的，都是善的...
佛法上也說到‘一切眾生皆有如來德性’
而阿彌陀佛的48大願裏頭也說到如果你念他的宏名就能往西方極樂世界裏真正的永生，你我也皆以平等沒有高下之分
這一切一切就不是我們所追求的嗎？？
因爲有輪回所以我們現在所得的一切切都是我們上一世所修來的（輪回已在科學上已証實了它的存在所以不是迷信）
也因爲有因果的定律所以上一世我們所做的因，而此刻我們得受這果報
深信因果輪回不是要對生命的低頭因爲因果有這緣的主宰權
所以就活在，滿足檔下；行善做好事念佛就能改變你我的未來（不是我說的，要了解可參考[了凡四訓]這歷史故事）
此刻我們所認爲的不公平，其實就是我們的愚痴啊！
你我的一切切都是平等，公平的...
只是你我享受的時刻不同，受苦時刻不同，領悟的時刻而有差罷了
分享于有緣的人...

后學安翔筆

[老師]的定義

2009-07-01T08:00:00.000-07:00

曾經有人告訴我如果讀書讀不好才去做老師
年少無知的真的曾經認爲老師就那麽的卑微，那麽的沒多大的重要
但是無可否認的是現在社會的風氣就讓我感到誰都可做老師，老師就很大眾化
最原始，具有那為人師長的真正的意義就漸漸的漸漸的在這社會上慢慢的絕滅中
很可悲，有誰就真正的關心我們的下一代真的為下一代而付出默默地付出不記回報的付出

直到我遇見佛法
它讓我真的了解它與其他宗教而有差的地方重要的是佛教並不是宗教
在宗教裏頭是只由仆人和主的存在而你是仆人就不可能有能和你的主有相同的能力更別説要去超越它
但佛法與其他不同的地方就是在佛教裏頭講的是教育
大家所扮演得角色就是老師與學生之間你我都有可能代替老師更是超越老師
真的就讓我太贊嘆了
所以就此刻以後讓我對老師有重新的認知就不再卑微
而是附有使命感而神聖的
在社會上真的就真的不可缺的

真正的他
會帶領我們走上真確的道路避免讓我們碰釘自以自身的經驗來教育我們做我們的榜樣做我們的電腦字典做我們的先鋒做我們的模範做我們向前進的對象也認勞認願的為我們檔風盪雨就真的為了只是要成就你我
臨終關懷臨終助念青少年成長營台灣囯際交流營佛七台灣求法團三代同修等
他真的不可缺他的願更不可缺
改變了很多個我們的人生不只是此生此刻而是來生來生再來生
不敢想象他不曾存在的如果...
遲了一天的祝賀生日快樂
成果念佛會會長成果園彌陀村園主葉必和老師

筆于后學
安翔

[比較]的哲學

2009-06-27T16:55:00.000-07:00

‘比較’的存在讓我們的生活上有了許多的色彩
無可否認的是也許因爲有了‘比較’便喚醒了我們心中的[貪厭]
就已埋藏了像我們在佛家講的活在檔下，知足還是中道等
我們凡人所謂的形容詞，所謂心理上的感覺都是因爲有了比較隨著每個人的想法而有差有意見
有了它讓我們造成了很多無名的煩惱，摸不着...看不了......

‘比較’真的讓我們在生活上一直不知不覺中在比較
很多東西我們都在做比較，無形中的比較
幸福，快樂，美麗，礙眼，無奈，忙，累，煩......
這所謂的一切切都沒有一律的定律，的認知
它們是隨個人的人生經驗，感受，心裏狀況，個人的性格還有其他的因素而有所不同

有人常說‘理所檔然就是禍’
我們也就時時刻刻無意間的認爲莫些時，有些事，任何的事也就那麽的理所檔然
所以在我對‘比較’的個人哲學
就我們對莫些事的認爲，意見，看法等感到理所檔然
檔然的美，丑，快樂，幸福是因個人那所謂的理所檔然而做出的比較
都因爲有的‘比較’
就有了丑美之分，窮富與否，開心傷心等
是它惹得禍還是為世界添上了許多的色彩，是很個人的看法
有了它也才有科技，要得不斷的進步，往前走
要比以往的更好更多功能更多對人類的好處都是‘比較’都是‘比較’
是好的，是坏的，也是很個人的咯！
對我而言宗教也因爲如此才有不同的宗教，在佛法上還有不同的法門

無可否認的你我對任何事皆有‘比較’
但是人就少看那‘比較’，生活上就能感到‘知足’
不強求過多也過少就剛好最好
活在檔下，珍惜此刻才能不后悔你的所做自然的就能知足
到了終點
無可否認的真理就是真理
佛法上所說的真的是真理看一切万物，對於你的看法毅見只要保持這‘中道’的信念人爲[万法皆空]即能活得更能真正的享受，真正的愉快...

后學安翔筆

小綿羊Wespar的后記

2009-06-23T23:55:00.000-07:00

終于得到了，真的要感謝我的三舅
三舅他的想法是在他兄弟姐妹檔中最特別的，他愛跑步，愛古董
他不計較慷慨地把給我的‘小綿羊’重新的整修后就送了給我這‘大野狼’騎了
我真的很感激他
他排除万難就想要把它給我用，我還是有個問號
為什麽他就有三個兒子就不把它讓給他們用呢？？
是他們不喜歡，還是等等的原因..........
真的要得到它后，我真的有莫名的開心
但是有了它，我也得開始學些要如何對待它的方法因爲它和一般的都不一樣
更不是我想象的那麽簡單
還有很多的我還得學，還得适應
但是在此刻得到真的就還差那一點點咯
因爲心情就很不相稱。
心中還是感恩，感謝咯！三舅

筆于安翔

我該滿你那願嗎？？

2009-06-22T09:20:00.000-07:00

真的，我是否做了真確的決定...
我看這你真的不敢叫你，因爲我真的很怕因爲看見你醒來后你就沒有你剛睡時那麽安詳的樣子
我怕吵到你，打擾到你
你醒來后你一直吵我說你要回家，而我也知道是毉生批准你的
你很激動，一直求我要我帶你回
你還用死來危脅我來要我帶你回家
你很無奈很痛苦的樣子，我真的明白

但是你真的要回家??
你家就只有你一個人住，你行嗎？？現在的你要說兩句話都不是件容易的事。你真的要回家嗎？？
你就可以讓我們歇下氣好嗎？因爲我們並不是你想象的無所是事...
你一個人在家真的行嗎？我和妹都有我們自己的課業要忙....你一個人真的行？
我真的對你的能力有所保留....

你的神志已不清了
你也許真的不知道你在做什麽，在想什麽...
你的決定真的是你所想的嗎？
你凝視這我？你告訴我你很痛苦，很無助，很無奈
我真的知道，我真的了解
但我就能做什麽？？我真的空的...

獻給堅強面對生命的人

2009-06-20T10:47:00.000-07:00

張芸京--[是否你曾偷偷的哭]
這首歌是我今天無意閒聼到的一首歌，真的就讓我很有感覺也讓我的眼眶都積滿了淚水
是我太感性了，真的太貼切現在的我，很感動
這首歌是獻給勇敢堅持而永不放棄，咬緊牙關都要撐下去的人
雖然就在逆境，怎麽得不如意，無奈，一切的一切都得撐下去
就為了你愛的人，愛你的人，你珍惜的人，關心你的人，還有需要你的人，就那麽的挨過去
但是有時真的我們也是平凡的人，有血，有肉，有感情的人
我們會想依靠，要個肩膀，會發洩，更會偷偷的流淚
歌詞裏頭有這麽一句：
‘是否妳曾偷偷的哭　偷偷的在哭　寧願自己苦　寧願自己聽 ’-堅強的我們不能讓自己倒下去因爲我們知道還有很多很多的事要我們去做去決定，真的不能倒.....

‘我想告訴妳　妳洶湧的淚水　已經將我的心都搗碎我悄悄的走　妳該哭個夠　這是唯一可以放肆的時候這是唯一可以放肆的時候 ’-真的看到你的淚水，我真的很無措。鋻強的人流下的淚水，不是他認輸，是他真的很無奈現實的殘酷，該休息了，盡力了，該放下了.....

雪公太老恩師有講過這麽一句：
‘困難越大，功德越大。’就把身子檔成法器，為眾生，為社會，無悔無怨的付出。再大的困難就是制造一個讓我們有機會做功德給于自己，給于一切切的眾生。
加油吧，堅強的你我！！

筆于后學安翔

2009年最後的父親節？？

2009-06-18T09:58:00.000-07:00

父親節？？
這節日其實在我以前的想法中，它是個商業裏頭用來摸財的節日
但是現在此時此刻的我對於這問題開始有著多方面的着想
它也許是個讓我們子女盡孝的日子？？
它也許是個讓我們以一家人又借口團聚的日子？？
它也許是讓我們做子女的有著機會把隱藏在心裏已久的事說開來？？
它也許還有更多的也許............

今年的父親節又怎麽過呢...
去餐館聚餐？
在家裏頭一快兒吃頓好的？？
買份禮物送給爸爸？
寫張父親節卡？向爸說聲‘我愛你’?
根爸爸按摩？？

我今年真的慌了，慌到忘了什麽是父親節？幾時父親節？怎樣慶祝父親節？？
我真的亂了，亂了
回想檔天我就在毉院，在PCU(簡解為等死樓因爲那裏的病人就無法毉治了），陪這我爸，照顧他
幫他換衣物，抹身，喂他吃喝，跟他按摩，除理他的一切切
無奈的看這他很難的呼...吸...
滿足他要我為他做的一切（但也要合情，合理，合法[就佛法和法律]）
這就是我能辦到的...
這就是我的父親節...
無奈的父親節...
無措塔斯的父親節...
也許就是我最後一次的父親節......
西方極樂見

筆于后學安翔

家？

2009-06-17T09:34:00.000-07:00

從16/06/2009開始就覺得我原來的我根本就沒有個避風雨的地方
真的，我對它真的就再也沒有那種感覺了
看這天花板，真的怎樣就沒有那種的感覺
很無奈，從前的我真的把它在我心目中是個避風港，我就覺得我真的很需要它
有了它，它會讓我充電然後再到外頭打拼
已前的它真的很溫馨，就是屬於我的，是我的
但是一切都已破滅了，是我醒了嗎？還是我已模糊了？
不了？
我就沒有那做任何決定的權力，還是就我已前真的想太多了，認爲一切的事就是那麽的理所檔然。
錯了？
我原來錯了19年，我就根本在惘想，活在自己的世界裏頭，想自己所想的就是完美的
冷了？
就對它沒有任何的親切，此刻讓我真的感到很陌生，就真的很有距離的感覺

對於小小的決定，對於您而微不足道的幫忙，對於一個小小心霊的期待
真的，真的就不能網開一面嗎？
就真的不能過了那所謂你自己的那一関嗎？
真的就很為難嗎？
過不了別人的眼光的那一関嗎？
就真的是最後一次的請求了，就真的不能嗎？
跟本就沒有能讓我心服口服的借口，你就只以法律上的權力，做出任何的反對
真的不服，我真的不服...

就渺小，無能，此刻對你真的再也沒有從前的感覺了
冷了，無奈了，都是我多想了那麽多年
家.......無言，就真的無言..............
后學安翔筆

人身的最後五天

2009-06-16T08:59:00.000-07:00

對於學佛的我，我們這一次的人生不是就這樣一了百了，還有生生世世不斷續的輪回（這不是迷信因爲科學家已証實了這件事）所以在現在的末法時期就只能以老實念佛才能帶業往生到西方極樂的世界去。無可否認的是我們的‘人身’的終點。
試想想看，你與我的‘人身’的終點是否要在你自己的‘家’待完呢？還是你想到殯與舘去呢？試想想，真的就有能力的話為和不能成全一個已走‘人身’的盡頭的軀體在他最想要的地方嗎？都是‘人身’最后的三五天了，現存健壯的人就不能看開一些些嗎？？就不能看開些嗎？不理他人的感受嗎？就算是滿足一個人可以嗎？很難嗎？為什麽有時候的我們就不能去理會他人的想法，做好自己，滿一個人的需求，這不算是在做好事嗎？不在做功德的嗎？？
人有是后就很執著，就執著在那一點不能以理性還是感性的去決擇一些些的問題。
我真的很不了．
您是嫉妒嗎？在意他人的想法嗎？還是有某种的原因？？
您都不講而我又怎麽能了呢？我不是佛？我沒有任何的神通？我也沒有任何的超能力，我只是個凡人，來修學的凡人。
您只說您是一切，而我無能反駁就只有尊從德選擇。
你們大人為何就有那自己的想法呢？縂已為自己就是對的沒錯的而要他人為你們着想。你們呢？有做好這榜樣嗎？有先為孩子那幼小的心靈着想嗎？您們就只會說就為了他好。那是否就真的為他好呢？您們就往自己的思想為出發點，而他們呢？？你們是否有像過還是那一句‘是為你好’‘為了都大家好’。
不了？！
您們不會傾聽小輩的想法意見感受嗎？？
真的不了？！
您們有時不能就讓一步嗎？為何年長就不能錯嗎？不可能錯嗎？你們的人生經驗就那麽的一直不變？就那麽的完美嗎？？
也許我還真的那麽的嫩，根本就不可能了．．．
不執著，不強救，隨著因緣走。阿彌陀佛救我吧！
想起一句話‘亂，真亂，無頭緒，無方向的亂。’
就只有念佛啊！！
后學安翔筆　

放下啦，就該念佛啊！

2009-06-16T00:33:00.000-07:00

爸，這幾天的逆轉來新的病房后真的讓我感到你牽挂的還有很多（因爲我爸沒得救了就轉到特殊的癌症病房去）
我真的不明白，錢真的是那麽重要嗎？學佛后的我就把錢真的看得很開，不會為錢而煩惱，不會為錢而執著。
您呢？錢就是所有嗎？？不解
現在您要我接管您的生意，檔個小老板。
真的就不是我不想，其實是這時機真的來的不時候。我還在求學中，您讓我真的覺得是否我就真的要放棄學業因爲我還是有想把書念好的理想。而不想在未來的現在來怨你但我又怕書又讀不好，放棄了你留給我的江山。我真的很難做，是否該往哪方向走呢？？讀書?還是就檔小老闆呢？？
無奈．．．真無奈！！無頭緒？！
爸，為了你就讓我有真正的決定，明確了，好讓我就只專就一罷了。讀書，就讀書，努力的讀書，讓家人都能與我為榮！讓我的生活有保障！讓我所想要普渡的眾生能對我說的真理有所信心有所一定的力量。這就是我對學業，對文憑所存有的希望。
一切切都是空的了，都是假的，都是不永久的，都是會消滅的。唯有到西方淨土后，一切才是真的，永恒無量的。
您該不想了，不理了，該放下了．．．
念佛啦！
后學安翔筆　

就念佛啊！！

2009-06-13T02:32:00.000-07:00

爸，不瞞你說真的我今天對你有些得失落。
你還去理會那些符咒，花水還有生意上的問題。
我真的不明白，那些東西就那麽的重要嗎？比念佛求往生還要重要，你要了解你什麽才能真正的幫助你。
放下吧！一切都是空的，唯有念佛求往生才是真的，永久的，無量的。不變的。
都人生最后的旅程了，回家吧！回我們真正的家，了脫生死的家。
我也明白現在或許有些不明的出現，而你更得切願和深信這佛號就要求到西方極樂淨土去。
阿彌陀佛
后學安翔筆

爸！要拼往生咯...

2009-06-11T09:21:00.000-07:00

爸，您今天固然的不一樣而讓我真的就有莫名的興奮，開心。
您今天真的讓我覺得您真的，真的放下了，放下了一切切就往阿彌陀佛的西方淨土去而等待這我們一起到那兒相聚。
您今天特別的奇怪，
您要我幫你買新的球鞋，而指定要Nike的，要白色與藍色的。
您要我幫你從你家裏頭(因爲我爸沒和我一起住）拿你最愛的灰色格子的T-shirt。
您問我成果園彌陀村的万緣井在那裏？我告訴你就在成果園大門前的左手邊，裏頭有著我們蓮友的骨灰像是義燕師姐的父親的骨灰也在裏頭。
您問我佛光是什麽顏色的？我囘答你說到通常都是黃色的而阿彌陀佛就是無量光，無量壽佛。阿彌陀佛也時時刻刻的普照我們但我們看不到是因爲我們都有著無量的無名煩惱給煙蓋了。其怪的是您卻告訴我您看到黃色的佛光。
爸，
學佛后的我，看到你和我一起念佛，一起合十迴向是我多麽心慰的一件事。
您要記得您不是死，您是真的了生脫死，脫離那生生世世不斷的生死輪回。
您要記得您並非一個人，您只事先到那兒然後再等到我們一塊兒到那兒回合而姑媽和姑丈都已到那兒等你和我們了。
您往生后就不會像先在一樣那麽的痛苦，那麽的煎熬，那麽的苦惱，那麽的無助因爲西方極樂世界就是讓我們去了后就非常極樂無憂，無煩惱的地方。
爸，我真的愛你，真的愛你所以我要你往生到西方極樂淨土去因爲那裏才是我們永遠永遠相聚而不會有別離的時刻的地方。

不孝子，不配學佛，假學佛和學佛給他人看的后學安翔筆
（如有大德們讀到此文章就幫我爸念句‘阿彌陀佛’聖號，迴向給他（張漢湧）以能助他往生西方淨土去)

聚于囯民服務的朋友

2009-06-09T20:40:00.000-07:00

朋友，有你們的到來好讓我這一次的假期充實了很多。
看見你們的第一眼，我有這無比的興奮，開心到不知所措有如在檔兵時的那種的自在，就感到那種有失已久的感覺。很懷念，很溫馨，很不一樣。
雖然這一次我們聚在一起的人數不是很齊但是就能讓我很滿足了，因爲我很珍惜我們之間的緣分，好不容易又能聚在一起而又不知道在何時何日有那重逢的機緣。

其實我們剛起程的那一刻說要到A'Famosa Water World時，我真的有一些些的不願意。為了好不容易聚在一起的朋友就去咯。但是一切的一切並非我想象的不如意而是很享受，就和小時后去的時候的感覺有差，就真的好玩。期間讓我真的很難忘，漂浮在空中的刺激，真的刺激到爆。看到彩虹怕水的樣子，現在想起就想偷笑還有檔我玩每一項刺激游戯的那份勇氣的原頭，是檔我看肥子玩時就激勵我自己而厭蓋我那份的無奈和害怕。
其實，讓我感覺非常對不起你們遠道而來的地方是，我們就一直都呆在車子上。咳...都是工共假期的錯,政府按排路綫的不妥善，但到最后還是得要我們做選擇呀。所以下一次的到來就別選假日咯！那旅途會更順暢些.....

從水上樂園玩后，我們就立刻到我們的下個目的地‘雞場街’。但老實說，檔時的我們都超累了都只想立刻把肚子給填滿。過後還是塞車然後就好不容易的完成我們的一天。就期間我們也有些安排不當的地方但就有些朋友的協助讓我們安然的渡過每一次的問題。然而囘到家后，就真的很累是真的超累的，休息片刻就要開始明天的最後一天。

第二天早上的相聚，讓我又期待又不捨就到小飯中心去解決我們的早餐。讓我敢到遺憾的是沒機會讓你們的到來能嘗到馬六甲最道地的娘惹糕點和海南雞飯就真的對不起咯彩虹聼說你還蠻想嘗娘惹的糕點的，真的不好意思，還沒盡完地主的責任。

最後一天的旅遊目地就到這‘旋轉塔’去，雖然和第一次坐的時間就沒差多遠但是就感到格外有這不一樣的感覺。應該是和你們一起而有差吧！！你們要離開的時間越來越的靠近，我並沒有感到很不捨因爲我相信我們的友誼不是那麽的微脆，直覺告訴我說于我們的重逢不會很遙遠，就在眼前的感覺，而我們之間的友誼不會因距離會有所差別。

過後我們就到斯田他媽開的蛋撻店，去聊聊，談談我們那檔兵時的愉快時光。真的很回味！！
你們的離別后，我就收到人生的第一張saman真的很無奈，但也得接受。

第二天就真的太邪了，忙了整個早上就才要跟Jason和Alan出遊的最後一天，還沒半路，我爸病撥電來説毉生就說我爸已非常的緊急了，檔時的那片刻我真的慌了，那知到維迪的車子又坏了，而我只好跑到毉院去，就幸好有那路人的協助，我真的很感謝他？！我最終都趕上就現在真的就唯有求往西方極樂淨土咯！還有個遺憾就是沒能送Jason和Alan的最後一程囘到Kluang.
完
筆與后學安翔

決擇

2009-06-07T22:39:00.000-07:00

人生就這麽多的決擇，該往左；該往右都一直不停的在我們人生道路中出現。一個決擇真的得要足夠的智慧去探討，去深思，去判斷，去顧慮已便有著更好的方法來達成雙贏還是最完美的劇面。錢，一個友情能經得起這個考驗嗎？很多人的囘答是說到真正的友誼是万芳檔不了的但是這就是真理嗎？我不知道答案但是我曉得錢是有著大部分在娑婆世界裏憂愁煩惱的原頭。人類可以因爲錢而六親不認，因爲錢而出賣自己的人格更是身軀，因爲錢做出傷天害理的事，因爲錢就可以把身子擺在一邊；錢啊！你的出現真的是弊多於利，你真的太可怕了。有時真的不想幫個朋友但就是自己的能力並非是無量的啊......
她，真的有這樣的能力嗎？為什麽她的一封信息就能左右我原本的生活習慣的呢？？我真的有一時的沖動要因她而改變但是理智的我還是堅持下來。你問我有真得有后悔我最終的決定嗎？我真的不知如何囘答對於我的決擇。安翔，你也有今天啊！他人都認爲你是個做事果瀟灑的人，還談上所謂個人的對愛情的愛情觀，終于你的内心深處真的並非如此。真的還得學習，經歷然而成長啊！不能在原地踏步滿足自己了啊！我真的真的就想先把書念好，一切的一就能再待續嗎??我怕不能達到目標而又把自己給累坏。人就是因爲這些的無名而讓我們活得煩惱啊！西方極樂淨土就我真可以的話就万言放下因爲我知道阿彌陀佛的事業我來做而阿彌托佛無亮光無量壽無量的智慧做我那微不足道的事。
后學安翔筆04/06/09

友誼？？

2009-06-07T22:37:00.000-07:00

對我來説，友誼真的太淡薄了。目前的‘你’讓我看起來根本經不起風雨，經不起對嵗月的考驗，真的真的讓我心灰意冷了。‘你’不斷的被取代，不斷更新真的就沒有永恒不變的，聳立不倒的嗎？理智的我對友誼而言是沖滿期待的，‘它’會無時的給于援手，‘它’會給于慰問，‘它’會與你一起的歡樂，真正的‘它’會與你一切一切。但現實生活的我還未真的如此，在我目前的人生道路中‘它’就不停停的被取代，真的真心的難尋啊！所以參與佛教團體后，我再慢慢的了解有句話説到‘蓮友最親’，這幾年來我就慢慢的去体摸索這句話。真的真的就在你人生要面臨盡頭時，無助時，旁徨時，無奈時，不知所措時，就真正學佛的蓮友才是最親的。
‘人生有多少個十年，最重要是活的痛快。’這是我在看完一部港劇裏頭人爲蠻能讓人提起希望的一句話。它裏頭也有含蓋這佛法，說到我們就在這娑婆世界裏就只有那短短的幾十年而我們就為虛有的名利還有一切切盲目的追求。咳...真的就如果真正的充實的使用它才不會枉我們那麽辛苦的到此一游因爲佛法上有說到‘人生難得，佛法難聞'啊！！這就是為什麽愛看港劇的原因，因爲選擇性的觀賞也能增長我們的智慧。
后學安翔筆5/6/09

冷了

2009-06-07T22:30:00.000-07:00

到了刀邊的臨頭，真的就正信的佛法真的都還不值得你深信嗎？看到你手上緊握這那幾張神鬼的符咒，我的心在此刻冷了是不真的事實但就冷的不是你所做的而是我終于認為我真的是無能的。曾經認爲已盡了全力但是這並非是個事實，還說到是學佛的，還說到是念佛的，還說是要學弘法的但是你自己想想...這就並非如此嗎？雪公所說的‘敦倫盡份’，你有做到嗎？印祖所說的‘忍所不能忍，行所不能行‘，你有做到嗎？安翔，你白學佛啊！你白念佛啊！你根本就在做戲啊!真的，我就有盡力嗎？因爲古德有說到盡力做的事，你就不會後悔。葉老師說過你和沈老校長一樣是要等到臨終無能的時后才能深信正信的佛法。這並非不可能的事，但是不是每個人都能像沈老先生一樣的居有這樣的因緣，機率真的不是很讓人期待，太危險了！！所以每個人都想你在病的時候有這因緣了解想信這纔是世上唯一的真理而不要真的要等到臨終的那一刻，那時誰也不能保證.....
人的粹命真的太唯粹了，根本就生活在水深火日之中，末法時期的我們真的被很層厚的無名給遮蓋了很難相信正知正見的佛法。咳....無奈！
后學安翔筆

塔斯烙下

這樣？頭疼了

真•假

惦記

又是一次

好朋友

給自己

今天的屬於

原則與理智的糾結

挫折

一個人的名詞

十月大

我們的愛還沒有名字

想家

付出

吃

陰天

是不是

性別•男人女人

四天積極，三天休息

農曆這一天

那一個她

疲憊

鄉之駐紮

2011的513

怎樣

學者

當生成就之佛法（列表）

那兩行淚

反對故我愛

咖啡

不愛上黃昏的美

灰色地帶

是妳了

草率人生

吃素最圓滿

還記得有篇不曾公開過的文章—secret before here

此刻非文學的溺愛

原諒 • 寬恕

安穩？和平？很遙遠

周圍落差

不可能自己走

你•我•他

鞦韆

迷失的一代

平凡的那個他

剎那間

期待

解讀

如果？只有因果

方向

另一階段的體驗-馬來西亞國立砂勞越大學

反省•增值

選“美”

團圓

砂勞越- 第一餐的素食

圓

生日快樂 (HAPPY BIRTHDAY to AI LING)

偶像

一年後

給鄭老師

另一階段的體驗-馬來西亞國立砂勞越大學

因理想而離別

自我的檢討 自我醒覺

對的人

不能再添滿的空隙，生日快樂！

衝動

再也不是天災避風港的大馬

霹靂州佛教會-考察后的轉變的可能

真正的才要開始

抉擇人生

慾亂人生

2009年雪心文化交流成長營

忙不完

很近，但感覺很遠

死後的敲詐

背後的支撐

彌陀的信物‘舍利子’

爸，53年的歲月

爸，蓮池海會見...

自我的檢討自我醒覺